(خانقاه سنجر وسلار)

من لمشتاق يميله * ذات سجع ميلت فننا

كلما هاج الهديل به * طربا هاجت له شجنا

أبعدت مرمى يد رجمت * من خراسان به اليمنا

خلست من بين أضلعه * بالنوى قلبا له ضمنا

أبو عبد الله الحسين الدباس

عندي تصور نصف ناضج نصف مرتَجَل بشأن المدن المثيرة والتي نرتبك إزاءها، حينا بالمحبة العميقة وحينا بالكراهية السافرة وأحيانا بمزيج من مشاعر مبهمة، تختلط وتتداخل بحيث يتعذر فهمها، وهو أن هذه المدن قادرة على أن تنتزعك من نفسك لتحدق فيها وتخضع لأسئلتها التي لا تنتهي وسردياتها التي تحاول أن تتسلل بها إليك وتملأك بها، قد تنجح في تجاهل دعواتها الملحة للنظر في تاريخها وتاريخ بُناتها وأبنيتها وشوارعها، لكنك لن تلبث حتى تعود لما تراه منها فتعيد تأويله وتخيله على صورة ما في نفسك!

لا نهاية لمفآجاتها التي ستسكرك من بهجتها أو تحملك على لعنها بأقذع ما يخطر ببالك، سيان!

في النهاية لا معنى للرتابة وأنت تمضي في دروبها وأحشائها.

ديلولو - Delulu

فتح عينك..تاكل ملبن

(من مشروع دانيلا أورتيز الجميل تمرد الجذور (1…

Read more

13 days ago · 11 likes · 6 comments · Amr Hamdy Elsayed

خطرت الفكرة ببالي حين مررت لأول مرة بخانقاه سنجر وسلار ذات القبتين شبه التوأمين، تقدم بنا التوكتوك نحوها مسرعا، وفجأة وعلى غير انتظار تجلى البناء المهيب في لمحات متتابعة سريعة وعابرة لكنها كذلك سرعان ما وقعت من نفسي موقعا مميزا، وستصبح اطلالتها البهية لاحقا مهوى فؤادي كلما مررت هناك أو وقعت إلي صورة قديمة لها.

لم يكن من الصعب معرفة شئ بل أشياء عن صاحبيها وتاريخهم، لكني يومها شُغلت قبل كل شئ بهذه القبة الثنائية ( هذا في جانب منه بعض مفاجآت المدينة وعمائرها المدهشة ففي النهاية لا تجد عمارة أخروية (مسجدا، مدرسة دينية، خانقاه، بيعة، كنيسة….) يتجلى فيها ذلك الملمح الإنساني الباهر كل يوم) ورحت أفكر فيهما طويلا.. أهي الصداقة ؟ الحب ؟ الوفاء ؟ مواجهة الزمن معا ؟

أقف حائرا أمام البناء الفذ وأشعر بدفء عميق منبعث منه، رغم ماعليه من حالة رثة وما يبدو داخله من ظلام وخراب، أنسج الخيالات حوله وأفكر فيما دفع صاحبه أو صاحبته نحو انشاءه وما خامر نفوسهم وغمر قلوبهم حتى تجلى في العمارة الماثلة امامنا، قبتان متآخيتان تحت السماء الفسيحة وفي ظلال المأذنة العالية، قنعت في البداية بتصوري عن صداقة متينة ومحبة أكيدة ساورها الموت الغادر فلجأ المنشئ إلى العمارة الدينية يستظل بها ويعمر بها ذكرهما ويترك كذلك عليها أثر محبته باقية ببقاء التسابيح والتهاليل ودوي الخلاوي العامرة بالعبادة. ثم رحت أفتش في التاريخ فوجدت أشياء مثيرة لكنها كلها كانت أقل إثارة من تلك الهيئة المهيبة التي أطلت بها القبتان التوأمان على نفسي ساعة رأيتها أول مرة.

تطلق المدينة العنان لخيالك دون أن تحصرك بين دفتي التاريخ.

(وقد كان الأمير علم الدين سنجر الجاولي على عادة المماليك في تركيب شخصياتهم وتعقيدها وفصاميتها احيانا.

حكى المقريزي عنه فقال

(توجه لحصار الناصر أحمد بن محمد بن قلاون وهو ممتنع في الكرك، فأشرف عليه في بعض الأيام الناصر أحمد من قلعة الكرك وسبه، فقال له الجاوليّ: نعم أنا شيخ نحس، ولكن الساعة ترى حالك مع الشيخ النحس، ونقل المنجنيق إلى مكان يعرفه ورمى به فلم يخطئ القلعة وهدم منها جانبا، وطلع بالعسكر وأمسك أحمد وذبحه صبرا. وبعث برأسه إلى الصالح إسماعيل، وعاد إلى مصر فلم يزل على حاله إلى أن مات في منزله بالكبش يوم الخميس تاسع رمضان سنة خمس وأربعين وسبعمائة، ودفن بمدرسته، وكانت جنازته حافلة إلى الغاية.)

ثم يقول
(قد سمع الحديث وروى وصنف شرحا كبيرا على مسند الشافعيّ رحمه الله، وأفتى في آخر عمره على مذهب الشافعيّ، وكتب خطه على فتاوى عديدة، وكان خبيرا بالأمور، عارفا بسياسة الملك، كفوا لما وليه من النيابات وغيرها، لا يزال يذكر أصحابه في غيبتهم عنه ويكرمهم إذا حضروا عنده، وانتفع به جماعة من الكتاب والعلماء والأكابر، وله من الآثار الجميلة الفاضلة جامع بمدينة غزة في غاية الحسن، وله بها أيضا حمّام مليح، ومدرسة للفقهاء الشافعية، وخان للسبيل، وهو الذي مدّن غزة وبنى بها أيضا مارستانا، ووقف عليه عن الملك الناصر أوقافا جليلة.. وسائر عمائره ظريفة أنيقة محكمة متقنة مليحة، وكان ينتمي إلى الأمير سلار ويجل ذكره))

هذا بعض ما تعد به العابر بها أول مرة وما إن يرشف من كأسها شيئا حتى ينطلق في نواحيها كالمتيم يبحث عن المزيد، كذلك هو حالي دوما معها، أنطلق في الشوارع وينطلق خيالي مع كل تفصيلة فيها؛ مع الكتابات الباهتة والخطوط المتآكلة على واجهات الجوامع والخانقاوات والأسبلة ومداخلها العتيقة.

(عز لمولانا السلطان الملك..نقش عنيد فتأمل! )

تلاحق عيني الآيات المختلفة وشعارات (رنوك) الأمراء وألقاب السلاطين الحائلة وما يكتنف ذلك كله من غموض. أسير بين البوابات الضخمة وألاحظ أحيانا تلك الألقاب المفرطة الطول والغرابة والتي حرص السلاطين والأمراء على إثباتها بكامل زينتها وأبهتها منقوشة على الحجر في محاولة لمراوغة الدهر العنيد ولكن فيما يبدو فإن الزمن وتصاريفه لا يعبأ بذلك كله كثيرا.

(الملكي الناصري مربي العلماء مقوي الضعفاء باني المساجد والمدارس… من طراز مدخل مسجد ومدرسة الأمير صرغتمش)

Subscribe now

ينجذب خاطري لما يعرض من المدائح الرديئة المحشوة بالمبالغات والآيات الضارعة والدعوات المتواترة والنيات المعلنة، كل ذلك محفورا بدأب وصبر على جدران شاهقة في محاولة حثيثة لمغالبة تيار الزمن العاتي، تنجح بعض الإشارات في النجاة ويعبث الزمن ببعضها الآخر عبثه الأثير ولذلك تحديدا وقع خاص في نفسي أقف ازاءه حائرا مبهورا لا أكاد أبين.

(بوابة قايتباي محلاة برنكه أطاحت الأيام بشطره الأعلى وذهبت باسمه وتركت عز نصره وفقط.. كل شئ هالك إلا وجهه.. وقد كانت عتبة المدينة للقرافة في زمن ما..)

أتلبث عادة أمام الخانقاوات أتملاها ويسرح خاطري مع خلاوي المتصوفة المنقطعين وأتخيل همهمات الذكر الرتيبة تنبعث بها الحناجر الضارعة وشيوخ العجم مخبتون عاكفون على ترديد تسابيحهم بأنغام مألوفة ولغة سحرية لا تزال أثارة منها هائمة على المداخل العتيقة، تعمل عملها في تهيئة النفوس للدخول على تلك العوالم الغامضة.

تثب لخاطري ذكريات نجيب محفوظ الشفيفة في حكايات حارتنا :

"أنظر ناحية التكية. هناك تحت شجرة التوت الوسيطة يقف رجل. درويش ولكنه ليس كالدراويش الذين رأيت من قبلُ. طاعِن في الكِبَر، مديد في الطول، وجهه بحيرة من نور مُشعٍّ. عباءته خضراء وعمامته الطويلة بيضاء، وفخامته فوق كلِّ تصوُّر وخيال. ومن شدة حملقتي فيه أثمل بنوره، فيملأ منظره الكون، وخاطر طيب يقول لي إنه صاحب المكان وولي الأمر، وإنه ودود بخلاف الآخَرين. أقترب من السور ثم أقول بابتهال: إني أحب التوت.

فلم ينبس ولم يتحرك، فأتوهَّم أنه لم يسمعني، أكرِّر بصوت أعمق: إني أحب التوت!

يُخيَّل إليَّ أنه يشملني بنظرة، وصوته الرخيم يقول: «بلبلي خون دلي خورد وكلي حاصل كرد.»"

وبيت حافظ الشيرازي

" بلبلي خون دلي خورد وكلي حاصل كرد// استنزف البلبل دماء قلبه فحصل على وردة! "

اسمعي البلبل

أرق لتلك التأملات والذكريات الشجية، لكني أجد نفسي مسوقا رغما عني للتفكير في البلبل ورفيقته التي لا تفارقه أبدا الوردة. البلبل المشوق دوما، الطامع في وصال لا يكاد يتحقق، الآمل في عطف الجمال الباهر ممثلا في الوردة البارعة الحسن والسريعة الأفول، الرقيقة والقاسية، المحبوبة والخطيرة أيضا!

البلبل والوردة، الأسطورة القديمة قدم حدائق فارس، حيث نطق البلبل البهلوية أو الفارسية القديمة قبل أن ينطق الفردوسي بشاهنامته كما يقول جوزيف فان هامر. مغرقة في الخصوصية ومشتركة بين الثقافات جميعا كذلك.

الشاعر اللاهوري يقول

لن تسمع غناء البلبل إلا وتخايلك رائحة الوردة

أما الشاعر الألماني فيقول

غير ممكنة هي الوردة أبدا

وغير مفهوم هو البلبل!

أما حافظ فيسأل بحرقة :

أيتها الوردة القانية، أأنت قلب البلبل الباكي ؟

تتلاحق الصور بخاطري، أتذكر ساعات الأرق الطويل في ليالي الغربة الأولى وكيف استغرقني التوحد مع ذلك البلبل المسكين، أساءل نفسي مع الشاعر التركي :

"أغريبا نزل هنا ..أنت ؟

آه ..لماذا تبكي أيها البلبل ؟

هل ضللت طريقك منهك القوى ..

آه ..لماذا تبكي أيها البلبل ..؟

هل تخطيت جبالا عالية ..

هل مررت في طيرانك بالأنهار منخفضا ..

هل عانيت من انفصالك عن حبيب ..

آه ..لماذا تبكي أيها البلبل ؟ "

ألاحق بعين خيالي الأحبة الذاهبين وأرسل روحي وراء الأصدقاء الغائبين وأستعيد لحظات الوصل القصيرة قصر عمر الوردة التي لا تتفتح وتنشق عنها بتلاتها فيسعد البلبل بوصالها حتى تذبل وتزول نضرتها.

أغني مع نسيمي :

آه يا وردتي، تفتحي

لا تدعي البلبل غارقا في نحيبه

كم يبكي و يعول كالمجنون

آه يا قلبي المسكين، كم تبكي لأجل وردتك! (2)

استمع معي للاغنية

بستان الورد

أصغي للغنوة الرقيقة وألمس في أناتها المتهادية أشياء أعجز عن القبض عليها، تتفلت كما تتفلت الرمال من بين أصابعي، حنينا ما تضيق عنه اللغة، شئ لا أجده في نسخة اوسكار ويلد المثيرة من الحدوتة لكني أجده عند مير تقي مير الشاعر الأردي

افتح عين فهمك لتدرك قصة البلبل والوردة

إن سيرك في بستان الورد ليس عيثا

الوردة، أيها الغافل، هي ذكرى الأحبة

أما طير البستان فهو مَثَل أولئك الذين لا لسان لهم!

أقول لنفسي بالضبط، نحن الذين لا لسان لهم رغم كل تملك لناصية اللغة، ثم شئ عصي على الإمساك، شئ يغنيه البلبل لا نملك إلا أن نغنيه معه، ربما هو في النهاية كما يقول متصوفة العجم كما تروي عنهم السيدة الرقيقة آنماري شيمل : شوق الروح إلى خالقها!

وكما تروي في محاضرتها عن عجائب المخلوقات :

“البلبل أفضل رمز للروح تجسيد للشوق والحب الخالد. ولا تخلو قصيدة حب في الشعر الفارسي أو الشعر التركي من الجمع بين “الوردة” (الحب الخالد) و”البلبل”، ومما ساعد على الجمع بين اقتران الوردة والبلبل تشابه الإيقاع الصوتي للفظين ) في التركية جُل (وردة) - وبُلبل)

وهل يمكن للمرء أن يصف ما للوردة من جمال وضاء؟ يعتقد جلال الدين الرومي أن ذلك ضرب من المستحيل، الجمال الإلهي أمر يعجز عنه الوصف. لذلك علينا أن نقنع بوصف الشوق الأبدي الذي يعبر عنه البلبل:

بالله عليك لا تتحدث عن الوردة

يكفيك الحديث عن البلبل الذي يشكو النأي عن الوردة”

أما نسخة شوقي وعبد الوهاب فتظل من بين أقربها لقلبي(١) يعيد شوقي كتابة الحكاية بكل رقة وسلاسة متحررا من قيود اللغة في عبارات حادة نافذة سريعة التأثير

"فنن يحطه ... وفنن يشيل

وجناح يقوم به ... وجناح يميل

فى إيد الليل ... يلعب به

ورّاه الويل ... يا قلبُه

مجروح من ساقه ومن طوقه

ما دري بالشوك من شوقه

من دوح لدوح سهر ونوح

يا ليل ده طير بدن وروح"

ينفذ الصوت بكل ما فيه من رنة وطرب وشجى حزين ويخترقني كما تخترق الشوكة صدر البلبل المسكين ليفيض دم قلبه ويمنح الوردة صبغتها القانية التي ليس بوسع شئ أن يمنحها سوى دماء القلب الصادق.

" قال له يا سوسن يا تمر حنه

يا ورد أحسن من ورد جنة

مين بالفرح لوّنك

ومن الشفق كوّنك

يا ريحة الحبايب يا خد الملاح

لشوكة جمالك وضعت السلاح..

يا ورد فوق لا الجناح ... يرضى ولا الجرح يرقى

تشوفني وقت الصباح ... جسد على الارض ملقى

أموت شهيد الجراح ... ويعيش جمالك ويبقى”

(1) هاهنا تحليل عمار الشريعي اللطيف للأغنية

بلبل حيران

(2) وهاهنا مقالة لطيفة عن قصيدة نسيمي والأغنية كذلك بالالبانية!

أصل الحكاية أنه عنيد، عنيد للغاية رغم صغره. أستغل طريقنا للجامع معا لأقنعه، أحاول بكل ما أوتيت من محايلة وتلطف وعقلانية أولا أن أقنعه بلا جدوى الخوف من الكلاب، بالحاجة إلى الشجاعة ومن ناحية أخرى بوجودي كأخ كبير إلى جانبه ما يفترض أن يهدئ من روعه ويبعث فيه الشجاعة والقوة للمرور من الطريق الذي استعمره قطيع الكلاب المزعج، يكاد يدفعني جوابه الثابت بلا للجنون. اتخلى عن حذري وانحي العقلانية قليلا، ألجأ واعيا للابتزاز العاطفي والشعور بالقرف من نفسي يتصاعد داخلي. أعلم جيدا أن هذا ليس حلا لكني أفكر أن خوفه غير المبرر من الكلاب لا ينبغي السكوت عليه وبالاخص وأنا معه. يصبح الأمر بصورة ما شخصيا، هل يخشى أن افر واتركه وحيدا في مواجهة تلك الكلاب الضارية والمتعكرة المزاج دوما ؟ الا يثق بأخيه الكبير ؟ اشعر كذلك كما لو كنت أسابق الزمن، هذه مشكلة احتاج لحلها قبل سفري من جديد. لابد أن اتجاوز معه تلك المخاوف، يصبح طريقنا اليومي لصلاة العصر شاهدا على محاولاتي المتكررة والمخفقة دوما لكسر حدة خوفه وعناده معا.

تتلاحق الأفكار برأسي عما يمكن أن يعنيه ذلك الرهاب المقلق من الكلاب الضالة والآثار التي سيتركها على شخصه، أفكر كذلك أنه يكبر وانا بعيد عنه لكني ومنذ انتقيت له اسمه قبل مولده (سميته شهاب الدين واختصارا الشهاب ولذلك لا يليق أبدا بالشهاب أن يخشى مجموعة من الكلاب التافهة) أعلم ان بيننا علاقة تفوق علاقة الاخ الأكبر بأخيه الصغير جدا، ولطالما انتبهت لذلك الجانب الابوي فيها، فان تروعه الكلاب ولا أستطيع أن امرر له الخبرة المكتسبة من التعامل مع كلاب منطقتنا الضالة لهو اخفاق مذل على كافة المستويات، وهزيمة جديدة إزاء تلك الكلاب بعد سنوات طويلة من التخلص من عقدتها وتحييدها واسترداد سلطتنا كصغار على الشوارع التي نسلكها في الجوار بعد التمرس بفنون التهويش ومهارات تطويع كافة الأدوات المتاحة من جذوع شجر واربطة واحزمة وغيرها للدفاع عن النفس وكذلك القدرة السحرية على كتم الخوف حين المرور بها لئلا تشم رائحته ويغريها ذلك بالنباح والمهارشة وفي أسوأ الأحوال العدو وراءنا، اشعر بالحسرة على تلك الخبرات الضائعة والتي كان يمكن أن تنقذه من ذلك الرهاب المخيف لولا عناده.

أحاول من جديد كل يوم وأمني النفس بالنجاح ولكن الأيام تمضي وميعاد السفر يقترب ولا جديد، يتواصل الفشل حتى يوم السفر فأودعهم جميعا واحتضنه بقوة مخبئا في حضني ذاك وهما بإمكان تمرير خبرة ما، وراءها رغبة عارمة ،مازالت، في تجنب الإخفاق النهائي والوشيك وخوف مما يضمره المستقبل لهذا الكتكوت الخائف والعنيد. أسلم بإخفاقي وامضي، أتذكر محاولاتي وافكر ما الذي فاتني لاجعله يتغلب على خوفه ؟ لا أصل لشئ فأستسلم وسرعان ما اتناسى الأمر في دوامة الغربة. تمر الأيام ويحين ميعاد زيارتي اللاحقة بعدها بسنة، وفي احد الأيام اقترح أن آتي لأصحبهم في طريق العودة من المدرسة، يرفضون ويفضلون العودة معا كما تعودوا مؤخرا ويروحون يحكون لي عن مغامراتهم في طريق العودة ومن بينها قطع ذلك الطريق الذي تحييهم فيه الكلاب على جانبيه كما لو كان ممرا شرفيا وهم يضحكون أشد الضحك، ابتسم ثم اشاركهم الضحك، لم يعد الصغير يخشى الكلاب بل يصحب اخانا الأصغر في طريق العودة كذلك! اتمادى في الضحك وافكر ان ما فاتني حينها هو الوقت! كان الصغير يحتاج فقط للوقت وأنا أحتاج أن اهدأ قليلا!

هشام مطر

كانت مفاجأة! ما إن اجتمع شملنا حتى تدحرجت بنا الأحاديث وشرع صاحبنا ينشد

لعمرك إن قابوس بن هند ... ليخلط ملكه نوك كثير

قسمت الدهر في زمن رخي ... كذاك الحكم يقصد أو يجور

لنا يوم وللكروان يوم ... تطير البائسات وما نطير

فأما يومهن فيوم نحس ... تطاردهن بالحدب الصقور

وأما يومنا فنظل ركبًا ... وقوفًا ما نحل وما نسير

وراح يقص علينا جانبا من حديث طرفة وعمرو بن هند، أصغيت إليه بكل جوارحي وقد غمرني حديثه بدفء طال افتقادي إليه وعجب طويل من نفسي ونفح من ذكريات موغلة في البعد كانت كأنما انمحت من الذاكرة فلم يلبث الحديث متهاديا على وقع صوت صاحبي حتى جدد العهد بها كأنها كانت بالأمس فقط لا منذ ما يزيد على العقد!

طارت بي الأبيات إلى ذلك الزمن الأول، زمن النضارة الغضة في الطلب والتذوق الطريف للشعر كشئ سحري غريب غير مألوف ولا معهود والحواس بعد مشحوذة والنفس مرهفة والدواعي إلى التنافس المحمود قوية، نجتمع فيما يشبه ان يكون سوق عكاظ حديثة يلقي الواحد منا ما حفظ بالأمس من أبيات يصغي الجميع إليها منتظرا دوره ليعاجل الآخرين بما يستلب ألبابهم، مع كل دقة تن تتن من الأبيات الملقاة كنت أغوص في ثملي بالذكرى وظلالها الوارفة، كمن انفتحت له طاقتان؛ طاقة يطل منها على أولئك الصغار يتلاقفون تلك الأسماء الغريبة والألفاظ المبهمة والمعاني القديمة في جذل ونشاط وطاقة يطل منها على قلوب كابدت من معيشتها جهادا، كادت تتبلد وتنثلم فهي تتمسك بأهداب من المعافرة والأمل والصداقة والبسمات المرهقة الواهنة!

كنت في الاونة الأخيرة من غربتي التي طالت قد تسللت إلي أسباب الوحشة والقلق وافتقاد الأصدقاء والحنين اليهم وإلى أحاديثهم طويلا، لم تعد تقنعني الرسائل ولا الاتصالات، مع كل يوم كان يتزايد شعوري بالحاجة إلى التجوال مع أصحابي لا لأحكي ولأثرثر في المقام الأول ولكن لأستئنس وأشعر بنفسي وأجمع علي أطرافها المتبعثرة، حاولت أن أعقد الصلات وأوطدها مع بعض زملائي ومعارفي لكن كان ثم دوما عوائق كثيرة تحول دون ذلك الأنس والألفة التي نمت وامتدت على جدران العمر كما تمتد الجهنميات المتسلقة، ليس أولها اللغة وليس آخرها تفاوت العمر، لم تحل هذه العوائق دون الاستمتاع ما وسع المرء بصفو الأوقات ورقة الابتسامات واللطف المبذول لكني كنت كلما اوغلت فيها زاد شعوري بافتقاد أصدقائي والشوق إليهم.

(على جدران العمر امتدت كما تمتد الجهنميات المتسلقة)

حاولت الانغماس في عدة أشياء منها ذلك الطريق الرائع الذي صرت انكفئ إليه مغرب كل يوم عقب نهاية يوم العمل فأذرعه مدندنا مغنيا منطربا وأجيل في نواحيه عيوني ممليا ناظري من الافق والسحب والأشجاروالطيور وتلك الماكينات الهائلة المنثورة في ذلك الفضاء القفر كما لو كان أصحابها هجروها وخلفوها شواهد على قدرتهم ودينونة الأرض لهم. (حدثت أخي لاحقا عن صحبتي لأشجار البلوط وأنسي بها كلما رأيت اورقها التي لطالما شعرت يها أيادي ممتدة لمصافحتي وتحيتي وكم من مرة توقفت لألقي عليها السلام وأصافحها وإصغائي كذلك إلى أنينها الخريفي الحزين كلما هوى بعضها وعبث الرياح بها مطوحة ثمارها قاصفة اغصانها، ضحك مني وقال لقد مس عقلك شئ يا رجل من ذلك الاستيحاش!)

أحاول الانتباه ما وسعني لكل ما يعرض لي و أحاول كذلك أن أُروي صدري وأبل جوانحي من تلك الأسراب المنتشرة في الافق والسحب المتراكمة وألاحظ تحولها وتبدلها على مر الأيام متتبعا تلاحق أفكاري ومصغيا أحيانا إلى بعض الأحاديث التي يلقيها بعض من أحب الاصغاء إليهم، اتفاعل معهم وافكر وارد على الأفكار وأصرف شيئا من وقتي الى الكتابة لاحقا ومحاولة تدوين ذلك كله، لكني سرعان ما لاحظت أن خلو الطريق وبراحه سرعان ما يستثير في النفس السؤال الذي لا مفر منه :

أين الصديق الذي يقطع معك ذلك الطريق ؟

وإذا بها تواجهني بكل وضوح أن المرء في نهاية الحال ليس كتلك الزهور المبهرة الجمال والتي تخضع لناموسها في الإنبات والإزهار والتحول خضوعا صارما لا تبالي أشهد ازهارها الفاتنة ام لم يبال بها أحد، لا تحتاج لتنثر عطرها على أحدهم او تريه جمالها وتناسقها، اما انت فتحتاج من يصغي إليك وتصغي إليه، من تلقي إليه بما في نفسك ومن يتلقاه عنك وينفعل به وبك، كنت أطوي تلك المعاني في نفسي وادافع الضيق ما وسعني أملا في يوم العودة وساعة اللقاء!

حدثت أصحابي بذلك كله، كنت أتدفق بالحديث كالموج شعور من طال به الصوم عن الحديث ثم انفرجت له حجب الأيام عن تلك الوجوه الحبيبة والنفوس الرقيقة والآذان المصغية فلم يدخر شيئا في نفسه ولم يتمهل، لم يكن الأمر كما قلت مجرد حديث واصغاء ولكني كذلك كنت أشعر في وجودهم كمن جئ له بمفاتيح خزائن ضخمة قد انطوت على الذخائر والنفائس الغالية وقد نسيها أو غابت عنه فإذا به كلما ألقي إليه مفتاح شرع يستعيد به كنزا طال احتجابه وإذا الذكريات تتابع وتنثال في يسر وسلاسة، كانت الذاكرة بحاجة فقط لتلك المفاتيح، قال صديقي عندئذ لذلك يموت بعض المرء بموت بعض اصدقائه وفقدانهم! كان التعليق مقبضا ولكني كنت أدرك معكوسه على كل حال، كان بعضي يحيا بحياة أصحابي وتجدد عهدي بهم! وهم بعضي ألم يقل الشاعر القديم :

أيها الراكب الميمم أرضي، أقر من بعضي السلام لبعضي!

(يذكرني ذلك بالقصيدة الرقيقة لإيميلي ديكنسون عن الصداقة التي تصمد ازاء عوادي الزمن وتقلباته، سحرا لا يبطل بالغياب والبعد، لا تنشق فيه الغيابات والمسافات عن صدوع لا ترأب بل كل صدع مهما عظم تكفي ساعة لقاء لملئه وتجسيره، جمر مهما طال ما ييدو من خموده فإن النار كامنة ابدا فيه، حركها فقط يسطع نورها ودخانها كعهدها الأول..

https://onbeing.org/programs/emily-dickinson-1383/

في المقطع السابق القاء لطيف لبودريج توما وملاحظات ذكية ومثيرة كعادته دوما )

كانت السمة الغالبة على لقائي أصحابي الخفة!

خفة اللسان قبل كل شئ إذ لم يعد ثم حاجة للسان غريب يطارد المرء كلماته ويشقى بتراكيب جمله ويتوه في وصف مشاعره وتنزيلها على مقاس الكلمات المعروفة والقوالب الواضحة وما يلحق بذلك من تشويه للمشاعر والأفكار وتمثيل بها من أثر ضيق الباع وقلة الحيلة في التصرف باللغة في ميدان المشاعر الواسع.

خفة النفس في تناول مشاعرها وافكارها وخواطرها، لا يحتاج المرء أن يحسب طويلا كيف يتحدث مع أصحابه وكيف يلقي بالكلام في حضرتهم، ليس هناك كبير خوف من الزلل وما يترتب عليه، وفي سعة الصدور خير مرمم لمعاني الكلمات ومئول لها.

خفة الأحاديث نفسها كذلك، ليس هناك داع للاحتشاد في الأفكار وتنميقها، لا يخشى المرء بين أصحابه ان يبدو أحيانا لا يدري شيئا من شئ أو يخطئ في بعض الأشياء أو يجهل أخرى، ليس هناك صورة يحرص المرء على رسمها وصياغتها وارساءها في النفوس.

الأصدقاء يعلمون من أنا!

قال صديق عقب كلمة لي (it’s عمرو being عمرو) استلطفت ذلك للغاية، كنت أعيد لقاء نفسي في عيون أصحابي واعيد التعرف على ما نسيت منها وما طمرته الأيام وما أخفته يد الخوف والقلق وقلة الثقة بالنفس، شعرت تماما بفقرة كونديرا التالية

“خلال العبارات الأخيرة، ظل الصديقان في مكانهما؛ استفاد الكلب من ذلك : انتصب ووضع قائمتيه على جوزيف الذي داعبه . تأمل «ن» هذا الزوج المؤلف من رجل وكلب طويلاً؛ بتحنن متزايد. كما لو أنه الآن فقط تأكد من مضي هذه السنوات العشرين دون أن يريا بعضهما خلالها : «آه، كم أسعدني مجيئك ! ربَّتَ على كتفه ودعاه للجلوس تحت شجرة تفاح. وفجأة أدرك جوزيف ذلك : الحديث الجدي والهام الذي كان قد أَعَدَّ له لن يحدث. وفي غمرة تفاجئه، أصبح ذلك عزاء وخلاصاً ! فبعد كل شيء لم يأتِ ليُخْضِعَ صديقه لاستجواب !

وكما لو أن مزلاج باب قفز، انطلق حديثهما بحرية ومتعة، ثرثرة بين صديقين قديمين ذكريات مبعثرة، أخبار أصدقاء مشتركين تعليقات لطيفة، مفارقات، مزحات. كان ذلك كأن ريحاً عذبة ودافئة وقوية احتضنته بين ذراعيها. شعر جوزيف بفرح لا يقاوم للكلام ، آه، فرح غير متوقع البتة! خلال عشرين عاماً لم يكد يتكلم التشيكية. كان الحديث مع زوجته سهلاً، فاللغة الدنماركية أصبحت لغتهما الهجينة الحميمية، لكنه ظل مع الآخرين متيقظاً لاختيار الكلمات ولبناء جملة، والمراقبة نبرته كان يبدو له وهو يتكلم أن الدنماركيين يركضون بخفة، بينما هو يَخِبُّ خلفهم محملاً بوزن عشرين كيلوغراماً. الآن أصبحت الكلمات تخرج من فمه من تلقاء ذاتها، دون أن يحتاج إلى البحث عنها ومراقبتها . لم تعد التشيكية تلك اللغة المجهولة ذات الخنة التي أدهشته في الفندق بمدينته الأم. تَعَرَّفَ عليها أخيراً وتذوقها. شعر معها بنفسه رشيقاً كما بعد جلسة تنحيف. راح يتحدث كما لو أنه يطير، وللمرة الأولى في إقامته كان سعيداً في بلده ويشعر أنه فعلاً بلده.”

شعرت شعورا لذيذا بمخاتلة الزمن والاحتيال عليه وغمرني ذلك الإحساس العميق باتصال ماضي بحاضري ومستقبلي أنا الذي لطالما عانيت كثيرا من تلك الانقطاعات التي جعلت من بعض أجزاء حياتي بمثابة مجاهل وفيافي يضل فيها البصر ولا يدري أي طريق قطع، حقب كاملة كاني لم أعشها ولم أعد أدري ماذا فعلت فيها، فقط لتأتي تلك اللقاءات وتصل ما انقطع وترمم الذاكرة وتطامن من وساوس النفس وقلقها. أعلم اني سرعان ما سأعود من حيث اتيت مفارقا أصحابي وان الوحشة هناك مختبئة وراء الجدار تنتظر، واعلم اني على ذلك الطريق الجميل الذي تلتحم الأرض بالسماء على ناحية منه وتمتد الخضرة المزهزهة على الأخرى سأتأبط شرا وقلقا وحزنا وسأصبح والغول لي جارة فيا جارتا أنت ما أهولا!

لكني سأحاول على ذلك ان استمتع بالصحبة واجمع الزاد ليوم الرحيل مستسلما لتيار المودة والصداقة والألفة الهادر غير مبال بما سيكون لاحقا... على الأقل في الوقت الحالي!

*هذه القطعة الرقيقة من كتاب هشام مطر شهر في سيينا، أسرتني أول ما طالعتها عيني ثم أرسلت الفقرة كاملة إلى أصدقائي دون أن أشير إليها بوضوح فإذا بهم على غير اتفاق يتوقفون جميعهم عندها طويلا ويستشعرون ما بها من دفء ورقة غامرة، رقة الاطفال الصغار راح يجمع كل واحد منهم الأشياء الكثيرة مثيرة وباهتة، قيمة وتافهة، غالية ورخيصة ثم عاد ليعرضها على سائر اصحابه مترقبا متحمسا يملؤه الفرح والإثارة!

اوسترليتز - زيبالد

أنطلق في طريقي الذي اعتدته مؤخرا وانشرح بالسير فيه صدري، اعتبرته طريقي التأملي/"via contimplativa"، ألملم على إيقاع خطواتي أفكاري واحاول ترتيبها والملائمة بينها، أدركت مؤخرا أن أفكاري تحتاج نوعا من المحاورة كي تتبلور وتتشكل بصورة واضحة، كما لو كانت عرائش كروم بحاجة دوما إلى عوارض خشبية تنمو عليها وتمتد على أطرافها، لذلك ما أجدني اتحين الفرص للاستماع لشئ قبل السير أو في مطلعه حتى امضي بقية سيري في ملاحقة خيوط أفكاري، أعلم يقينا أني لن أفي تماما لما أسمع وسرعان ما سألتقط طرف خيط وأنجرف معه لكني احتاج بشدة الى نقطة البداية، مستهل الكلام الذي يفيض ما بعده، لطالما كانت البداية أشق ما أجد في محاولة الكتابة وصياغة الأفكار. اختار في بعض الأحيان موضوعات بعينها لأسمعها لتكون مداخل لي لاحقا واحيانا ما ادع الحديث لصاحب/صاحبة الحديث ليملي علي ما أصغي له.

من هذا القبيل كانت بعض مسموعاتي الأخيرة (وبالأخص البودكاست اللطيف الجمال والرعب) وقد حاولت من قبل التعبير عن مفآجات الصوت وما يبوح به من إنسانية تخفيها الكتابة المرتبة الأنيقة وسعادتي بالاثنين وان كان دفء الصوت ورقته يضفي على المسموع ظلالا تجعله أقرب للنفس بصورة ما.

كان الجو صحوا والشمس مشرقة على خلاف العادة في هذه الأيام الخريفية الغائمة والمطيرة، وقد غمرت بنورها وحرارتها الفاترة العالم كله فنشرت في نفسي سكينة وادعة لم املك معها مواصلة سيري فملت إلى العشب على حافة ما سميته بحيرة وهو في حقيقة الأمر بقعة غائرة من المياه الجوفية قد احتازها البط لصالحه يعوم فيها منفردا ويذرعها بكل أريحية، تزامن ذلك مع سماعي فعجبت في نفسي لاختلاف الإحساس بالصوت باختلاف الأجواء من حولي، كنت اسمع في العادة في ظلال الغيوم المتراكمة والسحب التي تملأ الأفق بعضها فوق بعض، خلق عندي لذلك شعورا بالالفة تجاه الصوت الذي اسمعه، أما مع الشمس المشرقة فكان الأمر اقرب لبهجة هانئة وارتياح إلى الأفق في غير قلق.

وضعت حقيبتي ، مددت رجلي ، أغمضت عيني ورحت أتلقى أشعة الشمس الدافئة مصغيا مسترسلا، ارتطمت بسمعي تلك القطعة من الانجيل فردتني لأول عهدي بها في الفقرة التالية والتي انقلها كلها لأنها مدخلي إلى ذلك الحديث الطويل عن النفس وهواجسها والنجاة منها وبها!

"في بعض الإنجيل هذه الكلمة: "من وجد نفسه أضاعها، ومن أضاع نفسه من أجلي وجدها"، أفيكون معنى ذلك أن النفس الإنسانية لا توجد باقية أبدًا إلا وهي مستهلكة، وأن الأشياء الشريفة التي تهلك هي بعينها التي تُحيى، وأنه لا معنى للشيء الحىِّ إلا أن يجتمع فيه معنى الأشياء الشريفة، الموت والحياة معًا، وأن استغراق النفس واستهلاكها في الأحزان النبيلة وتعذيبها بها هو استحياؤها وتنعيمها، وأن العمل المهلك والفكر المهلك هما العمل الإنساني الجليل الذي خُلِقَتْ من أجله الحياة على الأرض! وعلى ذلك لا تكون النفْس حيَّة أبدًا إلا وهي سائرة بالحياة في مَسبَعَةٍ من الموت، يتخطفها كل شيء حتى الأسباب التي يستوجب بها الحىّ صفة الحياة! إذن ما أعجب الحياة."

محمود شاكر

أقرأ تلك الفقرة مرة وثانية وثالثة، أعجب من ثقل اسلوب الأستاذ وتأويله للعبارة وشرحه لها، وأعجب من عجبي أنا الذي افتتنت به طويلا حتى انطبع بروحي وحتى صرت لا أملك الفرار منه إلا بعد لأي وعلى مشقة وعنت، كان ذلك أول لقائي بالعبارة ولقائي كذلك بمعنى إماتة/إضاعة النفس طلبا لحياتها/وجدانها، لم أقف عندها طويلا في غمرة انشغالي بملاحقة الأستاذ وإعادة خلق نفسي على صورته باقتفاء كل ما صدر عنه.

ومن ذلك اول ما يخالف وصية الانجيل.. العزلة..

العزلة التي رحت من وراءها أحاول تكرار ما صنع الأستاذ من إعادة تمثل التراث العربي وفق ما تصل إليه اليد ويبلغه الوسع، اعتزلت كل شئ وقطعت صلتي الا قليلا بمن حولي، سيتطور الأمر لاحقا الى عزلة تامة عن الحياة لا يحدوها الرغبة العارمة في التفوق كما تقول صاحبتنا عن نفسها ولكن يقودها الخوف الخانق من الفشل، ذلك الخوف الذي سرعان ما يتحول الى شلل عن ممارسة الحياة كما ينبغي، يشترك الامران (اعني الرغبة في الإرباء على الجميع والتفوق واحراز كل غاية وكذلك الخوف من الفشل) في ما يصاحبهما من تفويت الفرص الممكنة لكنها يتفاوتان في آثارهما على النفس.

سأدرك لاحقا معنى الاحتباس داخل الجسد والعجز عن المضي قدما وسأختبر ضروبا مختلفة من الإحساس بالزمن، منها ذلك الشعور بكونك معلقا بين زمنين، زمن ثابت سرمدي لا يتغير وزمن تتلاحق ايامه وسنواته دون لحظة توقف، حاولت حينها الكثير من الأشياء ومن بينها محاولة الاصغاء لصديق عزيز كانت نصيحته دوما الفرار من النفس واللجوء للصحبة والقرابة والعالم، شعاره الأثير كان "جنة من غير ناس ما تنداس" يكرره دوما ويعلل به ما أراه من انغماسيته في حيوات الآخرين من حوله!

للطرافة سألاحظ لاحقا بعد ذلك بسنوات طويلة أن بعض التورط في حياة الآخرين أو بالادق بعض الافراط في التورط واقتحام حياة الآخرين انما يشي بخلل ما كذلك، يحتاج المرء أن يصغي إلى الآخرين وأن يصغي لنفسه كذلك، المزج المعتدل من الأمرين هو الترياق الناجع لآفات النفس وعيوبها!

بدا الأمر على مدار تلك السنوات الطويلة كما لو كنا نراوح في المكان، نذرعه ذهابا وإيابا دون أن نقطعه حقا الى ما سواه ودون أن ينفك زمني الخاص من عقاله، كان ثمة شئ ينقص ترياقه الذي ينصح به، ترياق العلاقات الشافي، أن تتخفف قليلا من نفسك أو تفقدها تماما لتجدها، لكني كنت كمن يعتنق صغيره ويأبى أن يفلته، لم أكن أعجز عن فهم الحديث أو تبين موضع الصدق والحرارة فيه لكن كان ثمة حاجز ما غير مرئي يمنع من قبوله والعمل به، خوف شبه مرضي من الاقدام على ممارسة الحياة.

وقعت في بئر السنوات كما قيل مقيدا بحبال خفية، كنت امضي في الجامعة متواريا مستخفيا وتبدو لي على ضخامتها وامتلائها قفرا هائلا مخوفا افر منه واذرعه وحيدا. وقعت في تلك الآونة على وصف نجيب محفوظ لكمال عبد الجواد في ثلاثيته، كان اقسى ما قرأت حينها السكرية وبالاخص ذلك الفصل المؤلم المذل والذي يكاد فيه كمال يستجيب لداعي الحياة ويكسر قيود عجزه وعزلته واستسلامه باقباله على بدور لكنه سرعان ما يأبى ويفلت الفرصة من يده، كنت أقرأ كل سطر في ذلك الفصل ويعتصر قلبي ويكاد ينفقأ من ضيقي واختتاقي.

لقد رأيت فيه بصورة ما نفسي، بصورة مؤبدة عاجزة للنهاية ولا حيلة لها في النجاة، كانت سيرة كمال رعبا خالصا لي لأني رأيت في كثير من تفاصيلها صورتي فكرهتها!

“وأتعس ما في الدنيا أن تتساءل يوما ذاهلا أين انا؟”

ثم... ثم.. وافى طيف الحب، بدا حينها كما لو كان المفتاح الصحيح لكل تلك الاقفال الخفية

وكذاك الحب ما أشجعه.. يركب الهول ويعصي من وزع

سرعان ما تناولت يده التي امتدت لي ومضيت في أناة من عزلتي خارجا للعالم من جديد، واثبا وثبة الإيمان التي وصفها كيركجارد، في اقبالي على قلب حياتي رأسا على عقب، حاولت من حينها قدر الوسع الفرار من العزلة، الاقبال على الناس والبحث عن الصداقات والزمالات وتدريب العين على رؤية اللطيف والخير والجميل فيمن حولي وكذلك تدريب اذني على الاستماع لهم.

ستمضي السنوات طويلا وأنا أحاول جني هذه الخبرة ، والتي فاجأتني، ان الاستماع للآخرين أصدقاء او زملاء او اقارب او جيران قد توفر على المرء سبلا طويلة يمكن للمرء أن يضل فيها، لا يحتاج المرء أن يعيد خوض كثير من التجارب فهناك بالفعل من سيوفر عليه هذا العناء!

سيذكرني ذلك لاحقا بما كان يقال عن تلقي العلم على ايدي الشيوخ والمعاني التي كان يعول فيها على هذا التلقي لا من ناحية نقل العلم فقط ولكن من ناحية نقل الخبرات المختلفة التي تحف بالعلم ومازلت أعجب طويلا من تلك الخبرات التي تنقلها المشافهة والمدارسة ويعجز عنها المرء وحيدا!

من حينها تعلمت شيئا فشيئا الاستماع للاخرين ما وسعني، محاولا كبح جماح رغباتي المستعرة في الرغي والحكي والاستئثار بالحديث، وصرت اجد متعة خالصة في الاستماع ولاسيما للكبار ممن يمتلك القدرة على الحكاية و الرصيد الوافي من الخبرات! (ولذلك صرت اغضب كثيرا من نفسي و أضيق بها إذا ابديت تململا لزميل أو صديق يحاول أن يحكي لي شيئا سبق أن حكاه من قبل واعرفه، أقول لنفسي دوما ما عليك لو سمعت من جديد للحدوتة، دعي الصديق يحكي، في النهاية هذا بعينه جزء من شرط الصداقة..)

يمثل هؤلاء عندي ممن عرفتهم في السنوات الأخيرة،صديقي السيد ديتلمير! كلاوس! كما قلت عنه سابقا فهو حكاء ماهر ذو جعبة ممتلئة حتى الحافة بالحكايات والقصص، صرت اصغي إليه وانسى نفسي تماما، وصرت أحاول مثله جمع الحكايات ومحاولة روايتها لكنه كذلك زاد من اقتناعي مؤخرا بحاجة المرء لا للاصغاء للاخرين وتوطيد علاقاته بهم فقط ولكن كذلك بحاجته لان يكد جسده ويرهقه ليخرج بذلك من أسر نفسه وهواجسها!

اتفقنا على الذهاب للعمل كل على دراجته، والعودة لاحقا معا، لم أكن في البداية اميل للامر، ان تقطع ٢٣ كم الدراجة ليس بالامر الهين ولست كذلك بذي الصحة الوافية ولا طاقة بدنية عالية لدي الا من المشي اليومي! استحثني ولاسيما بفعاله إذ ان مسافته تفوقني كما يفوقني عمرا يوشك ان يكون الضعف ولكنه مع ذلك لا ينزل عن ظهر دراجته متى انطلق في رحلته تلك (٣٠ كم من اقصى الغرب لاقصى الشرق) تواعدنا وانطلقت يومها صباحا، حمل الأمر لي مفاجآت مثيرة وجميلة كذلك، إذ ان اول انطلاقي كان في آخر ساعات السحر بعد الفجر مباشرة، الكون هادئ نائم والحركة ما تزال في أولها، والليل ممتد قد عم الآفاق جميعها وشملها بعباءته، لاحت في الأفق النجوم فكنت اتوقف كل حين لأديم النظر إليها ومن وراءها القمر

مضيت في طريقي مشمرا مجدا رغم الألم، حتى اوشكت على الإشراف على مقر عملنا، من حوله امتدت الحقول الواسعة والاشجار والنباتات الكثيفة، ساعتها شعرت كما لو كنت ولجت بوابة سحرية، او كما لو كنت قطعت على ظهر دراجتي عالما الى سواه.

أشرقت الشمس ببطء ولكن بثبات غامر، فانحسر الليل بنجومه وسماه وقمره وبدت الشمس هائلة مستولية على الأفق، توقفت ورحت انظر إليها طويلا طويلا ، هذا ليس أول عهدي بالشروق، لكنه اول عهدي به على هذه الصورة المفاجأة، الليل الذي كان ممتدا ثابتا غالبا انحسر وتقهقر وسطعت الشمس سطوعها الباهر، غمرتني البهجة وسحرتني فجأة التغير!

مضيت ببطء وسط الحقول محاولا الاستيعاب ومحاولا كذلك ان اتلقى ذلك الذي اراه على دفعات واختزنه داخلي لئلا أنساه او اذهل عنه!

أخاف أحيانا من ذلك الشعور بالمروق خلال الايام والتجارب مروق السهم لا يعلق به شئ، لاسيما اذا كان ذلك سمة لا مفر منه في زمن يبدو فيه كأن ثمة محاولات حثيثة ليوفر علينا عبء الحياة وعبء الشعور بالزمن فيها، ويأخذ على عاتقه ان يحملنا بأقصى سرعة ممكنة للزمن التالي، للحظة اللاحقة، لا معنى للتسكع والتلبث والاناة، نحن على موعد ما وينبغي أن نسرع له ولبلوغه.

افكر في كم من الأشياء قد فاتتنا وستفوتنا في هذه العجلة المحمومة والتي هي طبيعة غالبة لا فكاك منها ، لا أريد أن أفقد الشعور بتجاربي لاسيما هذه التجارب التي أعيد بها ضبط نفسي والتعرف على أشياء بدت لي دوما بديهية مألوفة، من ذلك ما كنت أفكر فيه في هذه الأيام من ذلك الشعور المميز بالخريف، الأشجار التي تعرفت عليها واحدة واحدة وها أنا اشهدها يوما بعد يوم تساقط اوراقها واحدة واحدة في ذبول ممتد متأن بطئ تبدو معه الأشجار كما لو تفقد الحياة في بعض اطرافها رويدا رويدا فإذا اصغيت إليها والتفتت وجدت كل حين غصنا يهتز فيهوي او اوراقا تتناثر او عودا تحركه الرياح فتطيره، هذا التدرج الهادئ الذي يحمل النفس شيئا فشيئا من الصيف إلى الشتاء.

من هنا افهم معنى حاجة الإنسان دوما للدلائل والعلامات من خارج نفسه، ذبول الأشجار ونضرتها، زهزهة ألوانها وانطفائها، شروق الشمس وغروبها،الليل والنهار، هذه العلامات التي من خلالها يشعر المرء بمضي الزمن من حوله دون أن يغرق في زمنه الخاص بلا ملامح ولا سمات! وهو عينه الذي نبه عليه القرآن في قول الله تعالى

(قل أرءیتم إن جعل ٱلله علیكم ٱلیل سرمدا إلىٰ یوم ٱلقیـٰمة من إلـٰه غیر ٱلله یأتیكم بضیاء أفلا تسمعون، قل أرءیتم إن جعل ٱلله علیكم ٱلنهار سرمدا إلىٰ یوم ٱلقیـٰمة من إلـٰه غیر ٱلله یأتیكم بلیل تسكنون فیه أفلا تبصرون)

هذه السرمدية/البقاء على حال واحدة والتي تتلف الحياة وتفقدها معناها وتقود المرء للجنون، اعمى يتخبط باحثا عن تلك العلامات التي تهديه سبيله لكنه لا يجدها!

وهو كذلك ما تشير إليه الآيات القصيرة النافذة في مطلع سورة الفجر والتي أحبها حبا جما واتمثلها كل حين

(والفجر وليال عشر والشفع والوتر والليل اذا يسر هل في ذلك قسم لذي حجر ؟)

سريان الليل في اناة وبطء حتى يغرق فيه العالم جميعا ثم انحساره شيئا فشيئا ليفسح للنهار، كل يوم في ايقاع لا يتخلف ولا يتغير ويتغير من حوله وخلاله كل شئ!

يمنح ذلك المرء قدرا هائلا من الأمل، كل تلك الظلمة المقبضة والليل الدامس مهما طالت ستسري وتمضي، رغم بداهة الأمر في نفسه ويسره ووضوحه يظل مهيبا باهرا، كل ما يمر به الإنسان سيمضي، لا حزن يدوم ولا سرور، كل ما يبدو للنفس دائما خالدا ليس كذلك، تنفض عنها الاوهام تحتاج فقط لذلك ان تراقب تكور الليل على النهار وانسلاخ بعضه من بعض، يحتاج المرء للانتباه للعالم ان يدير عينيه فيما حوله ويلتمس في تغيره الثبات الذي يقيه شر الانغماس في نفسه!

افكر في تلك العلامات القائمة من حولنا مكتفية بذاتها متصلة التغير ثابتة الوجود كأنها لا تبالي ألتفتنا لها أم لا، يدهشني ذلك، تدهشني تلك النباتات التي تنمو حيث لا يراها أحد إلا قليلا..

تزهر وتثمر وتتنضر ألوانها وتشرق كأزهى شئ يمكن أن تراه، تمضي بها الحياة على عادتها الثابتة والرتيبة والمنفصلة عنا، تحيا في زمنها الخاص بكل مراحله، أجد متعة هائلة في ملاحظتها وكذلك نوعا من السلوى والعزاء والسكينة

أتذكر جيدا ذلك اليوم الشتوي الذي كنت عائدا فيه في طريقي للبيت ومررت حينئذ بشارع تصطف الأشجار على جانبيه لم أكن مررت فيه منذ فترة طويلة ومقدار روعي وفزعي من تلك الأغصان الجرداء الجافة العاطلة من كل الاوراق، كان الأمر صدمة تامة لي، الليل ملق بثقله على الحياة جميعا والشتاء بارد والاشجار بدت امواتا مصطفة وآخر عهدي بها كان الايراق والازهار، من هنا مازالت كل يوم الاحق بعيني زحف الخريف وتمهيده الطريق شيئا فشيئا للشتاء واقدر ذلك واشعر بلطف التقدير فيه.

أفكر في مرور الزمن وما اعترى المرء في اثناء ذلك من تغير وتفاوت وهذا الاختلاف الذي يبرر لبعض القبائل ان تطلق على ابنائها أسماء مختلفة بعد أزمان او مراحل معينة كما فعل ذلك الرجل العجيب الذي كان يطلق على نفسه اسما مختلفا في كل مرحلة من حياته لذلك الاختلاف من بينهم.

هل يغترب المرء عن نفسه بحيث إذا لقيها لاحقا لم يعرفها كما قال المازني ام أن ثم خيط ما مهما دق وضؤل يربط تلك الأطوار المختلفة ببعضها ؟

عن نفسي أحب تصور إن هكذا خيط موجود وافكر اني ربما لم أعد اليوم اميل لاسلوب الأستاذ شاكر الذي ذكرته بالأعلى وصرت أجد فيه ثقلا انفر منه (لكني مازلت أحب شرحه للشعر القديم وتعليقه عليه، وكذلك تلك الرؤية المبهرة التي قدمها للشعر وتفصيله لأزمنته المختلفة.. زمن الانفعال بالتجربة التي يمر بها الشاعر ويختزنها صدره وتخوضها نفسه ولاحقا زمن التغني والدندنة التي يترنم بها ويترجم شعوره وحياته الداخلية إلى كلمات و أوزان وغناء.. في كتابه نمط صعب ونمط مخيف) لكني مازلت اطرب للبيان الجميل الصادق القوي عن النفس واجد فيه متعة ولذة خالصة تعيد لي ذلك الشعور القديم الذي افتقده كثيرا، الشعور بتذوق الكلمات والتلذذ بها وبدورانها على اللسان.

أفكر إن ذلك بعينه هو ما دفعني من سنوات قريبة لقراءة ابن خلدون لما وصف في مطلع كتابه الداعي الذي دعاه لتاليف كتابه وكيف تجلت مشاعره المضطربة الأسيانة والخواطر السوداوية المسيطرة عليه بقوة لم افلت من إسارها حيث يقول

(وأما لهذا العهد وهو آخر المائة الثامنة، فقد انقلبت أحوال المغرب الذي نحن شاهدوه ، وتبدلت بالجملة ، واعتاض من أجيال البربر أهله على القدم ، بمن طراً فيه من لدن المائة الخامسة من أجيال العرب، بما كثروهم وغلبوهم ، وانتزعوا منهم عامة الأوطان ، وشاركوهم فيما بقي من البلدان بملكتهم؛ هذا إلى ما نزل بالعمران شرقاً وغرباً في منتصف هذه المائة الثامنة من الطاعون الجارف، الذي تحيف الأمم وذهب بأهل الجيل، وطوى كثيراً من محاسن العمران ومحاها، وجاء للدول على حين هَرَمها وبلوغ الغاية من مداها ، فقلص من ظلالها، وفَلَّ من حدّها، وأَوْهَنَ من سُلْطانها، وتداعتْ إلى التلاشي والاضمحلال أحوالها، وانتقص عمران الأرض بانتقاص البَشَر ، فَخَرِبَتْ الأمصار والمصانع، ودرست السبل والمعالم وخلت الديار والمنازل، وضَعُفَت الدول والقبائل، وتَبَدَّل الساكن. وكأني بالمشرق قد نزل به مثل ما نزل بالمغرب، لكن على نِسْبَتِه ومِقدار عمرانه. وكأنما نادى لسان الكون في العالم بالخمول والانقباض، فبادر إلى الإجابة، والله وارث الأرض ومن عليها

وإذا تبدلت الأحوال جُملةً ، فكأنما تبدل الخَلْقُ من أصله، وتحول العالم بأسره، وكأنه خلق جديد، ونَشْأَةٌ مُسْتَأْنَفَة، وعالَم مُحدث.)

هذا الوصف الذي كتبه رجل منذ ما يقارب ال ٦قرون على الأقل في زمن مختلف تماما وحياة مغايرة لمعهود الحياة عندنا ومع ذلك يتقبض لها القلب حزنا وكآبة كأنها كتبت الامس او كأنها كتبت لوصف عالمنا اليوم (الطاعون الأسود الذي ضرب العالم الإسلامي واوروبا شئ مروع ومثير وما أصاب به الناس واحدثه من انقلاب في رؤاهم وحياتهم وما خلفه من آثار على العمران والتآليف والإحساس العام بالحياة، في الحلقة التالية تفصيل لطيف

https://www.ottomanhistorypodcast.com/2021/08/green.html?m=1)

في هذه الفقرة القصيرة والممثلة لروح ابن خلدون بقوة يتبدى شعور ابن خلدون العميق بالزمن الذي يحيا فيه وبكثافته وثقله وتغلغل الموت ورائحته في نواحيه، لكن هذا بعينه هو ما يدفع ابن خلدون للكتابة ويستحثه لمحاولة فهم القوانين التي تحكم حركة التاريخ وينتظم وفقا لها الاجتماع البشري!

كثافة الزمن وثقله تدفع للمقاومة لا الاستسلام وتستثير ابن خلدون لمقاومته بالنظر والتأمل والاعتبار والتدوين وهو ما سيبدو في عنوان مؤلفه الضخم "العبر" وهو بعينه ما سيتلقاه عنه تلميذه الأثير المقريزي وسيقتفيه في خططه لاحقا، ثقل التجارب والاحزان والمآسي التي المت بالرجلين لم تدفعهم للفرار او تولية الوجه تجاه اللذائذ العابرة بل وجهتهم للنظر ومحاولة الفهم ونقل تلك الخبرات لمن يليهم لعلهم يكونون أسعد حالا!

وما دمت في ذكر المقريزي وابن خلدون والطاعون فإني يخطر لي عند المرور بجامع السلطان حسن الهائل كيف تعطل البناء وكاد يتوقف لتكلفته الهائلة ثم إذا بالطاعون الأسود يقتحم على الناس حيواتها فينتزعها جماعات جماعات وعائلات بأسرها بحيث لم يعد ثمة ورثة لبعض المتوفين الاثرياء فآلت ثرواتهم الى السلطان، وكيف أنفق السلطان هذه الأموال في تتميم جامعه الضخم، أفكر لذلك أحيانا في جامع السلطان حسن كشاهد قبر عظيم يرتفع عاليا مذكرا باولئك الموتى المغدورين!

احيانا ما افكر أن براعات الصناع الذين تولوه في تلك الاوقات الكريهة الثقيلة المؤلمة انما تشي برغبة عارمة في مقاومة الموت والفناء وكذلك لعلها في تكريم هؤلاء المتوفين بإنشاء جامع بارع لا يدرك شأوه فيكون بذلك أعظم رثاء لهم، لا أظن ان الحافز على التجويد حينها كان محض الأموال و العطايا ذلك ان المرء يبصر جيدا عجز الأموال عن صد هذا الوباء اللعين وقلة غناء ثناء السلطان أو ذمه ولكني شبه مقتنع انه كان بأثر من وطاة الموت التي حفزت الحياة!

“وفي سنة 350، توفى الناصر - رحمه الله -، وذلك في صدر رمضان منها. ووجد بخطه تأريخ قال فيه: (أيام السرور التي صفت لي دون تكدير في مدة سلطاني يوم كذا من شهر كذا من سنة كذا.) فعدت تلك الأيام؛ فوجد فيها أربعة عشر يوما. فأعجب أيها الغافل لهذه الدنيا، وعدم صفائها، وبخلها بكمال الأحوال لأولائها. إن الخليفة الناصر ملك خمسين سنة وسبعة أشهر وثلاثة أيام، ولم يصف له من الدنيا إلا أربعة عشر يوما! فسبحان ذي العزة العالية، والمملكة الباقية، تبارك اسمه وتعالى جده!”

من حين لآخر تشرق في ذهني مجموعة من الأفكار بوضوح رائع لكني رغم تشكلها أعلم عجزي عن تقييدها إذ ما ان أتناول قلمي حتى تبدو لي امكانات اللغة ،والتي كان يمكن من قبل أن أسلم آمنا لها نفسي، ما هي إلا ركام من العبارات التافهة! “

اوسترليتز - زيبالد

زاد ولعي مؤخرا بمحاولة تدوين ما أمر به وما يعتريني خلال ذلك من أفكار، على الأقل تلك التجارب التي تترك في نفسي أثرا أخشى فقدانه في تيار الأيام.

لم أكن كذلك، كنت أوقن أن أمثال تلك التجارب ينطبع منها في النفس ما يبقى، وسواء بعد ذلك أن دون المرء شيئا أم لم يدون، لكن غلبة النسيان وخشية فوات التفاصيل وضياع الملامح صار هاجسا مؤرقا. لاسيما إذا انتاب المرء شك في ذلك الاعتقاد القديم وراحت النفس تطلب تلك الآثار فلا تستطيع أن تقف عليها او تحددها بسهولة.

بات يروعني مؤخرا ما اسميه “سفلتة الذاكرة”، توالي الأحداث في غير أناة ولا تمهل بحيث لا يملك المرء ازاءها إلا الوثب من حدث لآخر، يمتلك المرء مع كل يوم جديد كما يقول ألكسندر بوب في القصيدة المشهورة spotless mind، عقل ناصع لا يعلق به شئ، ما يُخط في اليوم يمحوه ما يتلوه في اليوم التالي، لكن لا يصحب ذلك إشراق من أخلص نفسه للعبادة وفرغ نفسه لله وانخلع من الدنيا وحاجاتها انما يصحبه الكدر والضيق والشعور بالاختناق.

(Der Wanderer über dem Nebelmeer)

الحقيقة كذلك أني أحببت ذلك اليوم للغاية وشعرت فيه بقدر كبير من الدفء والاطمئنان بعد أيام طوال من الوحشة والقلق والضيق، ولذلك فاني أخشى نسيان تفاصيله.

لا شك عندي في بقاء الشعور مشرقا من بين سائر تلك الأيام لكن لاستعادة التفاصيل لذة خاصة.

ولبلورة الذكريات يحتاج المرء أن يتراجع قليلا ويدع لنفسه العنان في التذكر والتأمل وإعادة النظر في أحداث ذلك اليوم، يحتاج المرء لذلك أن يعترض تيار الزمن الماضي وينتزع منه ساعة أو بعض ساعة يخلو فيها لنفسه وينظر ما جمعته من تفاصيل ومشاهد وأفكار.

كانت البداية من مرور كلاوس بي ليُقلني، ركبنا معا وانطلقنا في طريقنا الى لقاء سائر الزملاء عند سفح الجبل لكن قبل ذلك كان علينا المرور على شتيفان لنُقله معنا أيضا.

كان الضباب يلف الأجواء على خلاف العادة من فائت الأيام، تعجبت قليلا وتساءلت عما عسى يكون لذلك من أثر على جولتنا وإصعادنا المزمع في الجبال. أشار كلاوس بكل هدوء إلى طبيعية ذلك في هذه الساعة من النهار، لم أراجعه، في العادة أمضي إلى العمل بعد ساعة من ذلك الوقت فلعلي لذلك لا ألاحظ هذا الضباب.

مضينا في الطريق ورحنا نقطعه بالحديث والثرثرة، تشعبت بنا مسارات الحديث والتي عادة ما تكون على هيئة أسئلة مني تتبعها إجابات من كلاوس موشحة بكثير من الاستطراد والتشعث، سألته عما إذا كان يدون رحلاته أو يثبتها في مكان ما، قال إنه لا يفعل لكن والدته اعتادت فعل ذلك (كلاوس في منتصف الخمسينات من عمره ووالدته في الثمانين فيما اذكر) وما تزال تحتفظ بهذه المدونات المؤرخة، حتى إذا ما ذكر لها رحلة قام بها مؤخرا في الجبال أخبرته متى مضوا هم أيضا في مثلها قديما.

تكلمنا قليلا عن قيادة السيارات والتي احاول مؤخرا تعلمها بعد سنوات طوال لم ابال خلالها يوما بتعلمها. فقط حين زرنا القرى الألمانية المودعة في طيات الجبال والتي لا تبلغها القطارات..حينها فقط وددت لو تعلمت القيادة ثم لما وجدت التشجيع من زملائي مضيت لذلك.

أخبرته ببعض ما أجد من مشقة في مزامنة التحكم في عجلة القيادة مع تغيير السرعات وضبط حركة الرجلين بين المكابح والبنزين والدبرياج (أحب اللفظ الألماني أكثر، “كوبلنج” لما فيه من وضوح مرتبط بطبيعة عمله إذ يكشف عنها بخلاف الدبرياج والذي لطالما بدا لي اسما غامضا لا يبين عما تحته) ألقى في ثنايا حديثه بتعبير لطيف جديد علي (in Fleisch und blut) استلطفته وابتسمت واخبرته بولعي بتدوين تلك التعبيرات وجمعها ثم ترصيع كلامي بها بعد ذلك، ابتسم كذلك ووضح لي معناه (يمضي في الأمر بلحمه ودمه، عنت فيما فهمت أن يمارس المرء بتلقائية شيئا يتطلب مزامنة عدة أفعال في وقت واحد )

ثم سرعان ما قفز بنا الحديث من جديد، تكلمنا عن تنويعات الأسماء على أصل واحد (يوهانس، يونا، يوهان، يوحنا) ثم تكلمنا عن شيوع بعضها مثل محمد في بلادنا العربية أو اندرياس هنا، مررنا كذلك بمحطة طاقة ضخمة فشرع يشرح لي طريقة عملها المميزة والمعتمدة على المياه الجوفية الساخنة في الأعماق السحيقة يحفر لأجلها عميقا عميقا (2000 متر مثلا!) لاستخراجها وامداد البيوت بها لأجل التدفئة وتكلفة ذلك وعبقرية الفكرة و ارتباطها كذلك بطبيعة الأرض هنا وطبقاتها وتراكم المياه في جوف الأرض ثم احتكار بعض الشركات لذلك (الموضوع مثير حقا.. انظر هنا https://geothermie-allianz.de/en/geothermal-in-bavaria/) ،

قفزنا من جديد للحديث عن الزمالة والصداقة وامتداد بعض الصداقات منذ أزمنة الدراسة واللقاء كل مدة وتجديد العهود واختلاف المهن والخبرات والحيوات بما يصحب ذلك كله من لذة ومتعة وتنوع في تبادل الأحاديث عند اللقاء.

افتقدت ذلك وخامرتني لوهلة مخاوفي الأبدية من الوحشة والترحل وفقدان تلك العلاقات والزمالات والصداقات والخوف الملازم من الوحدة ومضي العمر بلا رفاق!

فررت من مخاوفي بالاصغاء والاستسلام لتيار الحديث والذكريات، كلاوس محدث لطيف رغم لهجته ولديه دوما رصيد وافر من الحواديت والمواقف التي يمكنه أن يسترسل فيها بلا انقطاع ولا ملل (أفكر في نفسي أني أتمنى كذلك أن أصبح ذلك المحدث اللطيف الواسع الدراية بالحواديت والحكايات).

مررنا بشتيفان وانطلقنا إلى kampenwand من جبال الألب، كان الطريق غارقا في الضباب الذي غمر العالم كله من حولنا لكن فجأة ومن حيث لم نتوقع بدا وكاننا تجاوزنا عتبة خفية خلفنا من وراءنا فيها الضباب ومضينا إلى الشمس المشرقة، كان ذلك مثيرا ومبهرا وفي الأفق راحت الجبال تبدو شيئا فشيئا عالية مشرفة تحيط بالبصر من حيث توجه.

بلغنا سفح الجبل والتقينا بالزملاء وتهيأ الجميع للإصعاد فيه، تناول كل واحد منهم حذاءه الجبلي وحمل عصيه التي سيتكأ عليها لاحقا واستوثق من قناني الماء، التقطنا صورة معا ثم مضينا.

لم يكن الأمر عسيرا في البداية، كان الطريق واسعا في انحدار خفيف هين وانسابت على حفافيه الأحاديث بيننا جميعا، جماعة واحدة ثم مثنى مثنى او ثلاث معا في حديث واحد، استمر الأمر على ذلك حتى بلغنا مرتقى صعبا شديد الانحدار، بدا حينها الكلام مرهقا مستنزفا ومع كل كلمة تتلاحق الانفاس ويزداد البهر والاعياء، شرع السابقون يتمهلون في انتظار اللاحقين ممن قصرت بهم قدراتهم عن الاسراع، توقف الجميع من ثم بين الحين والآخر لتناول شئ من المياه أو قدر من الطعام ثم مضينا من جديد.

اللطيف في الأمر أننا سرعان ما بدت لنا لاحقا في منتصف الطريق ابقار ضخمة بعضها يرعى على حفافيه وفي مراعيه وبعضها راقد وادع مطمئن للحياة من حوله لا يكاد يفعل شيئا، في رقابها الاجراس تصلصل مع حركة افواهها ورءوسها بالتناول والمضغ، تعالت صلصلة الاجراس وراحت تتجاوب فيما بينها كما لو كانت ايقاعا تنضبط عليه الخطوات، لم نكن وحدنا على الطريق، كان ثم عدد لا بأس به من المصعدين مثلنا أو من راكبي الدراجات الهوائية والكهربية وكل يكدح في طريقه.

بلغنا الكوخ الأعلى فانقسمنا من هاهنا قسمين، لم يعد هناك الكثير على قمة الجبل لكن في ذلك الباقي عسرا من انحداره وزلقه وصخوره بما يحتاج إلى شئ من تسلق، تراجع بعض الأصدقاء وآثروا الانتظار في الكوخ أما بقيتنا فمضت في طريقها الصاعد.

خامرني حينها شعور غريب بالشجاعة والتحمس، لا أظن اني كنت لأمضي إلى تلك المرحلة الأخيرة لو كنت وحيدا، أوقن من ذلك إذ انظر الآن إلى تلك القمة الوعرة والطريق المخوف إليها، لكني حينها فيما يبدو لي احتملتني روح الفريق وبهجة الصحبة، لم يدر بخاطري لذلك شئ من تقدير الخطر أو الشعور به، طامنت الجماعة من الخوف الفردي ونفته بحيث لم يبد منه شئ في ظل الأنس العميق بجو الصحبة.

تفكرت في ذلك طويلا لاحقا لاسيما إذ لاحظت تزايد شعوري بالخوف كلما تخلفت عنهم قليلا بحيث بدا الأمر كما لو كان ثم هالة من الأمن خفية تصحب مجموعهم، ما دمت بينهم تنحسر كل المخاوف وما إن يخرج المرء قليلا من تلك الهالة بالابتعاد عنهم تطفو المخاوف من جديد وتراجع النفس.

مضينا في طريقنا، ثلاثة شباب في مقتبل العمر وثلاثة شيوخ إن صح التعبير في أواخر الخمسينات واوائل الستينات، كان الأمر مبهرا لي، مبهر في جرأتهم وفي قدرتهم وفي تهيؤ اجسادهم ومن قبلها نفوسهم لهكذا حركة وتقلقل.

رقينا تلك الصخور يتقدمنا هادينا كلاوس من جديد، بدا كعنزة جبلية ذات ألفة ودراية بمخارم الجبال ومواطئ الصخور، يتخير كل منا طويلا موطئ قدمه لكن كلاوس يمضي على سجيته، تجاوزنا الموضع الزلق وانا افكر في نفسي هاقد صعدنا فكيف سننزل لاحقا (يطفر الخوف في نفسي قليلا لكني من جديد استرسل مع الرفقة واثق بهم!)

لا أدري على التحقيق الآن وانا ادون ذلك بم وثقت حينها! ليس هناك من ضمانة لاي شئ. يظن المرء أحيانا أن الأمر مضمون لكنه ليس كذلك قطعا، تتواتر الأخبار بين الحين والآخر عن أولئك الذين هلكوا في الجبال وابتلعتهم مهاويها! إن انزلاقة واحدة تعني تحدرا على صخور حادة لا حاجة لوصف ما ستفعل بنا من تلك الارتفاعات الهائلة.

مضينا إلى الموضع الذي صار فيه التسلق حتما لا مفر منه، رحنا كل منا بيديه وقدميه معا يرقى الصخور ويصعد فيها، كانت ركبي في الواقع تأن من جراء هكذا حركات بهلوانية على غير العادة، لكني كنت سعيدا، خائف إلى حد ما ولكن سعيد!

تزايدت من حولنا برودة الجو فالتقطت معطفي وارتديته، ومضينا في اصعادنا قليلا قليلا حتى شعرت بالضيق منه إذ احتررت وتزايد عرقي، انتزعته لكني فوجئت بزميلنا هرمان (ستيني من سن والدي) يلح علي ان ارتديه من جديد لئلا أبرد، رحت اجادله أني احتررت وراح يرد علي ان جميعهم كذلك وذلك على كل حال خير من نزلة برد في اليوم التالي ثم لما بدا له الحاحه قال هذه نصيحتي إن شئت، استلطفت الأمر حقيقة واستلطفت معه ذلك الشعور اللطيف بالابوة المتوارية وراء قناع، استجبت له وفي نفسي شئ من رقة ذلك الفعل والامتنان له.

من قانون الجبال ومعهود عاداته القاء السلام على من عرفت ومن لم تعرف! تحل الألفة محل الوحشة والاغتراب في المدن وانصراف الناس كل إلى حاجته غير مبال بمن يلقاه، تغدو البشاشة والتبسم والسلام هي العادة والمألوف، لا تخلو خطوة من سلام من صاعد في الجبل او منحدر عنه، كأنما يؤلف الخوف بين الناس ويذكرهم بشئ من معاني الاجتماع والحاجة إلى الآخرين.

في ذلك الموضع من الجبل زادت تلك العادة وضوحا، لم يعد الأمر مقتصرا على التبسم أو السلام ولكن اتسع ليشمل تبادل الأحاديث والصور والنكات والخبرات، كأن معدلات الألفة تتزايد طرديا مع مشاعر الخوف وحدة الخطر ومخايلة أشباح الهلاك…

لكن أغرب ما استوقفني ولفت نظري وشغل بالي بعد ذلك طويلا كان ذلك الأب وابنه الصغير يهبطان صخرة فصخرة، كانا بالفعل عائدين من الاعالي بعد بلوغ قمة الجبل، يرفل الصغير في ثياب التجوال الجبلي بكل أريحية ولطف وابوه في انتظاره يتناوله من يده ويشجعه على الهبوط.

هالني الأمر وارتعت له، لامس الأمر عندي وترا بل اوتارا، رحت أفكر في تلك الشجاعة الهائلة/الثقة العظيمة/ الاطمئنان العميق أو دع كل ذلك إن شئت وقل التهور الهائل الذي يحدو بأب إلى أن يرقى بابنه الصغير مخارم الجبال بل أعلى قممها الخطرة، كيف يجرؤ المرء على ذلك وكيف يثق بنفسه وبالعالم من حوله فلا يخشى أن تزل قدمه أو تخطئ حساباته أو يسير أمر واحد فقط على غير ما يقدر.

ما طبيعة الشعور الذي يعتري الاب وكذلك الذي يعتري الصغير الذي يسير في ركاب ابيه مطمئنا آمنا لا يخشى شيئا عالما أنه إلى جواره، لم استطع استيعاب طبيعة العلاقة بين الاب والابن، لا يساير الاب صغيره في حديقة أو يلعب معه الكرة لكنه يرقى به الجبل العالي وينفذ به بين الصخور المدببة الزلقة ويمنحه شعورا عميقا بالقدرة على اخضاع الطبيعة العاتية وتطويعها وبلوغ الغاية منها، فكرت هل يفكر الاب بالأصل بهذه الطريقة؟ أم هل يا ترى يقصد إلى أن يعلمه “الخوف”! (أفكر في البيت التالي من قصيدة لطيفة لأبيجل شابيتوني

a grandmother decided her deer shall have horns
and be afraid

الصغير كغزال رقيق هش.. يحتاج من يمنحه شيئا من القوة وكذلك الخوف اللازم! )

الخوف بالقدر المناسب مهارة ضرورية للنجاة في الحياة، هل يمكن أن يعلمه معنى الخوف ولكن وهو في صحبته بحيث يخف وقعه ؟ هل يضعه في قلب العالم المهيب ليشعر بمقداره بجانب مقدرته ؟

ألا يخشى أن يرى أباه يزل ويعثر ويعاني المشقة كذلك في إصعاده؟ ام أن ذلك عينه غاية له ؟ هل يخطر شئ من ذلك بباله بالأساس ؟ ما مقدار ما يتسرب لنفس الصغير كذلك ؟ أم الأمر في النهاية متعة عارمة تحمل النفوس وتطفو بها فلا تدع لها حيزا للتفكير والسكون والاطالة فيه؟

أم هو الاعتياد ومألوف العادات المتوارثة يمررها جيل لآخر، هل الألمان وبالأخص اهل الجنوب منهم، جيرة الألب هم آباء جبليون تمرسوا بالجبال وخبروها ثم هم يمررون هذه الخبرة ببساطة لأبنائهم، لطالما رأيت ملابس الجبال للأطفال بل ورأيت بعضهم يلبسها لكني لم أرهم على مقربة من تلك القمم المخيفة إلا ذلك اليوم، ربما لاني لم أقربها الا اليوم!

هل هذا مني هو بالأساس نتاج وعي ابن السهل المنبسط الذي لم ترمق عيناه الا هضبة المقطم تدعى جبلا! لست أدري! لكني أعلم اني ما كنت لأقدم على شئ كهذا مهما ادعيت أو توسلت من شجاعة! (يخامرني السؤال هل يستطيع المرء التغلب على ما وقر في النفس بأثر النشأة الأولى ويكتسب عادات جديدة يستطيع أن يمررها لابنائه من بعده؟ أم هل يغيرنا ابناؤنا ويجعلونا أشجع واقوى واجرأ ؟)

هبط الصغير في صحبة والده، تبادلنا الابتسامات والسلام ومضى كل في طريقه هم للاسفل ونحن للأعلى، حتى بلغنا الحافة الضيقة يمسك فيها من أراد العبور بحبل مثبت في الجبل حتى يبلغ الطرف الآخر، من جديد ليس للمرء الا الثقة برفقته وبجودة عمل أولئك الذين ثبتوا الحبال!

للطرافة فقد ساعدنا الضباب بما أحاط بنا فأخفى الأعماق السحيقة وبدا كمثل مهاد منبسط او ملاءة بيضاء مفروشة من حول راس الجبل، منع العينين النظر للاسفل والهلع ومنحها كذلك شعورا زائفا بالأمن! لم نتذمر بالطبع بل امتننا له لاحقا، بلغنا القمة مزينة بالرايات والاعلام واللافتات تؤرخ لكل حدث ارتبط بتاريخ تلك المنطقة ولاسيما الحربين الكبريين

وفي خزانة معدنية استلقى دفتر قديم دون فيه كل من رقي القمة شيئا، تناولت القلم ورحت اكتب شيئا، التف الجميع من حولي يرمقون كتابتي العربية والغريبة عنهم، تنساح من اليمين للشمال متصلة حروفها مزخرفة بعض زخرفة قدر ما وسعني وعيونهم ملؤها الانبهار، وفي الأثناء راح مخي يذرع ما يحضرني من أشعار فيها ذكر للجبال كي ادون منها شيئا وعبثا ما حاولت التذكر إذ لم أفلح في النهاية الا في استحضار بيت ابي الطيب

وعقاب لبنان وكيف بقطعها وهو الشتاء وصيفهن شتاء!

اكتفيت به وسألت الله السلامة!

التقطنا بعض الصور ورحنا نتبادل الأحاديث مع أحدهم ممن لحق بنا على الأثر (قد بلغ الثمانين! لم اكد أصدق لكنه كذلك وراح زميل لنا يداعبه قائلا حذارِ لئلا تقف عند الثمانين! ابتسموا جميعا وقلت في سري ما اسمجها من دعابة! )

ثم شرعنا في التهيؤ للهبوط لوهلة خطر لي اننا صعدنا ألا ينتهي الأمر هنا وياتي من يهبط بنا 😅 نفضت ذلك عن نفسي ورحت أسرع لئلا أتخلف عنهم فيغلبني الخوف، شيئا فشيئا رحنا نهبط وبقدر ما كان الأمر مخيفا فقد هونته الابتسامات المطمئنة والأحاديث المتبادلة والضحكات المتناثرة بين الحين والآخر، التقطت صورة لكلاوس ورحت أقول له أنه يشبه لوحة كاسبر فريدريش المتجول فوق بحر الضباب، أريته اللوحة إذ لم يكن وللمفاجأة المثيرة يعرفها ورحنا من بعد نكمل طريقنا.

عدنا من بعد مشقةٍ للكوخ من جديد، تناولنا الطعام ورحنا ندردش ونثرثر وبين الحين والآخر اختلس النظر لرأس الجبل غير مصدق أنا كنا هناك فوقها! (امر جنوني wahnsinn كما يقول الألمان)

بعد حين نهضنا جميعا وشرعنا في التهيؤ للهبوط إلى سفح الجبل، كما كان الحال في الصعود كذلك رحنا في الهبوط نتبادل الأحاديث مثنى مثنى نتعاقب فيما بيننا ونتبادل الزملاء كل يخلو إلى أحدهم قليلا.

شرعت في الحديث مع صديقنا لوكا ورحنا نخوض في أحاديث السينما والافلام وابطال كلٍ، يتعثر لساني بالألمانية إذ بدت تلك المواضيع جديدة على طروقها بها، لكن زاد ابتهاجي التقاطه لطرف الخيط وفهمه عني في غير عناء، خطر لي أن التواصل في ذاته متعة والنجاح فيه على رغم عقبات اللغة واللكنة والقصور متعة أخرى بحيالها!

ينشرح الصدر بإنسانية ولطافة ذلك الصديق القادر على أن يدرك غايات ما تقصد إليه ويسترسل معك في الحديث، شعور بالمتعة وشعور بالامتنان وذهول غامر من تفاوت قدرات البشر فيما بينهم وكم يمكن أن يكون التواصل مع أحدهم أشق شئ وأضناه ومع سواه من بني جنسه أرق شئ واهونه والطفه كأنه النسيم في خفته!

ذلك شئ مميز في لوكا لكنه ليس الوحيد، استوقفني منه كذلك أنه الوحيد الذي لم يكد يستعمل هاتفه في الرحلة على طولها صعودا وهبوطا، لم يكد فيما يبدو لي يصور أي شئ، أعلم أنه نشأ في قرية مطوية بين الجبال العالية وعلى اقدامها بحيث لا يكاد يبدو شئ مما نراه جديدا عليه، لكنا كذلك لا نصور الجديد لجدته فقط، ثم أسباب كثيرة للتصوير لكنه بدا وللعجب خلوا من كل تلك الأسباب، فقط راح يرسل عينيه فيما حوله متمتعا متأملا!

انتهينا لسفح الجبل من جديد، التقطنا صورة نهاية اليوم ثم توادعنا ومضى كل لطيته، أقلني كلاوس من جديد وأصر على أن يبلغني بيتنا، حاولت ثنيه عن ذلك فلم أفلح ويالسعادتي إذ لم أفلح، عنى ذلك فرصة مطولة للاصغاء إلى قصصه وأحاديثه وزاد عليها هذه المرة إعادة تعريفي بالمدينة من جديد!

فرصة نادرة لملاحظة المدينة بعيني واحد من ابنائها ممن ولد ودرس وعاش عمره كله فيها، هنا مصنع قضى فيه تدريبه لكنه اليوم قد اختفى وحلت محله مبان سكنية وهناك مصنع آخر لسيمنز انقضى ذكره وتناولت البلدية موضعه وراحت تعمره حيا سكنيا أما نهر الإيزار فكان مهاده في تلك البقعة مصنوعا ثم أعيد بعد حين لحالته الطبيعية، وفي ذلك الموضع كانت هناك قاعدة عسكرية أمريكية محرمة على الألمان لا يقربونها لكنها فككت وزالت ولم يعد لها من وجود!

المدهش في ذلك كله بالنسبة لي أن تلك الطبقات الزائلة للمدينة مطمورة مندرسة لا سبيل إليها بغير عيون أبنائها، وهي على ما هي عليه الآن تبدو كأنها قائمة منذ الازل لم يطرأ عليها تغيير لكن وراء ذلك الثبات الظاهر تيارات تغير بها وجه المدينة، لابد أن هناك إشارات مبثوثة ودلائل على تلك الطبقات أو بالأدق بقايا منها لكن أي عين يمكنها أن تلتقط ذلك، وكيف يمكن للمرء من ثم أن يتصور امتلاك معرفة ما بمدينة بمجرد قطع بعض ارجائها!

هذا بعينه ما كان يشاغلني بعد رحلاتي في القاهرة، رغم ما شهدت ورغم ما سرت في شوارعها وقرأت من تاريخها والتقطت من صور إلا أني كنت أشعر دوما ان ثم شئ ناقص، شئ لا ترممه المعرفة التاريخية على أهميتها.

كنت أفكر أنه ربما كان ما ينقصني حقا هو تلك الألفة التي تنشأ من الصحبة الممتدة، تسكع في الانحاء يمتد به الزمن فتنمو على حفافيه الذكريات شيئا فشيئا وتسكن الألفة وتدرب العين وتكتسب شيئا من خبرة بالمكان بحيث يتسرب إلى النفس ببطء وعلى مهل.

يتحول نثار المعلومات إذن إلى معرفة ثم إلى خبرة وشعور عميق بالمكان وخفاياه وأسراره، يصبح للمكان كما يقول بيونغ شول هان رائحة وتغدو من ثم روافع لذكريات الماضي البعيد، استحضارها يعني حضور عوالم كاملة.

(It seems that scents and tastes reach deep into the past, touch on vast spaces of time. In this way, they form a scaffold holding the earliest memories. A single fragrance resurrects a childhood universe which was believed to have been lost)

كنت اشتف ذلك جميعه ببطء ما وسعني إبطاء الزمن، أتلبث عند كل تفصيلة وكل ملاحظة وكل حدوتة، أحاول من خلال ذلك بلورة ذكرياتي وانتزاع تلك اللحظات من قفزات الحاضر من يوم إلى التالي، احاول أن امسك برائحة ذلك اليوم الجميلة! رائحة الجبال الملففة ببحار الضباب...

هشام مطر

كان ذلك ساعة الغداء، قلت شيئا ألمحت فيه لعجبي من أمر ك "أجنبي/ausländer"، للفظ عادة ظلال قاتمة من حيث استخدامه في بعض الأحيان للنبز والسب، ألقيته غير مبال، لم يخطر ببالي سواه ولم التفت لحمولته الكريهة، كان يمكن للامر أن ينطوي في ثنايا الحديث المسترسل دون أن ينال اهتماما، رحت احكي لهم قبلها عن الطريق الجديد الذي تعثرت به بين الحقول الممتدة والالات الضخمة المهجورة، طريق بدا في قلب اللاشئ! خضرة على مد البصر وبحيرة متوارية وبط يسبح وزهور مونقة وهم مصغون.

في الحقيقة لم يكن هناك توقف أو إشارة للامر لكني لاحظت زميلنا الالماني المتكدر المزاج دوما يخبرني بتعبير جديد من اللهجة البافارية ( يعلمون جميعا ولعي بلهجتهم وامثالها فينتهزون الفرص لإلقائها) وهو "Zugereist" وراح يشرح لي أنه الغريب الوافد على قرية من خارجها ثم قال أنه هو نفسه يعتبر غريبا على مدينتنا رغم انتماءه للاقليم البافاري، استلطفت الإشارة، لامس قوله قلبي وخفف من ثقل ما كان يعتريني من قبل، شعرت بالامتنان والسرور، لاسيما لما حاولت نطقها فتعثر لساني فإذا به يقول لا تقلق.. ستتعلم اللهجة.. معنا الوقت كله لذلك!

انفض المجلس وانقضى اليوم بعد ذلك وفي طريقي للبيت رحت افكر في علاقتي الملتبسة بهذه اللغة! ولهجة اهل ذلك الاقليم ومنهم أصحابي، منذ وطأت قدماي هذه البلاد وانا احاول تعلمها، كلمة بكلمة وحرفا بحرف رحت التقط اجزاءها، متتبعا اللافتات، أسماء الشوارع، الاشارات على الطرق، مناشير الخصومات في المحلات، افواه المارة ، اعلانات القطارات، ظهور علب الطعام، اللوحات الارشادية وغيرها كنت أضم الجزء الى الجزء واحاول كل ما أتيحت الفرصة ان اذلل لساني بها واتوق لليوم الذي ينطلق بها.

جرت مياه كثيرة في النهر منذ تلك المحاولات الأولى واصطكت تروس مخي وقعقعت مرارا في أحاديث مبتسرة وتواصل متكسر حتى قدمت على عملي الأخير، قال لي مديري العنيد منذ اليوم الأول لا للإنجليزية، كان يكن لها عداء مريبا، يحسن الحديث بها لكنه رفض أن نتعامل بها معا، أراد نفيها وحسم الأمر لصالح الألمانية حتى لو اقتضى ذلك تمتمة وغمغمة وتكرارا ومخاطرة بالفهم الخاطئ و تعطيل العمل من جراء ذلك واصر على أن أتعلم.

كان هناك رهان على شئ ما، على التكرار ؟ على الضجر ؟ على مرور الأيام والاعتياد ؟ كل ذلك وغيره جائز، لم اعترض من حيث المبدأ، هذا ما كنت أريد على اي حال، أبديت تخوفي وقلقي، ان تلقي كلمتين شئ وان تتحدث طوال اليوم شئ آخر، قال لي es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen، كتبت وراءه، ليس هناك من يسقط من السماء خبيرا، لكني كل يوم كنت اشهد اللغة تتساقط علي وتسقط في حجري، التقط ما أستطيع واعيد توظيفه في حديثي، اضطربت مشاعري واختلطت، أرتفع في يوم الى عنان السماء، واهوي في اليوم التالي من حالق، أعوض عجز لساني بالابتسام حتى تقلصت عضلات وجهي، تعلمت فنون الضحك بغير سبب، وصرت خبيرا في ترصد الوجوه ومتابعة ملامحها لاعرف من خلالها ما اذا كان يفترض بي الضحك او العبوس، ادرب ملامحي على شئ من الغموض بحيث لا يبدو عليها جهلي ولا كذلك اني فهمت كل شئ، ادعاء الفهم مستفز على كل حال!

لطالما استمعت لشكوى من حاول تعلم الألمانية (حديث مارك توين المضحك عنها مثلا)، لم تكن يسيرة (لم تزل ههه) علي الاعتراف بذلك لكني كنت أحبها مع كل حرف اتعلمه، لم أدر هل صرت احبها حقا ام احب ذلك الشعور بفهمها، كانت الكلمات في اذني يوما بعد يوم تتفح كالازهار، ينقشع شئ من الظلمة ويطلع شعاع من نور.

تحمست لذلك، وتفتحت شهيتي، لم أعد ارغب في تعلم اللغة وحدها، طمعت في تلقي اللهجة، اللهجة البافارية العتيدة والتي ثم نزاع حتى يومنا هذا حول ما اذا كانت تستحق ان تعتبر لغة أخرى، تصورت نفسي سائحا يهبط مصر ليتعلم العربية ويفخر بنفسه كلما قال الله الوكيل مثلا كما ينطقها اهل الشرقية، رحت أمارس اللغة من ثم بالغمر وبفنون المحاكاة كما يفعل الصغار، اسمع الكلمة في موقف فأرددها في مثله دون حتى ان أعرف ما الكلمة أو كيف تكتب، حياك الله "grüß Gott" عند الصباح وفي رعاية الله "pfiat di" عند المساء، استلطف تلك الانسام الدينية المتسللة الى اللغة اليومية والمتسربة من بقايا حياة قديمة كان الدين فيها أقوى حضورا فانحسر مع الأيام.

أضيق أحيانا بعجزي عن الفهم الكامل وبالاخص ساعة الغداء حيث يعسر الإمساك بالسياق، يقفز الحديث قفزات غير منطقية ولا مترابطة ولا يخضع لغير الاسترسال والاستطراد، تتوه كل دلائلي وتتسرب من بين يدي العلامات التي حاولت اصطناعها، تصبح الوجوه قفارا خالية من كل هداية وعلى وجهي ابتسامة بلهاء امطها ما استطعت في محاولة للاختباء من العيون.

قالوا في يوم في ثنايا حديثهم gute Dinge will weile haben، كررت على نفسي وكتبت وراءهم، بالطبع لكل شئ أوان وكل جميل يحتاج وقتا ليبدو، تمرست بالصبر ولملمة التراكيب والجمل، ألاحظ المشابهات واتوقف عند الاشارات اللطيفة المختزنة فيها، كنا نتحدث يوما عن صديق يسكن بعيدا بعيدا في الطرف الآخر للمدينة، قال أحدهم انه يسكن حيث ينبت الفلفل! Wo Pfeffer wächst، ابتسمت ودونت وسألت، قالوا كان ذلك من أثر الزمن الأول لما كان الفلفل ينبت في الهند وكان ذلك أقصى الأرض بالنسبة إليهم، في بلاد الواق واق او عند جبل قاف مثلا.

(يحس المرء بالفضول والاستمتاع بهكذا ملامح وحفريات مازالت في مستعمل اللغة تحيل على فضاءات آخرى وأزمنة أخرى كان فيها للمسافات اعتبارها الواضح) وما دمنا في حديث الفلفل فإني أجد قولهم عن شئ ما أصل مشكلة معينة Hase im Pfeffer (الأرنب في الفلفل) غريبا، في حدود معرفتي فالتعبير مقتبس من وجبة يطهى فيها لحم الأرنب ويرش عليه الفلفل في صوص ما تقريبا، هل الإشارة كما لو كانت إلى وجبة مقدمة ناجزة.. إليك الأرنب في الفلفل.. إليك لب المشكلة واصلها.. بالشفا 😅 التحور مميز هل كانت الوجبة رديئة بحيث ترتبط عندهم بالمشاكل ام ثم شئ لا افهمه، هذه قضية محسومة كما يقولون ist gegessen (قد أُكل بالفعل) ثم الكثير مما هو منتزع من الطعام او يمت إليه بصلة، كلفظ schmarrn مثلا، ستجده في الوجبة البافارية المشهورة (Kaiser schmarrn) ضرب من البان كيك المقطع مكرملا محلى بالسكر الأبيض ومصحوبا بمعجون التفاح او التوت، schmarrn كذلك لفظهم الأثير للإشارة للهراء واللامعقول، هراء القيصر كوجبة.. هاه.. مثير!

في ذلك السياق أيضا أجد قولهم لما تحدثوا عن صديق له في كل شئ باع وذراع فقالوا هو كمثل هانز يصاعد له بخار في كل زقاق Hans Dampf in allen Gassen الا يرتبط بالطعام كذلك ؟ ام لعلي أفوت شيئا! لست أدري.. في كل ذلك يغمرني الجذل واترقب تلك اللحظة التي لطالما منيت نفسي بها،أن أقرا شيئا من الادب الألماني واشعاره.

في كتابه “رائحة الزمن” يتحدث بيونغ تشول هان عن الحاجة الملحة إلى الشعور بالزمن وامتداده في مواجهة الاتجاه العارم لنفيه من الحياة الحالية، ذلك الاتجاه الذي يفرض على المرء منا زمنا مفتتا إلى نقاط منفصلة نقفز من واحدة لأخرى دون أن نعرج على تلك المسافات البينية (الفترات الزمنية بين الأحداث، ارض موات، خلو من الأحداث سرعان ما تسقط فيها النفس في بئر البلادة والخمول كما يقول) والتي بدونها لا تتشكل الذكريات ولا تتراكم الخبرات ولا تتكرس المعارف، تسوخ أرجلنا من ثم في رمال متحركة من تحتها، ولا يعود لشئ من رائحة مميزة تتكثف فيها الذكريات والعوالم المختلفة.

لا ينبغي للمرء إذن أن يفر من الزمن وإن بدا ثقيلا وإن اشتدت وطأته وثقلت أو نمت في ظلاله بعض المشاعر المزعجة، بقدر ثقل ذلك بقدر ما يصوغ من حياة الإنسان ويصبغها ويضفي على تجربته ثراء، اذ ان الحياة كما يقول تغزل من تلك الأحداث وخيوطها مثناة مثناة ومثلثة نسيجا فريدا من نوعه لكل فرد تتحدد به هويته ويتعرف به على نفسه ويجني به لاحقا الجمال الحقيقي الذي لا يبدو إلا على الوقت “الجمال مدين لامتداد الزمن.. إنه ليس اشراقا لحظيا ولا انجذابا مفاجئا ولكن إشعاع/تجل لاحق”، هكذا أحس باللغة وتفاصيلها الثرية والتي أحس بها في نفسي نبتة ألقيت بذرتها ساعة الوصول ولم تزل تتعاقب المواسم عليها وهي تنمو شيئا فشيئا، ببطء وأناة، مع كل زهرة مفاجئة بهجة مجددة ومع كل ورقة ذابلة شئ من حزن، من هذا وذلك تتألف الذكريات وتتشكل الحياة.

أفكر في ذلك إذ أتذكر تلك اللحظات الثقيلة التي خامرني فيها الشك من قدرتي على المواصلة فضلا عن إجادة التعبير عن النفس، لحظات تمنيت فيها لو انطوى الزمن ووثبت إلى تلك اللحظة الكاملة حيث تنزلق الكلمات من على أطراف اللسان بسحر ووهج ناقلة أدق الخطرات و الأفكار و المشاعر، لحظة لا تقوم فيها اللغة عائقا عن التواصل الإنساني الذي يحتاجه المرء أشد الحاجة وأعنفها لاسيما حين يندر الأصدقاء وتنأى المسافات وتتصل الغربة، لحظات كان يخيل لي فيها أحيانا أن ادراك تلك اللحظة الكاملة كفيل بنفي الوحشة والتخلص منها، لم أكن أفكر كثيرا في ان لحظات التعثر تلك هي بالأصل ما ينفي الوحشة ويقرب المسافات، المحاولات الدائبة والتتعتع وتسطيح المشاعر لدواعي فقر اللغة واللغوصة في الكلمات، كل ذلك هو ما يصنع الأنس لا لحظة متوهمة من الكمال.

أقول مضت الأيام، حاولت في يوم مع هرمان هسه، تذكرت قصيدته الجميلة "المراحل" والتي فتنتني حين قرأت لعبة الكريات، بحثت عن الاصل الألماني ورحت اقرأه، لم افهم شيئا، حاولت من جديد، لم افهم كذلك، فرجعت للترجمة العربية وحاولت من جديد،

Wie jede Blüte welkt und jede Jugend

Dem Alter weicht, blüht jede Lebensstufe,

Blüht jede Weisheit auch und jede Tugend

Zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.

Es muß das Herz bei jedem Lebensrufe

Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,

Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern

In andre, neue Bindungen zu geben.

Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,

Der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.

"كما تذبل كل زهرة ويفسح كل شباب

مكانه للشيخوخة، تزهر كل مرحلة من مراحل الحياة،

تزهر كل حكمة وكل فضيلة

في وقتها ولا تدوم إلى الأبد.

يجب أن يكون القلب مستعدًا عند كل نداء من الحياة

للوداع والبدء من جديد،

ليتشبث بشجاعة ودون حزن

برباطات جديدة أخرى.

وكل بداية تنطوي على سحر

يحمينا ويساعدنا على العيش. "

قرأتها مرارا وانا اعيد الترجمة مع كل مرة، قلت لنفسي لا بأس، يزهر كل شئ في وقته، عدت اليهم في اليوم التالي اسألهم عن هيرمان هسه، فوجئت بقلة من يعرف شيئا من شعره، ضحكت من نفسي لاحقا وتصورت رجلا يمشي في مصر يسأل الناس عن شعر المتنبي او احمد شوقي مثلا ويعجب منهم إذ لا يعرفونه، ارجأت الشعر، قلت لنفسي يحتاج الأمر تملكا للغة حتى يستطيع الفهم والتعامل مع بيان عال كالشعر!

(حاولت ترجمتها لاحقا

كمُونق الزهور .....تنسل من رُواءها...تعانق الذبول

كفائر الشباب...يبسط من ردائه لمقدم المشيب

كحكمة الحكيم..

كشيمة النبيل..

تشرق في إبانها..

تَعَاقب الأدوار....من هذه الحياه

لكنها... لكنها..

لكنها تدول ليس لها دوام

فارتقب النداء..

يا قلبُ واستعد..

لكل توديعٍ...وميلاد جديد

واستنفر الإقدام..

مع الأسى الشفيف

بلا عتوٍ من نوازع الشجون

فطي كل مبدأٍ سحرٌ يحفنا

ونشوة تشد أزرنا

في ساحة الحياه)

انغمست بصورة أكبر، صرت افهم شيئا فشيئا قدرا أكبر، ينطلق لساني بصورة أسلس، اعك في النحو واخبصه خبصا واصنع منه عجينة ولا ابالي (استعنت بحكمة صديق أوصى بترك التأني في مراعاة أدوات التذكير والتأنيث وأنواع المفاعيل اللعينة؛ قال ارمهم بما يأتي على لسانك، تخرب بالطبع الحساسيات الجندرية ويختلط الحابل بالنابل وتتحقق المساواة في الخطل والعك) ، يصحح لي المتحمسون منهم لكن اليأس إحدى الراحتين، كانت لغتي تتحسن بالفعل لكن القواعد لعينة على كل حال ولا حيلة معها.

ربما كان الشئ الالطف على الإطلاق حينها ذلك الزميل الرقيق الذي كان يصل كل ما انقطع من قولي بفطنته، يفهمها وهي طايرة، يلتقط الاشارات ويتفهم المقاصد والصورة الكاملة ويبحث عن المعنى وراء ضباب الابهام والعجمة، كان ذلك يمسح على قلبي وارى فيه الطف صنائع البشر (صرت أدرك دعوة سيدنا موسى واحلل عقدة من لساني يفقهوا قولي، هو لسان معقود بالفعل، تختمر المشاعر ويحاول العقل ان ينشط من عقاله فإذا باللسان معقود، تتعثر عنده الكلمات والمعاني و الأفكار، اصرت من هنا افهم شعوره ويضيق صدري ولا ينطلق لساني بصورة أفضل، ادراك من يحس بضيق الصدر والاختناق من الكلمات المحبوسة والمعاني المهدورة والمشاعر المسفلتة من أثر فقر اللغة، شئ يكاد يذهب بالعقل.. لولا الأمل واللطف)

انصرع المصححون واحدا تلو الآخر، بعضهم يفهم بالفعل عني ويستعين بالسياق على عكي وبعضهم استسلم ولم يبق غير واحد لم تفتر عزيمته بعد، احاول التفكير فيما يسمع مني وكيف يتلقاه وما الذي تبدو عليه لغتي التي اكررها على مسامعهم، هل تمنعهم اخطائي حقا من الفهم ؟ كنت أحسها أخطاء صغيرة لا باس بها ولا ينبغي أن تعوق عن الفهم! لكن بمرور الايام تكشف ان ثم اناسا اذا غيرت حرفا لم تعد لتعرف ما تقصد،ثم نقص في ذلك الذكاء الاجتماعي والنباهة!

يحتاج الأمر لمزيد من الصبر، أقول لنفسي كما قال عبد الحكيم قاسم

"كان لدى إحساس ريفي قديم بأن ما أرى ليس هو الحقيقة وأن الحقيقة خلف هذا وهي غيره، وأنا عندي بلادة ريفية تجعلني أعجز من أن أستنطق الأشياء سرها بحذق ومهارة، وأنا لا أنقم على نفسي هذا ولا أرجو له تغيرا، إنما أداب على أن أقعد جنب الشيء محبا صموتا حتى يفصح عن سره، يلقيه في حجري كثمرة فات نضجها، ولقد كنت هكذا دائما أقعد طويلا جنب الأشياء والمدن، خمس سنوات في ميت غمر، ست سنوات في طنطا خمس سنوات في الإسكندرية، ثلاث سنوات في قلب الشيوعيين في الواحات، سبع سنوات في القاهرة، هل لخص لي هذا مصر ..؟ إلى حد كبير، جعلني أحبها، إنها حياتي، حياتى كلها حقا، ولقد كانت برلين لغزا رائعا، ولم أكن أبدا لأتعجله أن يلقي في حجرى ثماره، ولم أكن بالذي يلقي عليه نظرة ويمشى، رأيت الأوبرا، حضرت الكونسرت ودرت بالمتاحف والمعارض، وعبرت الحدود إلى برلين الشرقية، وكان كل هذا رائع.. لكنني كنت أقول دائما أريد أن أبقى ... وبقيت."

صرت أدمن الدق على باب اللغة، كل يوم أحاول الاقتراب وأقول اليوم اليوم افهم، اقرأ ريلكه واسمع شعره واقول لو استطعت اليوم فهم سطرين او ثلاثة فما أجمل الحياة وما ابهجها، أتناول مراثي دوينو، استمع للمرثية الرابعة ويكاد قلبي ينفطر من هذا الجمال المتدفق الحزين،

Blühn und verdorrn ist uns zugleich bewußt.

Und irgendwo gehn Löwen noch und wissen,

solang sie herrlich sind, von keiner Ohnmacht.

We wither as we blossom,

knowing both states at once.

Somewhere lions roam,

knowing nothing of weakness

in the hour of their majesty.

استمع لرنة الايقاع وتتسرب المعاني الى نفسي، تمتزج في داخلي السعادة بالفهم والحزن للمعنى المقصود (اقول لنفسي معللا سأكتب لابد عن مراثي دوينو.. لابد) ، افكر ان الطريق مازال طويلا وان اللغة مازالت غريبة لكني لا اثقل قلبي بتلك المخاوف، اقول لنفسي ان طواحين الرب تطحن ببطء ولكن بثبات..

من جديد مع الصوت اللطيف، ادخرت ما أتيح من الحلقات لأستمع إليه في أناة على طريق عودتي الطويل مؤنسا وسميرا، أنثني عن القطار واميل إلى الحقول الواسعة الممتدة اذرعها متمهلا متنبها بكل حواسي، مرسلا عيني وراء كل ما يعرض لي ومصغيا بكلي إلى ما يتلقاه سمعي.

كان المشي لي عادة من قديم ،ولم يزل، لكني درجت عليه في صحبة غير نفسي، اتبادل الأحاديث مع صاحبي ونخوض في كل واد، لم أكن أحس حينها بقدمي ولم يكن يكف لي لسان عن الثرثرة، لعل تبرمي بالمشي وحيدا اذن من جراء ذلك، لم اعتد سماع نفسي او إدارة الحديث معها على هذه الصورة حتى وإن رحت افعل ذلك منذ سنوات طوال في رحلاتي الطويلة الى العمل كل يوم، أقول لنفسي والشيخ لا يترك أخلاقه فترد علي زعمتني شيخا ولست بشيخ انما الشيخ من يدب دبيبا! لعل من ثم نزوعي إلى السماع واتخاذي صحبة ممن انتقي ليؤنسوني او لادير معهم افكاري واحاورهم مسائلا ومفكرا وضاحكا!

أفكر من ثم في وقع الصوت وأثره في نفسي ومن تلك المفارقة التي صرت أجدها بين الصورة التي تشكلت من أثر القراءة والاخرى من السماع، بدا لي وكأن الصوت يهبط بصاحبته من سحابة اثيرية غائمة بعيدة الى مثال حي يتنفس من لحم ودم، مألوف دانٍ هادئ لطيف، ألاحظ بانبهار كيف تتجلى في ثنايا الصوت كل ملامح صاحبته الإنسانية بدرجة او أخرى، الكلمات تبدو دوما متلفعة بظلال من الغموض لا يسهل اختراقها، تضع دوما مسافة ما من صاحبتها، تقرب بقدر وتبعد بقدر كذلك اما الصوت فمعه سرعان ما تتساقط تلك الحجب، الوسيط الذي يحمل الكلمات هو نفسه رسول معها مأولٌ ومبين، يهدي السامع الى كثير من مقاصده أو على الاقل لقدر أكبر من الوسيط المقروء، هل يمكن القول بشئ من التحرز أن الصوت ينزع غلالة السحر عن صاحبته ؟ أعني سحر الغموض والاستتار، السحر الذي يختفي وراء الكلمات وينشأ في ظلالها وما تخلقه في نفس قارئها ؟ اعني كذلك سحر الاكبار، أن ترمق من تقرأ له إذ ترفع عينيك الى أعلى!

لكن أليس لطيفا أن يؤنسن الصوت صاحبة الكلمات ؟ أن يكون مقابل سحر الغموض الزائل شئ من الألفة الإنسانية الرفيقة والحميمة ؟ الأمر محير على كل حال! تتراجع من ثم نوازع الغيرة و التطلع والمنافسة والتي يجد المرء منها عنتا وكدا ويشقى بها وما تنطوي عليه من طموح قاس ورج للنفس عنيف لا يرحم، تتراجع إلى الأنس والابتهاج بالصوت اللطيف ويحل محلها شعور مهدهد من الارتياح إلى ظل صديق.

أول ما قرأت العنوان خطرت لي القطعة المشهورة من انجيل متى

«أدخلوا من الباب الضيق. فما أوسع الباب وأسهل الطريق المؤدية إلى الهلاك، وما أكثر الذين يسلكونها. لكن ما أضيق الباب وأصعب الطريق المؤدية إلى الحياة، وما أقل الذين يهتدون إليها.»، كنت اصغي بجانب من نفسي وجانب آخر يعمل عدته التأويلية ويحشد الأفكار لوصل القطعة الإنجيلية مع معاني الطريق الضيق الذي رحت استمع إليه، بدا لي أن النظر للنص الإنجيلي بشئ من الحرية لا يبعد بي عن المعنى المقصود، ما أضيق الباب الذي يحتاج الإنسان إلى أن يعبره للنجاة من هلاك تشعب النفس شعبا مفتتة في كل واد وما أشق ذلك وما أيسر الانجراف الى محاولة كل شئ والسعي وراء كل غاية بما أصبح متاحا من اسباب ذلك وكذلك بما اشار اليه بيونغ تشول هان مما سماه "السلطة الايجابية" والتي تخاطب نوازعنا الدفينة "نعم انت تستطيع، فقط بمزيد من الجهد والتكريس والمحاولة" وتسلط علينا من أنفسنا أسواطا لاهبة كل ما نزعنا لشئ من الراحة او حاولنا ان نقتصد في الطموح والسعي، هذا الحث المستمر الذي يجعل المرء في محاولة لا تني وسعي لاهث لا يهدا حتى يتقد من جديد كأنه على جمر لاهب كلما خبت زادت سعيرا، هذا السعي الذي يحاول أن يحيا الف حياة في حياة واحدة فيفرغ كل خبرة من مضمونها ويصرفه عن التأمل وبلورة ما يمر به من تجارب في صورة ذكريات وخبرات تنضج بها نفسه وتستقر بها حياته وتتصل بها آفاقه الزمنية ماضيه وحاضره ومستقبله.

هذا الاتصال الذي يخلق في النفس قدرا من الاستقرار ويحفظ على المرء نفسه ويقيه الاحتراق بالقلق والخوف، يمنحه البصيرة ويجعله قادرا على خوض تجارب الحياة مستخلصا منها ما يعينه على النضج وتشكيل الذكريات اللازمة بحيث لا يصبح لوحا لا ينقش عليه في يوم إلا وانمحى في تاليه وسطر من جديد! امرؤ بلا تاريخ ولا زمن ولا نضج سابحا في سيل من المعارف الخادعة!

تشاغلني منذ فترة فكرة البداوة الحديثة، يقول هان الإخلاص والوعد والالتزام هي ممارسات ذات بعد زمني تصل الحاضر بالمستقبل وتؤسس للاتصال الزمني في حياة الإنسان وما ينجم عن ذلك من شعور بالاستقرار من معرفة ما ينتظره في غده في عمله في بيته في جواره، هناك قدر من الاطمئنان والاتصال يحميه عدوان اللازمن، عدوان الشعور بأن كل شئ اضحى ذا مدى قصير، عما قريب يزول ويحتاج المرء من ثم أن يقوض خيامه ويلقي عصاه على عاتقه ويستعد للرحيل او على الأقل ترتيب عالمه من جديد افكر ان ذلك بعينه هو جوهر البداوة القديمة والتي كان الناس فيها على كل حال رهائن مساقط الغيث يرعونه متى اينع شجره فإذا جف ساروا في الأرض، لهم في كل ناحية طلل وفي كل ركن جيرة وصحبة مفارقة، هل يمكن للإنسان ان يتكيف مع هكذا حياة في قلب الحضارة وفي زمن أول وعوده هو القرب والتواصل! لا أدري.. يحتاج الأمر تفكيرا طويلا أجدني عاجزا عنه!

استلطف بيونغ تشول هان واستمتع غاية الاستمتاع بقراءة افكاره والاستماع الى من يعرضها، لم اتعرف عليه الا من قريب ولم أكد اعرفه حتى رحت ابشر به بين صحبتي وادعوهم جميعا لسماعه كما لو كان نبي الأزمنة المتأخرة! ثمة شئ مريح ومميز في الرجل على كل حال!

يقفز فكري فجأة إلى ازمنة قديمة وقول ابو محمد بن قتيبة عن نفسه "وقد كنت في عنفوان الشباب وتطلب الآداب ، أحب أن أتعلق من كل علم بسبب وأن أضرب فيه بسهم" لطالما فتنتني ذلك الطموح العارم الى اشتفاف كل ما يتاح من وجوه المعرفة، نهم لا يرحم، ذلك الذئب الهيجلي كما سماه عبد الوهاب المسيري او كما كنت أجد مثاله في تلك الحكاية التي رواها الثعالبي عن أبي العلاء المعري" وكان حدثني أبو الحسن الدلفي المصيصي الشاعر وهو من لقيته قديما وحديثا في مدة ثلاثين سنة قال لقيت بمعرة النعمان عجبا من العجب رأيت أعمى شاعرا ظريفا يلعب بالشطرنج والنرد ويدخل في كل فن من الجد والهزل يكنى أبا العلاء"، أحس بالقرب من أبي العلاء واستشعر معه ذلك النزوع لمغالبة الطبيعة البشرية عالما بالمآل الحتمي لذلك السعي المحكوم عليه بالفشل! لابد للإنسان أن يتصالح مع قدراته التي لا غاية له وراءها ويتقبل قصوره في رفق وأناة بنفسه

اانكرها ومنبها فؤادي ؟ وكيف تنكر الأرض القتادا

وكذلك مع الأحوال التي يحيا في ظلالها

وهل يأبق الإنسان من ملك ربه ويخرج من ارض له وسماء

كما تقول صاحبتنا فان هذا هو الباب الضيق أو الطريق الضيق الذي لابد من ولوجه للنجاة!

يعاودني التفكير من جديد في ذلك الوصف المؤرق المخيف الذي وصف به نجيب محفوظ بطله في خان الخليلي، ذلك الوصف الذي مازال غصة في حلقي وشجى في نفسي و كابوسا يطاردني إذ يقول عنه

"وانكبَّ على القراءة بسرعة وشراهة وأعصاب متوترة فلم يتمتع بقراءة مجدية ولا نافعة، وأصابه سوء هضم عقلي، فكان يعرف أشياء وأشياء، ولكنه لم يتقن شيئًا أبدًا، ولم يتعوَّد عقله التفكير مطلقًا ولكن كانت الكتب تفكر له وتتأمل بدلًا منه، ولم يكن يعنيه التفكير ولا التأمل وإنما كان همه الحقيقي أن يُحدِّث الغد بما قرأ بالأمس، وأن يحاضر الزملاء من الموظفين والصحاب — بلهجة الفيلسوف المعلم — فيما وعته الذاكرة وحفظته، ولذلك سماه موظفو المحفوظات بالأشغال «الفيلسوف» فسُر بالتسمية وإن كان ما بها من التوقير يعادل ما بها من التحقير، ولم يكن للفيلسوف رأي يثبت عليه لأنه كان يقرأ ولا يفكر، وعسى أن ينسى اليوم ما قال بالأمس القريب، وعسى أن يقول غدًا ما يناقض قوليه جميعًا، وهو سبَّاق إلى أي رأي ما دام فيه رضاء لكبريائه وغروره وولعه بالظهور، فلهج بالمعارضة واللجاج، فإذا قال محدِّثه يمين قال شمال، وإن قال أبيض قال أسود، ثم يندفع في النقاش بعنف واحتداد وضيق صدر حتى ليوشك أن يأخذ بتلابيب مناظِره! وليس يعني هذا حتمًا أنه غبي، والحقيقة أنه كان عادي الذكاء.

فلم يهبط عقله إلى البلادة والغباء ولم يَعْلُ للنبوغ فضلًا عن العبقرية، ولكن خدعه عن حقيقة نفسه طموحه للمجد وهيامه بالعبقرية، فضلَّ ضلالًا بعيدًا، وزاد من أسباب تعاسته ما فطر عليه من حساسية مرهفة مضطربة، فقتلت فيه روح الصبر والمثابرة، والتأمل والتفكير، فصار دماغه وعاءً لخليط من معارف شتى بدل من أن يكون رأسًا مفكِّرًا."

يخيفني أن انتهي الى ذلك المآل وان يكون غايتي من آثار ذلك السوط اللاهب على الظهر في محاولة اللحاق ومعرفة كل شئ حتى لا أعود أعرف شيئا وتعلق الطرف بالاخرين وملاحظتهم، من هنا اعيد التفكير في كلام هان، أحاول الخروج عن نفسي والاستماع لمن حولي والركون اليهم والتخفف من ذلك السعي اللاهث، الارتياح الى الاختلاف وتثمين الآخر دون محاولة ابتلاعه وتمثله، الاستمتاع بما يتاح للمرء أن يدركه دون أن تتقطع نفسه حسرات على ما لم يدرك!

تتبدل المناظر من حولي في طريقي الطويل، وتبدو لي المساحات الشاسعة الممتدة راحة للنفس من عناء ذلك التفكير الطويل والخوف الذي يتسلل للنفس من بين فكرة وأخرى، انظر لما عرض لي من الالات الضخمة والاحظ بوله وحنان كيف غزت نواحيها الخضرة الناضرة، الات مهجورة فيما يبدو وسط اللاشئ سرعان ما نمت عليه اشجار التوت واللبلاب والبرقوق ومدت فروعها بين اجزائها فنفت عنها الوحشة والجفاء واشاعت فيها بشاشة لطيفة هدات من نفسي وخففت من وطأة قلقها. افكر كذلك في كيف تمتزج بنفسي تلك الصور مع الصوت بحيث يصبح الصوت عندي بمثابة ادلة وعلائم اميز بها تلك الطرق المجهولة التي قطعتها، أتذكر بأسى ذلك الطريق الذي درجت على السير فيه مصغيا الى أيمن عبد الرحيم متونسا بصوته وضحكاته العذبة وكيف صار ذلك الطريق عندي طريقه كل ما أردت ذكراه هرعت إليه امشي فيه!

تستوقفني المفارقة التي تتجلى شيئا فشيئا امام عيني إذ أخوض في التفكير بشأن الطريق الضيق والباب الضيق وأنا أسير في طريق رحب ممتد لا ضيق فيه ولا عنت، ينزعني ذلك إلى تأمل ما قيل من أن رصد العلل التي أشار إليها هان إنما هي ألصق بالمجتمع الغربي الذي منه هان نفسه وأن تنزيل ذلك على الأحوال في البلاد الشرقية ينبغي أن يسبقه شئ من الحذر والتروي لطبيعة الاختلاف القائمة فأتساءل من دون تورط في الافتعال أو محاولة للتحذلق، على اي الجانبين يميل المغترب؟ في النهاية هاهي ظروف المجتمع الغربي من حوله لكن نفسه التي بين جنبيه شرقية في تكوينها واصلها ونزوعها، خذ مثلا أمر الاتصال الزمني المذكور بالأعلى والمشار إليه في رائحة الزمن وآثاره على الاستقرار النفسي، كيف يمكن ذلك في ظلال حياة ترتهنها الحاجة الدائمة إلى البرهنة على جدوى الذات وقيمتها للمجتمع الذي تحيا فيه خشية أن تتهم بالتقصير أو الأسوأ أن تلاقي عواقب ذلك إذا ثبت شئ منه بحكم الطبيعة الإنسانية الضعيفة والمقصرة والمرهقة ؟ أفكر في الأمر طويلا لكن سرعان ما أعاود النظر إلى الفضاء الرحب والشمس الغاربة واستسلم لنوع من التسليم الهادئ ما أمكن!

قفزت للحديث الآخر عن التجارب التحويلية واول ما خطر ببالي كان مفهوم كارل ياسبرز Grenzensituationen او "المواقف الحدية" والتي لا يصبح الإنسان بعدها كما كان قبلها والتي تحتاج في مواجهتها الكثير من وثبات الإيمان وشجاعته، افكر في الفوارق بين المفهومين ومبلغ تأثر الاول بالأخير، ربما كان مفهوم ياسبرز أكثر ارتباطا بالتجارب القاسية والتي تحمل ملامح سلبية وآثار ها على من يمر بها، بخلاف الفكرة الأخرى والتي توشك أن تكون مضمرة في المفاصل الكبرى من حياة كل إنسان حيث يكون اتخاذ القرار بالاقدام اوالاحجام لابد منه ولابد كذلك من أن يكون ذا حيثية مبنيا على شئ من معرفة وتثقف وسؤال لكن هل يمكن ذلك أصلا استنادا إلى ما فهمته من معضلة الvampire ؟ الحماسة او الشجاعة هنا عنصر حاسم بالفعل لكني لا أستطيع إلا ان اتوقف واجد في نفسي شيئا، احتاج بالطبع لمزيد من التعرف على المفهوم وحجاج صاحبته لكني فيما يخص الإنجاب تحديدا اشك ان تكفي الشجاعة للتغلب على المخاوف والقلق الذي يعتري النفس ويثقلها ويكاد يقودها للجنون كلما داعبت طفلا فابتسم او قهقه او تعلق بها!

قد لا يكون طلب بيتزا لذيذة تجربة تحويلية لكن بيتزا رديئة بعد يوم عمل طويل ومرهق لاسيما اذا ترافقت مع خدمة وقحة قد تكون كذلك! هذا على الاقل ما يمكن تخمينه من مراجعة طولها صفحتان بألمانية متالمة يشكو صاحبها مما الم بقلبه من جرح لا برء له!

يقول المازني عن نفسه

إني أراني قد حِلتُ، وانتسخت مع الصِبى سورة من السور

وصرتُ غيري .. فليس يعرفني إذا رآني صباي ذو الطُرر

ولو بدا لي لبتُ أنكره ، كأنني لم أكنه في عُمُري

كأننا اثنان ..ليس يجمعنا في العيش إلا تشبُث الذُكر

مات الفتى المازني ...ثم أتى ، من مازن ، غيره على الأثر

“وأنا منذ عرفت الكلمة كانت صحابتى وقرابتي. أقرا للواحد فيكون أخي أبد الدنيا، يكون فوق تقلب المزاج وتغير الأحوال والأزمان.

وفي ذات ليلة في جوف المساء قرأت الليل الرحم لمحمد الصادق روميش ثم قرأتها وقرأتها.

ولو كنت أعرف أين يسكن لذهبت إليه فى صميم الليل ولما كنت أريد أن أحدثه فإنني بدأت اكتب له خطابا. كتبت خطابا طويلا جدا. ولم تهدأ بلابل نفسى إلا عند الفجر فنمت، في الصباح خرجت من عملي مشيت في شارع عماد الدين وجدت روميش يمشى وحيدا عانقته بكل شوق ومشينا معا في الشارع قال لي:

-تعرف يا عبد الحكيم.. قبل نصف ساعة .. صعدت سطوح المبنى حيث أعمل.. وفكرت أن ألقى بنفسى من حالق .. إننى إنسان زائد لا قيمة له.

كدت اصرخ

- يا أخى أنا قرأت بالأمس في جوف الليل قصة الليل الرحم.. وأنها منحتني السعادة، ستظل قادرة على أن تمنح الناس السعادة حتى أبد الآبدين

شكرني لأنني قلت له ذلك. تصور. وأنا الذى مدين له إلى آخر أيام بفضل أنه كتب الليل الرحم. أقراها إذا ثقلت على الأحزان ولم يكن لى على تصريفها قدرة."

عبد الحكيم قاسم - كتابات نوبة الحراسة

مضيت إلى القطار في طريقي الطويل للعودة الى المنزل، لا أدري لم أعد منذ فترة طويلة قادرا على القراءة في إيابي من العمل، يغمرني الإرهاق واشعر بالحاجة إلى أن ادع لرأسي متنفسا، لا اكدها ولا أكلفها تركيزا أو معالجة شئ من معهود ما تعمله، استريح من ثم إلى السرحان والاستسلام للخيالات والاوهام او الصاق الخد بزجاج النوافذ مرسلا عيني وراء الخضرة المتماوجة والتي يمرق من خلالها القطار فتبدو الأشجار صرعى على الجانبين والحقول تعدو من حولي فقط في الاتجاه الآخر.

اتذرع أحيانا مع ذلك بالسماع واحتال على ذهني بشئ من البودكاست أو بعض الأغاني الممتدة والتي استغل الفرصة لسماعها في ذلك الطريق الطويل جذلان أن ليس بي حاجة إلى طويل تفكير وتقليب او بحث عن شئ تلقمه الاذن فور انتهاء بعض ما تسمعه (ام كلثوم من ثم رفيق ممتاز في هذه الرحلات او بعض المسرحيات الغنائية لفيروز مثلا او فرصة لاستكشاف صوت جديد والاسترسال مع اغانيه طمعا ان يعلق بالنفس شئ منها.

كان اليوم مختلفا إلى حد ما، في طريقي للقطار رحت انفض عن نفسي وبالي التفكير في المشكلات العالقة في ذلك الجهاز الذي أعمل عليه واحاول الفرار من ملاحقتها لي ورحت في سبيل ذلك أفكر في تلك العبارة اللطيفة التي مرت علي اليوم " يجب أن نكون أصدقاء!" ثم كانت المفاجأة أني ما إن اتخذت موضعي من القطار ورحت اعبث بما يمكن سماعه اذا بالصوت العذب الواهن يتسرب الي!

للصوت في العادة مفاجآت محيرة ولاسيما عندما تسبقه القراءة او الرؤية وتتشكل صورة عن صاحب/ة الصوت قبل سماعه، يلفتني ذلك التعايش الذي يحياه المرء مع صورة بلا صوت وحديث بلا نبرات ولا نغمات، لا يُستغرب ولا يُتوقف عنده، اتساءل أحيانا عما تكون طبيعة صوت الكاتب/ة من حيث الغلظة واللين، الأناة والعجلة، الاسترسال والتلعثم، طبيعة الكلمات المنتقاة والجمل المرسلة وغير ذلك لكن كثيرا ما اذهل عنه واكتفي بتلك الصورة الغريبة التي يترافق فيها الحديث والصمت معا.

اقول انطلق الصوت العذب فاترا مرهقا ولكن في اناة واطمئنان وللغرابة فلم اشعر بالمفاجأة بل بألفة غريبة كأنه صوت معهود قديم، كما يقال دخل إلى النفس بلا استئذان فزاد ابتهاجي وونسي ورحت أنصت إليه وعلى الزجاج تتلاحق قطرات المطر والغيوم تملأ الافق.

اول ما سمعت الحديث عن أصل التسمية "الجمال والرعب" سرحت مع ما يتسلل لنفسي في العادة من هذين الاسمين معا، لا كشيئين منفصلين بل شئ واحد هو الجمال المروع والهائل واول ما يثب لخاطري هو القطعة التالية من حديث دستويفسكي على لسان ديمتري الى أخيه اليوشا كارمازوف في تلك الفصول التي لطالما فتنتني من اعترافاته الحارة وجرت للنفس ذكريات موغلة في القدم من ازمنة بعيدة بعد حياتين مختلفتين لشخصين بدوا كما لو كانا لا يعرف احدهما الآخر

" الجمال شيء رهيب مخيف هو رهيب لأنه لا يُحدّد. ولا يمكن تحديده لأن الله ملأ الأرض ألغازاً وأسراراً.

الجمال هو الشطآن تتقارب، هو الأضداد تتحد ويحل بينها الوئام.

لست على جانب كبير من الثقافة يا أخي، ولكنني فكرت ملياً في هذا الأمر ما أكثر الأسرار والألغاز التي تضني الإنسان في هذا العالم !

ألا إن نفسي لتضطهد اضطهاداً حين تعيش بين هذه الألغاز التي ما من سبيل لحلها» حلها كما تستطيع، ودبر أمرك بحيث تخرج منها سالماً.

الجمال! إن الشيء الذي لا أطيق احتماله هو أن أرى رجالاً متمتعين بفكر سام وقلب رفيع، يتخذون مادونا في أول الأمر مثلاً أعلى يعبدونه، ثم يهوون إلى سدوم فيتخذونها هي مثلاً أعلى يمحضونه الحب والعبادة.

غير أن ما هو أفظع من ذلك أيضاً أن ينذر الرجل نفسه لسدوم دون أن يستطيع التنكر لمادونا مثلاً أعلى، وأن يشعر بهذا المثل الأعلى مشتعلاً في قلبه على الدوام، اشتعالاً صادقاً، كما كان يشتعل في سني الشباب التي تبرأت من الخطيئة.

النفس الإنسانية واسعة، مسرفة في السعة. وددت لو أستطيع أن أضيقها. الشيطان وحده يعلم ما الذي يختبئ في قرارة هذا على كل حال. إن ما يبدو للعقل عاراً، هو للقلب جمال كامل. هل في سدوم جمال؟ ثق أن الجمال، في نظر أكثر الناس، لا وجود له إلا في الخطيئة والضياع. هل كنت تعرف هذا السر؟

أفظع ما في الجمال ليس أنه مخيف، بل إنه سر لا يُفهم. في الجمال، يصطرع الرحمن مع الشيطان. وفي قلب الإنسان إنما تدور رحى هذا الصراع. لئن تكلمت على هذا كثيراً، فلأن بي منه عذاباً. "

سرحت في خيالاتي فإذا بي ينبهني منها الصوت اللطيف متحدثا عن شئ آخر تماما، عن قصيدة ريلكه وتلك اللحظة المثالية الفاتنة والتي تشف فيها النفس وتصفو ويبدو كل شئ مرتبا لتلقي الشعر كما ند عن قلب صاحبه، اللحظة التي تنشق فيها الحجب وتتراجع الحواجز المتفاوتة لصالح بصيرة مرهفة بمشاعر النفس الجارفة وما يختلج فيها، لم أكن سمعت بالقصيدة من قبل فرحت ابحث عنها حتى عثرت بالنسخة اللطيفة التالية والتي تنشدها مترجمتها جوانا مايسي بصوتها العجوز والحنون معا

https://onbeing.org/poetry/go-to-the-limits-of-your-longing/

اصغي بكلي لذلك الصوت الرقيق وأتخيل في ثناياه صوت جدتي الله يرحمها (لم تكن جدتي لتروي شعر ريلكه قطعا لكنها لم تعدم علما بالله لا يقل عنه في أقل الأحوال) وانبهر بالشعر الجميل كعادتي مع شعر ريلكه.

انجرف عن الصوت الأول إذ تثور بي على عادتي مؤخرا رغبة عارمة في قراءة ذلك الشعر في لغته الأولى واصله الألماني، اعثر بالقصيدة واتذوقها، أعجب للترجمة المتحررة التي انجزتها السيدة اللطيفة والتي راعت فيها المعنى على حساب ذلك الايقاع المنغم في الأصل (أتذكر قول ابي عثمان عن استحالة ترجمة الشعر وافكر فيه إذ اوغل في تذوق الأصل) استوقفني كما قلت تحرر السيدة في ترجمتها، لم يزعجنى اول الأمر واستلطفت ذلك التحور في الفهم وعمل الذهن في ترميم ما نشأ بالنفس من معاني الاصل ومحاولة التعبير عنها.

في الحقيقة أعجبني أكثر معنى الاصل في

geh bis an deiner Sehnsucht Rand

اي (فيما افهمه) امض في اشتياقك/حنينك/توقك الى الحافة، وخصوصية لفظ Sehnsucht وما في ثناياه من معان مختزنة مرتبطة بالنوستالجيا والحنين إلى عالم مثالي بعيد، يمكن اعتبار ذلك على كل حال تفضيلات شخصية. لكني سرعان ما حرنت امام الفقرة التالية من القصيدة

Hinter den Dingen wachse als Brand,

dass ihre Schatten, ausgespannt,

immer mich ganz bedecken.

وترجمتها السيدة

Flare up like a flame

and make big shadows I can move in.

لم افهم من ذلك شيئا!

رجعت للاصل فراعني ذلك المعنى والذي أتصور شبه جازم ان له اشباها في تراثنا الصوفي، ذلك ان ترجمته (كما افهمه)

انبعث من وراء الاشياء ،التي تمتد فتحجبني عنك، حريقا يلتهمها!

وهذا ما يتلائم مع قوله لاحقا

Lass dich von mir nicht trennen

اي لا تدع نفسك تنفصل/تنقطع عني، مما يحيل على اول القصيدة وآخرها معا حيث يرافق الله خلقه قبل أن يسلمهم إلى الدنيا هامسا في آذانهم والغيوم تلفهم وتلف الكلمات معا في جو تشمله الرهبة والرفق، ثم في آخرها يهمس له مطمئنا ناولني يدك!

يذكرني ذلك في لطفه بتسبيحة طوبار الرقيقة (الله كان ولا شيء سواه) وجوها المهيب الجميل

https://on.soundcloud.com/ms9vi4fGstZ2ULIBfU

قصيدة ريلكه في أصلها الألماني (لاحظ النغم/الإيقاع؟)

Gott spricht zu jedem nur, eh er ihn macht,

dann geht er schweigend mit ihm aus der Nacht.

Aber die Worte, eh jeder beginnt,

diese wolkigen Worte, sind:

Von deinen Sinnen hinausgesandt,

geh bis an deiner Sehnsucht Rand;

gieb mir Gewand.

Hinter den Dingen wachse als Brand,

dass ihre Schatten, ausgespannt,

immer mich ganz bedecken.

Lass dir Alles geschehn: Schönheit und Schrecken.

Man muss nur gehn: Kein Gefühl ist das fernste.

Lass dich von mir nicht trennen.

Nah ist das Land,

das sie das Leben nennen.

Du wirst es erkennen

an seinem Ernste.

Gieb mir die Hand.

عدت من جديد للصوت العذب وزيارته للكنيسة بالأمس،لم أكن أعلم أن للبروتستانت حضورا في مصر فضلا عن ان تكون لهم كنيسة كبيرة، كان تصوري دوما منحصرا في الكنيسة الشرقية الارثوذكسية (من ذلك الكنيسة المعلقة فيما أظن ذات التفاصيل المعمارية المثيرة والتي تفتح التساؤلات على مصراعيها فيما يخص الآثار المتبادلة في فنون العمارة بين الطوائف المختلفة) والكاثوليكية.

رحت استعيد اول عهدي بالكنائس بعد سفري وتكرر زياراتي لها بعد ذلك وهو شئ لم امارسه يوما قبل ذلك، ربما لم تتح الفرصة وربما للتحفظ وربما كذلك للالف الذي يقتل الفضول او ربما للاكتفاء بالاطلاع على الديانة نفسها والاستمتاع بأسفارها وتذوق بيانه وما فيه من إنسانية ولذة واسهاب دون معاينة العمارة وتفاصيلها وانعكاس الملامح الإيمانية عليها.

اللطيف أن تلك الكنيسة التي قصدتها بالزيارة وتجولت في اروقتها كانت في نهاية الأمر كاثوليكية وان كانت على مبعدة أمتار من تماثيل الدكتور مارتن لوثر المنتشرة في كل النواحي، لكن آثار الإصلاح في تلك البقع مشهودة يمكن ملاحظتها في زخرف الكنائس وزينتها، حيث تتخفف الكنائس الكاثوليكية من حليها الثقيل ويبدو ثم تقارب بينها يخلطها بغيرها من كنائس الطوائف الأخرى وهو على خلاف الكنائس العتيقة في الاقاليم المحافظة والتي تبدو في أتم زينتها وبهرجها وروعتها المخيفة في بعض الأحيان كمثل كنيسة كولن الشهيرة

او كنائس الاقليم الجنوبي في ألمانيا مثل كنيسة أولم، هناك تشهد التماثيل الصغيرة للقديسين في زحام خانق ووفرة متراكبة مع عدد هائل من مزاريب الامطار والتي تكون عادة على هيئة وحوش مخيفة فاغرة افواهها (Gargoyle)

تكررت زياراتي لاحقا للكنائس وراحت العين تتبع لوحاتها الوفيرة التي تملأ كل ركن فيها، واذا كنت مثلي من بلاد للكلمة فيها السلطان الأعلى فسيملؤك الانبهار والروع من ذلك الحرص على ترجمة كل حكايات الكتاب المقدس إلى لوحات وصور (اذكر اني قرأت قديما تعليلا لذلك مرتبطا بالامية والعلم والحرص على نشر كلمة الرب بين طوائف لا تملك رفاهية التعلم او شئ من هذا القبيل لم أعد اذكر بدقة) ثم المذبح والارغول العملاق والعقود المتلاحقة والزجاج الملون وتسرب الاشعة عبره في الابهاء الداخلية مما نثر فيها مهرجانا من الضوء، على الاقل في ناحيتها تلك.

ثم من الخارج راحت التفاصيل المعمارية تشدني شدا وتلفتني فيها كما قال لي صديق تلك الاسنة العالية والتي بدت رماحا تخرق السماء

(تناقشنا حينها وكان من رأيي أن التعبير الفني في الكنائس يستقي جمالياته ومثله الفنية من الرؤى الدينية للوجود والحياة وسائر ما ينطوي تحت ذلك وأنه نمط عام طبق افاق أوروبا من أقصاها لاقصاها فخلا من الخصوصية الاقليمية إلا في التفاصيل لعلها الداخلية التي تسم كل بنية بما تتلبس به الروح المحلية من اعتناقها للعقيدة نفسها.

لكن عدا ذلك فهو فن قاري إن صح التعبير وهذه الكاتدرائية (محل المناقشة) ليست بدعا في ذلك بل لها اقران في سائر النواحي الأوروبية بما فيها اسبانيا نفسها وهذا ينقلنا للنقطة التانية إن الاصل هو الرؤى للحياة والتي تستمد اسسها من عقيدة غالبة أو شاعرية حالمة تسعى من خلال هذا اللون إلى تجلية هذه الاسس و التعبير عنها بكل طريقة ممكنة.

بل وايضا يمكن القول إن هذه الهندسة المعمارية والتفصيلات الفنية المميزة الطابع انما يقصد منها الإيحاء بقيم العقيدة وبثها في نفوس اتباعها وتيسير أداء المهام الدينية لهم وهي متنوعة بما يحفها من جمال وجلال وهيبة واتقان…

ما أغراض منشئيها وفنانيها…

كيف فسروا الأناجيل و كيف فهموا طبيعة السيد المسيح

وما هي رؤيتهم لاحداث سيرته الحافلة وتعبيرهم عن عقائد الخلاص والصلب والفداء... تعاقب القديسين والرسل... الحواريون... الإله جبروته ورحمته... الحياة بتفاصيلها الغنية الساحرة كما يرونها....)

او الاجنحة (الدعامات؟) الطائرة (Flying buttresses) والتي جعلت من الكنائس عندي عمالقة تبسط من اجنحتها لتستقر بها المقام على الأرض وتثبت. لم افهم في البداية سر الحاجة إليها فرحت اتتبعه واقارنه بما عندنا ولذلك حديث طويل! استوقفني كذلك ذلك الولع العجيب بتعليق القديسين والصالحين والحواريين على مداخل تلك الكنائس وعلى جدرانها الخارجية، لم افهم بعد سر ذلك لكنه لافت للغاية لاسيما في دقة تفاصيل النحت وكثرة تلك التماثيل.

أقول إن المصادفة وحدها جعلتني على مقربة من الولاية التي آوت مارتن لوثر واحتمى في أحد قلاعها يترجم الكتاب المقدس للالمانية ليقربه من الناس ويكسر احتكاره فمن ثم كنت أكاد أمر على مارتن لوثر في الجيئة والذهوب وكلمته الشهيرة (والتي ستبدو لي وللمفارقة على واحد من أعمدة الاضاءة العتيقة في قفا رجل عبوس لعله مارتين نفسه!)

Ein feste Burg ist unser Gott

الهنا حصن منيع!

انتزعني الصوت الرقيق من جديد من بين دوامات أفكاري ورحت اصغي إليه متعجبا معه من ذلك التأثير الذي يبدو كشبح عابر للقارات والبلاد البعيدة بحيث يجعل أفكارا تنشأ في اوروبا و المانيا تؤثر فينا على ذلك البعد وشسوع المسافات، وهو أمر سيبهرني بين الحين والاخر لا على مستوى الأفكار وحدها ولكن كذلك اللغة والتعبيرات المتداولة وغيرها.

لا اذكر حقيقة كيف طفر الصوت العذب في حديثه من جديد عائدا الى القاهرة، لكني افكر ان كل حديث سيعود بالضرورة إلى القاهرة، لا مفر من ذلك، كانت تلك العمارة الكنسية وتفاصيلها الغامرة لي طريقا كذلك للعودة، لم يكن بوسعي إلا التلفت تلفت العين إن امكن فإن لم يكن تلفت القلب كما قال الشريف.

عين هنا وعين هناك، قدم تطأ ارضا وقدم معلقة بأرض أخرى، لم اضمر للقاهرة حبا ولم اضمر لها بغضا كذلك، احببت منها مكتباتها وبسائط الكتب في ارجائها التي عرفت قدماي الطريق إليها مذ نضجت، لكني ابن الضواحي البعيدة على كل حال، والصلات التي رحت اغزلها هي نتاج شعور تنامى مع الأيام حتى أنضجته الغربة وارهفته، وجعلتني أشفق على القاهرة واشفق منها (ويلي عليك وويلي منك يا رجل!) ولذلك أيضا حديث طويل

(ابسط التفاصيل كهذه يمكن أن تجعل المرء عقله يدور من كثرتها وتتابعها وكذلك في بقاءها حتى يومنا إشارات وعلامات ودلائل تنادي على من يلتقطها، هنا مثلا انتقم الناصر محمد بن قلاوون من مملوك والده بيبرس الجاشنكير والذي أزاح الناصر صغيرا وتولى السلطنة مكانه بالاشتراك مع سلار، الانتقام كان بكشط اسم بيبرس ولقب السلطنة قبلها، في لفتة مثيرة، خصوصا إذا لاحظ المرء مثلا ان عتبة الخانقاه المنذورة للصوفية هي عتبة فرعونية محلاة بوسم الملوك العظام تطأهم الأقدام قبل الدخول!)

ابتهجت لحضور ذكر أورهان باموق وكتابه المسكر عن اسطنبول، قرأته في اجازتي بعد سنوات من الاغتراب فالتهمته وكنت اسير به في الشوارع كالمجنون ارى في اسطنبوله مدينتي القديمة وما يلفها من حزن ويشيع فيها من خراب.

وجدتني من ثم مع كل اجازة اجمع صحبي وننطلق إلى واحد من إحياء القاهرة القديمة، نتوسل بالخرائط ودليل القاهرة العملي لكارولين ويليامز، وما أعده سائر السنة من جمع للصور والتفاصيل، حتى اذا انطلقنا تزودت من كل ما أستطيع صورا اعكف عليها لاحقا بالتصنيف والترتيب واستخراج التفاصيل وتدوين التواريخ وذلك عمل ممتع غني، المدينة القديمة فيه نبع ثر وبئر لا ينزح من التفاصيل المتعاقبة طبقات بعضها فوق بعض، كما اشار لذلك باموق من رؤية جون راسكن عن المصابيح التي تجلو العمارة وتكشف عنها ومنها تلك الأشياء العرضية التي تنمو على هامش الزمن وتسكن العمارة القديمة وتعيد تشكيلها وتقديمها للعين.

في عالم المدينة القديمة كما يبدو في هذه الصور مثلا ينبسط السحر على كل شئ وتقفز اشاراته من كل ركن، يمكن بسهولة مفرطة وبدون أدنى جهد ان تنزلق في دوامة من الحكايات التي لا تنتهي، حكايات مروعة وحكايات مهدهدة، مطامح محلقة وخيانات مقززة، بطولات منسية واعمال بر وتقوى متناثرة في الارجاء، كل تلك الحكايات تمارس عملها الأول وغايتها المثلى وهو أن تبدد الوحشة من النفوس وتلفها بالانس وتعيد ضبط رؤيتها للعالم وساكنيه.

افكر من ثم في الفقرة التالية من رواية باموق الرقيقة غرابة في عقلي والتي يصف فيها كذلك اسطنبول بعين بطله مولود بائع البوظة، ويشير لذلك التناقض الذي اشار إليه الصوت اللطيف في حديثه عن المقارنة بين الاثر الذي تخلفه في النفس المدن العتيقة وذلك الذي تتركه المدن الجديدة، يوجزه باموق هنا فبقول انها ببساطة امكنة تبدو بلا إله! قاسية! صماء متبلدة!

"تتحول المدينة في بعض الليالي إلى مكان أكثر غموضا وتهديدا، ولم يكن مولود يستطيع أن يفسر هذا الشعور بعدم وجود أحد ينتظره في البيت أم بتدخل إشارات يجهلها تماما في هذه الازقة : تزداد مخاوفه لشعوره بصمت الجدران الجديدة والاسمنتية، وإلحاح الملصقات الغريبة غير المتناهية المتغيرة بشكل مستمر، وانعطاف خفيف لزقاق اعتقد أنه انتهى، ليظهر بعد الانعطاف أنه لن ينتهي وكأنه يسخر منه. في اثناء سيره في زقاق لا تتحرك فيه أي ستارة، ولا تفتح فيه أي نافذة، يشعر بأنه مر منه في زمن بعيد بعد الحكايات على الرغم من معرفته أن هذه المرة الأولى التي يعبر فيها من هذا الزقاق، ويستمتع كأنه يعيش ذكرى، وعندما ينادي "بوووظة" يتهيأ له بأنه ينادي لذكرياته. يتأجج الخوف من الكلاب في داخله بتحريض قوة الخيال، أو بنباح كلب حقيقي عند جدار جامع ، ويدرك أنه وحيد في هذا العالم.

كأن جدران المدينة القديمة المغطاة بالطحالب، والسبل القديمة المغطاة بالأحرف الجميلة، والبيوت الخشبية المتفسخة والمستندة إحداها إلى الأخرى قد هدمت وانتهت و استهلكت وانشئت مكانها ازقة جديدة وبيوت اسمنتية ودكاكين منارة بالنيون وابنية أقدم ومخيفة أكثر لتكون أمكنة غامضة. كأن المدينة تحولت من كونها مكانا وبيتا واسعا يعرفه، إلى مكان لا إله له، ويضيف كل من يريد ازقة وفسحات وجدرانا وارصفة ودكاكين.

توسع المدينة وابتعادها عنه، وعدم وجود أحد ينتظره في نهاية الازقة المظلمة، اشعر مولودا بالحاجة اكثر لله. لم يعد يكتفي باداء صلاة الجمعة بل أصبح يعرج على جامع شيشلي قبل ذهابه إلى الجمعية أو يطيل طريقه فيدخل إلى جامع تل التوت أو إلى أي جامع آخر ويصلي الظهر. أصبح يستمتع بسكون الجوامع وبهدير المدينة المتسلل مثل حزم الضوء التي تتسلل بصعوبة من حواف القبة كالدانتيل، و مشاركة المسنين الذين انسحبوا من الحياة والوحيدين مثله بهذا المكان الهادئ ويشعر بأنه وجد حلا لوحدته. و بالشعور ذاته دخل إلى باحات الجوامع الخاوية التي لم يكن يريد أن يعتبها في الزمن القديم السعيد والمقابر التي تقع داخل الاحياء وجلس على حواف القبور ودخن سجائر. قرأ شواهد قبور الناس الذين ماتوا وراحوا ونظر إلى الشواهد ذات اللفات و العمائم والاحرف العربية وشعر بالخشوع. كان يتمتم بكلمة الله لوحده أكثر ويتوسل إليه أن يخلصه من حياة الوحدة التي يعيشها."

هل يبدو من ثم أن هناك خيط ناظم وعمود للصورة التي نشأت في نفسي من ذلك الحديث الطويل المستر سل الدافئ ؟

هل يمكن القول أن الجمال والتفتيش عنه والحنين إليه كان هو الرفيق في كل تلك الرحلة التي نرجو تكرارها ؟

لعله كذلك! افكر في مصادفة استماعي بالأمس من جديد لذلك الموال اللطيف الذي يغنيه السنباطي وكارم محمود، كل في نسخة مميزة،

سلطان جمالك على أهل الوجود حاكم

ثم يعرجان من بعد ذلك على الدور المشهور

ضيعت مستقبل حياتي!

وأنا ضعيف مقدرش احمل كل ده!

أفكر أن ذلك هو الضياع الامثل للحياة! ضياع على طريق الجمال وطمع في لفتة منه!

إن من ألقاك فى ميدانه، هو يدرى — هو يدرى — لا سواه!

“ ومرارًا وتكرارًا يعود بالتأمل إلى ما تم الكشف عنه في منطقة الحفريات في هذا الحقل في والسينغهام. المثير للدهشة، حسبما يقول براون، هو كم الوقت الذي ظلت فيه هذه الأواني الفخارية الرقيقة سليمة على عمق قدمين تحت الأرض، فيما مرت فوقها سكاكين المحاريث والحروب، وبينما انهارت وتهاوت بيوت كبيرة وقصور وأبراج تبلغ عنان السماء”

حلقات زحل- زيبالد

عقد كامل تناثرت أيامه كأن لم تكن ومجلسنا من الأستاذ كأنه بالأمس لم يزل. يطوف بنا في دنيا الأدب ونحن على اعتابها فتية صغارا نتطلع إليه في دهشة وننصت إليه بحب ونلقي بين يديه بجوارحنا كلها لترتوي بكل ما يند عنه وفي كل تفصيلة من ذلك المجلس لكل جارحة روى ومراح.

اتذكره شيخا علت به السن يغالبه الشيب فيغلبه بابتسامة وضحكة مميزة وصوت فخم عميق يتروى فيما يروي وينشد ويبعث فيه من روحه الفتية، كعصفور ينتقل بيسر وخفة بين فنن وآخر يهيم بما يترنم ويحكي ويمزج بين وقائع حياته الثرية وطرائف الأدب وشوارد الاشعار، من أولئك النفر الذين ما إن تصافح سمعك احاديثهم حتى تدرك تمام الإدراك عمق حبهم وتعلقهم بما يدور حديثهم عنه، تعلق المحب الواله قد نذر حياته لما يهواه وسرعان ما تستولي عليك هذه النبرة الجميلة والحكايا اللطيفة والتحدر السلس في الرواية وهو في كل ذلك رقيق النفس سريع البديهة حاضر النكتة متفطن دوما لها.

سال بنا الحديث يومها فإذا به يروي لنا من شعر الخيام ثم استطرد به الحديث وتشعب فمر على ترجمة فتزجرالد وتعظيم المازني لها وتوقف قليلا في غبطة ظاهرة لينشد لنا شيئا من تلك الترجمة ويشفعها بترجمة المازني ثم يفيض مازحا بذكر المعركة التي اشتعلت حينها اثر مقالة المازني بينه وبين مترجمي الخيام الآخرين ومن أشهرهم رامي طبعا وقد تعرض المازني له فرجح عليه فتزجرالد وما كان من غضب رامي حينها إذ كان المازني قطعا لا يعرف الفارسية فكيف يقطع بالحكم في موضع هو فيه لغيره تبع.

أستاذ وخطه المشيب وتلميذان غريبا الأطوار وتطواف في دنيا الشعر والادب في حجرة مخصصة للرسم في مدرسة خاوية على عروشها إلا من دبيب الاساتذة في روتينية يومية بائسة، وحديث مفعم متدفق كأنما حجزته في سريرة صاحبه سدود ضخام من قلة المبالاة والصمم وآذان لا تكترث قليلا لما أنفق فيه الأستاذ عمره. ثم فجأة زالت كل تلك السدود واخلصه صغيران السمع واقبلا عليه بصدق وحب حينها فقط سرعان ما نزع الشيخ عن نفسه عباءة المشيب والوقار وراح يتغنى طربا بما أستودعه حنايا صدره ما بدا منذ الأبد كأنما كان ينتظر بشوق وصبر تلك الفرصة ليتغنى، لا يضيق ولا يضجر ولا يبحث عمن يغنيه يمضي حاملا عوده بصدره كلما آنس سمعا مصغيا راح يضرب عليه بانغامه العذاب.

وما كان لحداثة أسنان السامعين أن تضايقه أو تحمله على الضجر أو الاستخفاف بهم أو الضن عليهم بما يملك بل جاد بما يملك دون أن يقتر أو يمسك يده. وسيان بعدها أن يقبل المرء على الادب أو لا وسيان أن تظل تلك المعارف والحكايا بذهنه أو تتبدد، فإن القلب استقر فيه ما هو أجل واعظم، ذلك الحب الصادق والمبالاة الحقيقية بمن يستمع دون أن يشغله العمر أو المنزلة ثم سوى ذلك كله ذلك الشباب الموار على رغم المشيب وقسوة الأيام وخفوت الذكر وقلة الاكتراث.

ثم درجت بنا الأيام في سبلها وبدلتنا صحبة بصحبة وانسا بوحشة ووحشة بانس وخالطنا المازني وأخوة له وفارقناهم وحملتنا الريح إلى بلاد بعيدة لم يزل يحبو في بيانها اللسان ويحار في ارجائها القلب والعقل يستقيم حينا ويعثر أحيانا ثم تبددت صحبة عزيزة على القلب على ارضها فغلبت خشية النسيان وانطماس الأثر وغرق القلب في مواجده ثم طفت به موج الأيام على ذكرى قديمة نابضة لمجلس عتيق، احياها درج تراصت فيه كتب استودعت بين أيدي العابرين والغرباء ايناسا وتهوينا من وطأة الايام ووحشتها. ثم كان مطلعها توقيع خطته يد مذ عقدين لا أتبين منه إلا مطلعه.. حكمة الشرق! بين يدي صبي كأنه ما فارق الشرق إلا الامس وكأنه ما مر عليه هذا العقد إلا لمحا.. قد انتظمت أيامه في نسيج واحد أولها وآخرها عودا على بدء في دورة تلاحم طرفاها من أين اتاها افضى لسائرها، لم يزل يخالط الأيام بجسد رجل وقلب صبي صغير لا يعرف من حكمة الشرق إلا أشتاتا منثورات على طول التحصيل وهو أيضا لا يعرف من أهل الغرب إلا نتفا واهيات على عظم الرغبة..وطول الامل..

حيث نشأت كان للموت وسم مميز، لا يلبث أن يتعالمه الجميع كلما طرق أحدهم، يتردد الصوت في الأفق عبر مكبرات الصوت من على رءوس المآذن بإعلان الوفاة، يبلغك الصوت حتما وإن لم تعرف من اي جامع انطلق، يبدو الأمر في بعض الأحيان كالسلام الأخير من مودع أو نداء الذكرى عند من يعرفونه وعند بعضهم لحظة تنشق عنها الحياة ويتلبث الزمن قليلا ليدمج المرء الموت ذلك الحدث العادي والاستثنائي معا في زمنه العادي إما انتزاعا مما هو فيه منغمس واما ذكرى لاحباب راحلين أو همهمة بالقول المأثور إنا لله وإنا إليه راجعون.

يعلن الصوت مع اسم المتوفى موعد صلاة الجنازة ومكانها، يتداعى الناس عادة من ثم لموعد الصلاة ذاك لتشييع الجنازة والصلاة على صاحبها، يتحول الجامع حينئذ لملتقى واسع يلاقي فيه المرء وجوها لم يعرفها من قبل أو لعل القدر يسعده بلقاء لم يكن متوقعا، لقاء مشمول بالحزن والأسى بلا شك لكنه لقاء يعرف الجميع أنه لقاء من جمعهم مصير واحد كلهم ملاقوه حين يقضي الله الأجل المرسوم. تتصاف الصفوف وتلتئم وتتشاد الأكتاف بعضها إلى بعض ويدعو للمتوفى من يعرفه بأثر الذكرى والوفاء والحب والصلة ومن لا يعرفه بأثر الأخوة في الإسلام والإنسانية والمصير المشترك. لطالما مست قلبي هذه الصلاة واختلجته ولو وهلة من كل ما هو فيه غارق، صلاة الغرباء أو عابري السبيل على غريب مثلهم أو عابر سبيل وضع عصاه واستقر به المقام سابقا لهم. يطأ المرء أرض الجامع خارجا من الدنيا داخلا على الله ولا يفلح ذلك في بعض الأحيان من كبح جماح الدنيا ونوازعها أن تمتد لتشمل الصلاة بظلالها لكن صلاة الجنازة تعمل من ثم عمل العصا المنبهة لهذه الهنيهة.

خطر ببالي ذلك كله وأنا أدرج على العشب الأخضر في طريقي لجنازة غربية، للموت لغة مشتركة في أصولها لا تفرقة فيها بين عربي وأعجمي لكن ذلك وإن صح في مجمله فإنه وللأسف بدا لي أنه حتى الموت يتفاضل فيه الناس ويتفاوتون! مع كل خطوة والتفاتة كان يتنازعني خاطران قدرة الموت على تأليف البشر معا بسلطان الحزن والفراق والزوال والآخر ما تتركه الدنيا من آثارها الأخيرة على الموت نفسه ذلك المجمع للبشر من أسباب الفرقة والتفاوت. للذكرى مثلها مثل الموت موضعها الأثير والمشترك تنهض من بين الحزن العميم داعيا له وللسلوى معا في مراوحة لا أظنها تنقضي يخضع لسلطانها الجميع ساعة الموت على الأقل ويعاد من خلالها التعرف على الراحل لا بما هو به حقا ولكن بمجمل ما انطبع في كل نفس منه ويجتمع الناس على تشييعه فردا واحدا وينصرفون وبخواطرهم أفراد مختلفون متفاوتون.

كان أول لقاء لي بالمدافن في ألمانيا اسم الشارع الذي سكنت به، كان ذلك عقب انتقالنا إليه ورحنا نقلب خرائط جوجل تلهيا ومحاولة للتعرف على المكان فوقعنا حينئذ على رقعة خضراء هائلة فغمرتنا السعادة ان وجدنا حديقة بهذه الضخامة الى جوارنا ومضينا إليها جذلين مسرورين، وبينا نحن على ابوابها نأكل ونتبادل الأحاديث ضاحكين إذا باحدهم خارج منها وعلى وجهه ملامح عابسة منقبضة وكأنما استنكر ما نحن فيه، قرأنا اسم الحديقة وبدا لنا من ثم سر ضيق الرجل وتقبضه، كان الاسم "waldfriedhof" جبانة الغابة إن صحت الترجمة ولا أظنها تصح! بدت المدافن وكأنها تقلب كل شئ عهدناه من ذلك الاسم رأسا على عقب، انت هنا بين الجنائن المبهرة والاشجار الوارفة المتصلة والازهار الناضرة كأنك في جنة لا مقابر، من هنا يفهم الاسم الألماني "Friedhof" ساحة السلام (في لغة أولئك الذين قلما عرفوا سلاما وصاغت تاريخهم الحروب!)

لست بحاجة للالمانية لتدرك المعنى، يكفي أن تخطو هناك بضع خطوات حتى يتسرب إلى نفسك، افتقد مع ذلك التحية اللطيفة في مدافننا "السلام عليكم دار قوم مؤمنين، أنتم السابقون ونحن اللاحقون" المشعرة بالقرابة و الامتداد، تقوم التحية بالسلام مقام الأشجار و الازهار في إيناس وحشة القلب ونفض الأوهام عنه. بهذه الوداعة والجمال تتصل المدافن بسائر المدينة، لا ينفصل الموتى ويحاصرون خارجها بل تصبح مراقدهم متنزها مزهرا، يعيدني التفكير في ذلك لعاداتنا في زيارة المقابر في الأعياد وذلك الذي ذكره المقريزي قديما من جمال القرافة وما فيها من مبان ضخمة وقصور رائعة وتحولها متنزهات لأهل مصر يأنسون فيها ويسعدون بها ويلعلع بها الطرب في الليالي المقمرة! ثم يكر الطرف إلى ما نعرفه منها اليوم فينكسف الخاطر ويئوب من جديد لما حوله.

مع جلوسي هناك في تلك القاعة المقتصدة في زخارفها بصليبها الماثل في صدرها وفي وسطها بقايا الراحل، بدا الموت مقننا مضبوطا مقيدا بسلاسل خفية كي لا يتسرب خارج القاعة أو بالادق خارج الجبانة إلى من لا يعرفه، يهولني العجب بين منارة تصدح بالموت داعية إليه من يعرف ومن لا يعرف وبين ذلك الموت المعقم الذي لا يبارح دوائر الراحل عن عمد كأنما يقع الموت في دائرة بعينها ولا يخص سواها وبينا كنت أرى في نداء المنارة دعوة عامة للانفصال عن أسباب الدنيا في الاختلاف والتفاوت فاني رأيت هاهنا بذلك التعقيم حرصا على حصر الموت وكسر سطوته، يجللني الحزن وجوه على كل حال كما يجلل من حولي ويزيدني اقترابا منهم ذلك الشعور بأننا "زي بعض" كبشر نموت سواسية وإن تفاوتت مراتب الحياة، لكن سرعان ما يعاودني ذلك الخاطر إذ أتذكر ساعة وطأت اقدامنا أرض الجبانة وكيف هالتني خضرتها الزاهية والتماع الازهار فيها وانبثاثها في كل ركن،وكيف بدت الشواهد منمقة مزينة مشرقة كأنما غسلت بالأمس فقط ليس عليها شئ من طابع القدم أو الإهمال وفي أحد الأركان ثمة أدوات وشموع ومساقي لمن أراد ولمن قصد بالزيارة. بدت الشواهد مقلقة في نضارتها وزينتها ذلك انها تحضر إلى الذهن ذكرى الأكفان المتناثرة ومخالب الالات الناشبة في القبور وحطام الشواهد ونثارها المبعثرة في ظلال المساجد وحرم الآثار المملوكية الباهرة وتحضر للنفس أيضا ذكرى الشواهد البائسة المغبرة التي حفلت بها مدافننا تلقاها فلا تلقى بها شيئا من عزاء بل هي صفعة من الموت و الدنيا معا، الشواهد النضرة تربت على القلوب وتخليها لاحزان الموت والفراق اما الشواهد البائسة المضعضعة فتؤرث سخط الدنيا وتزيد لوعة الفراق! وتجدد في النفس معاني التفاوت الذي جعل الموت منه فرارا.

تنثر الزهور على بقايا الراحل ويشن عليه قبضات من تراب ويخفق بصدري رجاء سيدنا عمرو بن العاص أن اقيموا علي ريثما تنحر جزور ويقسم لحمها حتى أستئنس بكم، كم أحب هذا الأثر وارق له، طمع الحي وامله الواهن بعد الموت وادراج اللحد وخوفه من الوحدة الأبدية، لكن لا أكاد اتامل القول حتى أفكر ان ربما ادراج المرء جسدا هامدا في قعر الأرض خليق أن يثير مثل هذا الشعور، الإحساس أنك مازلت حبيس الجسد زاد عليه الحبس في باطن الأرض والعجز عن البيان أما ذلك الذي يحرق جسده وتجمع نثاره في سلة يدرج بها في باطن الأرض هل كان ليتمنى هذه الأمنية؟ هل كان ليرجو أن نقيم على قبره ريثما ينحر جزور أو غزال أو شئ مما ينحر بهذه البلاد أو باي صورة يصفون بها قدرا طيبا من الزمن ؟ لا أتصور احراق الأثر الا ويصاحبه في خاطري ذلك الرجل الذي اسرف على نفسه واتى كل خطيئة وسوء ثم لما هاب الورود على الله أمرهم ان يحرقوه ويذروه في البحر هربا وفرارا هل كان صاحبنا المتوفى ينشد بالاحراق فرارا أيضا ؟ هل يعني الجسد اللابث في بطن الأرض اتصالا ما بالدنيا وسبيلا لادراكه ان كان ثمة اخرة فهو من ذلك يفر؟ لست أدري لكن بدا لي الأمر غريبا وقد وقفنا على كل حال قدرا معتبرا من الوقت، يبكون من ذكرى حبيب ومنزل، يصلح ان يحسب بحساب نحر الجزور وقد كاد ينقض الحزن فيه كلب حقير راح يتقافز في الارجاء لاعبا في مرح لا حدود له ولا مبالاة خارقة للحزن والموت والقبر والأفكار الحزينة جميعا وأظنه لو ضغطت عليه مثانته لفك حاجته على احد الموتى الأعزاء، تواصل ذلك حتى هجم عليه صاحبه وحمله وحفظ به شيئا من هيبة كادت تهدر.

نفضنا أيدينا من آثار الزهور التي نثرناها وعدنا نقطع جبانة خضراء زاهية مكللة بالورود كما قلت من قبل تقطعها الطيور مرفرفة فغمرتني رقة ما كنت لحظته في بعض مدافننا البائسة المبهدلة من أوان مملوءة بالماء تهوي إليها العصافير والحمام تحسو جرعات وتحط عندها الكلاب والقطط كي تروي ظمأها من صيفنا اللاهب، بدا لي الأمر رقيقا للغاية يبتل به الصدر رغم كل ما تشهده العينان مما يثير غيظا وغما، لطف بسيط في ظاهره لكن تواتره بدا مؤثرا للغاية حيث يلوح للعين بحر من الشواهد مصحوبا ببحر من الآنية وفي الخيال زرافات ووحدان من الطير والكلاب والقطط حامدة مهللة ممتنة، أعود للحاضر وتلوح الشواهد من جديد يبدو أصحابها وكأنما اشتفوا الدنيا لآخر قطرة حتى ليس هناك من مزيد! أعمار أمة بين الثمانين والتسعين، يلوح بلا شك بين الحين والآخر من بدا أن الموت انتزعه انتزاعا لكن الكثرة الكاثرة بدت كما لو كان رحيلها على ميعاد! موعد مع الموت مرتب يمضي إليه كلاهما كأنما لقضاء أمر روتيني مألوف ليس فيه غرابة ولا عنه نفرة! ادقق في التواريخ ويروعني ذلك الإدراك التاريخي المفاجئ أن بعض هؤلاء ممن شهد الحرب العالمية وهاهم يقضون عام ٢٠١٠ او حواليها، أقف مبهورا ازاء ذلك العمر الطويل وما جرى خلاله، وكيف يمكن لحياة واحدة أن تشهد ذلك كله ؟ وكيف يكون تأثرها؟ لكن لربما عاش أصحاب تلك الشواهد حياة مزوية في قرية في قعر هذه البلد لا يحيطون بشئ مما يجري حولهم الا القليل مما يمسهم.

نشرع في العودة ونقطع الطريق بالاحاديث والتسآل عن المعتاد والمألوف والمراسم والطقوس، اتعجب من الصلاة ووقعها المختلف في كل لغة تنشد بها، "آتنا خبزنا كفافنا" الأصل واحد والظلال جد مختلفة! وكفاف عن كفاف يفرق! والانجرار لملاحظة التفاوت لا برؤ منه ولا نجاة! يسألني صاحبي عن الجنازات عندنا فاحدثه بشئ من عاداته وفق ما تسمح به اللغة وأخبره عن جلسات العزاء والاجتماع فيها فيخبرني بشئ مماثل وإن كان للاجتماع على طعام يُهيئ ويُدعى له المعزون وانا لن ندركه لدواعي العودة إلى العمل، استلطف الأمر ولاحقا أتذكر بعضا من ذلك فيما شهدت من جنازات، "دع الموتى يدفنون موتاهم" كأنما الطعام بمثابة عتبة يتخطاها المرء للعودة الى الدنيا من جديد تاركا أرض الموتى للموتى حاملا من تلك الأرض فقط زادا من الاحزان والذكرى. تنطلق بنا السيارة بين الغابات واشجارها الضخمة الهائلة وتتدحرج الأحاديث بعيدا عن الموت ومعانيه ونعود شيئا فشيئا إلى أعمالنا.

(إذا أحببت/ي فاستمع/ي 😅 للقطعة التالية لسيمون شاهين

Hör dir سيمون شاهين _القنطرة von Omniya Sobhy an auf #SoundCloud

https://on.soundcloud.com/YbSbl0a70GdUxpCzPu

رهيفة وشجية)

(قالوا الحياة قشور قلنا فأين الصميم

قالوا الحياة شقاء قلنا فأين النعيم

إن الحياة حياة، ففارقوا أو أقيموا)

العقاد

ربما هي الوحدة وربما الاشتياق وربما الحنين إلى شئ ما وربما الافتقاد لشئ ما وربما المرقعة الفارغة أيضا، الله وحده يعلم لم يتسلل إلى قلبي أحيانا ذلك الحزن الغامض فيقيم إلى ما شاء ريثما يجد ما ينفره من مجثمه ويدفعه عن القلب فيبعد ويرتحل إلى حين آخر وسبب آخر يصيب به نقبا يتسلل منه.

في الحقيقة لو اقتصر الأمر على مقام ذلك الضيف الثقيل قليلا لهان لكنه يأتي بحاشيته معه وهو في نزوله يذكرني من بعض نواحيه ضيف دعبل أو سواه والذي قال فيه

ألقى عصاه وأرخى من عمامته وقال ضيف فقلت الشيب قال أجل

فقلت أخطأت دار الحي قال ولم ؟ تمت تلك الاربعون التم ثم نزل

فما شجيت بشئ ما شجيت به، كأنما اعتم منه مفرقي بجبل

فما ينزل وحاشيته بقلبي إلا وصرت أعشى في ليل داج أتخبط في دروبه واجهد كي أبصر ما يليني، ولا عجب حينها أن يغيب عن عيني كثير مما يقابلني أو أمر عليه، يرسل عليه حجابا كأنما هو موكل بعيني أو بالأحرى بقلبي يعتصره ويقبض عليه بأنامله الغلاظ، وبين عين لا تبصر إلا قليلا وقلب معتصر أقطع الأيام منتظرا رحيل الضيف وصحبته، قد الفت ذلك ودرجت عليه السنون والأيام حتى لأجدني أحيانا متهيئا للترحاب به كما ضاف أبو الطيب حماه

فرشت لها المطارف والحشايا، فعافتها وباتت في عظامي!

يضيق الجلد عن نفسي وعنها فتوسعه بأنواع السقام

هكذا هو مصير محاولتي لاكرام الضيف، لؤم وثقل وخيبة وفشل، نفضت يدي من ذلك الترحيب العبثي وصرت إما انتظر في سكون أو اجهد كي ارهف سائر حواسي لاتنبه لما حولي، أحاول أن اتنبه لكل ما سبق وطمره الالف، أقبض على الكلمة الطيبة من غير مأتاها فأتملاها طويلا، أتسمع للمجاملة بأذن غير الاذن، أوسع من صدري للتسليمة العابرة، للضحكة اللطيفة من صغير لم يدرك بعد، للحلم الطيب و الساذج معا يصوغ فيه الصغير امله الصغير، للحكايات العابرة والنقاشات الهادرة والهامشية أيضا، للأفكار الصغيرة وللعبارات التائهة في ثنايا الكتب و الأحاديث، للحب المتغافل عنه وللإحسان المسلم به من غير تثمين ولا تقدير.

أفسح من صدري لأمل هارب من قبضة الضيف الثقيل، لابتسامة هازئة من غفلة النفس وسذاجتها وضيق عطنها، لسخرية خفية حينا وصاخبة أحيانا من بعض العواقب والثمار، لبسمة مطمئنة أن ليس للإنسان إلا ما سعى في غير يأس من قدرة اللغة ولا إفلاحها في نقل الفكرة والشعور، اتمثل ذلك قدرا حتميا لا مفر منه ولا محيد، شئ ما ضائع في منتصف الطريق بين كلمة لم تفهم أو خلجة لم ينتبه لها أو رسالة راحت حتف خفتها وخفيتها كمن اودع رسالة بزجاجة والقاها في المحيط عسى تبلغ الضفة الأخرى! فأي احتمال أن تصل مع فورة الأمواج وطغيانها ؟

في إدراك ذلك أحيانا عزاء وفي أحيان أخرى بلا فائدة، أمارس ذلك كله في ضيافة ضيفي ريثما يرحل، أمارسه بصدق حينا وافلح في تزجية الوقت وفك اصابعه قليلا عن قلبي وامارسه حينا آخر بوعد مرجو وخيبة منتظرة واستسلم حينا آخر في تسليم مطمئن أن ستمضي الأيام على عادتها كما قال الشريف قديما

ما أسرع الأيام في طينا،تمضي علينا ثم تمضي بنا

فإذا كانت كذلك فما أسرع ادالة الحزن من السرور وادالة السرور من الحزن، كسطور كتبت لكن بماء...

ما أحسن الزاد حينها لو تزودت به وادخرته لقابل... وهو زاد وفير لو فرجت يد الحزن الخرقاء عن عيني وقلبي لكن لا بأس، في وفرته وتسلله أيضا متسع ومتنفس...

هنالك عند التلال تلال تنام وتصحو على عهدنا

وناسٌ هم الحبُّ أيّامهم هدوء انتظار شجيُّ الغنا

ربوع مدى العين صفصافها على كلّ ماء وَهَى فانحنى

تعبُّ الظُّهَيرات في ظلّه عبير الهدوء وصفو الهنا

سنرجع خبّرني العندليب غداة التقينا على منحنى

بأنّ البلابل لمّا تزل هناك تعيش بأشعارنا

ومازال بين تلال الحنين وناس الحنين مكان لنا

(من فيلم ستوديو جيبلي الرقيق جاري توتورو)

(١)

أزمنة الاغتراب وانقطاعات الذاكرة

أمر بين الأحاديث فيلفتني ذكر كتاب كنت قد أنسيته تماما ثم بعث فأحيا مواتا من ذكريات قد وارتها الأيام، اتأسف على البعد والإهمال وأحس بانقطاعات الذاكرة فانشد أيها الراكب الميمم أرضي أقر من بعضي السلام لبعضي

هذه الانقطاعات كنت أرممها ولو بمجرد ترتيب كتبي و تنسيقها والجلوس بين أكوامها سارحا متذكرا كأنما وزعت بين صفحاتها ومجلداتها نفسي قسمة العدل ففي النظر والتقليب والتفتيش تجديد الذكرى وصيانة العهود وسلامة النفس واتصال الماضي بالآتي لحمة واحدة.

ثم لما رحلت بقيت هي هناك خزائنَ مودعة على اسرارها ليس لسواي أن يمد يده لما فيها وإن أراد، صماء بكماء لا تحير جوابا وهي لو كلمتني فذات أخبار طوال ملؤها الحياة والرَوح، فذا يبعث النشوة القديمة أول طرق الأبواب وكشف الأسرار وتذوق الكلمات والترنم بها وذا يثير الشوق لرجال كانوا ملء النفس والعين وسلوى الروح وأنس القلب وذا يخبر عن حكايات السرقة البريئة والرغبة الدائبة في الجمع والتحصيل وألف ألف باب من الذكرى يحييها غلاف مهترئ او لم يفتض بعد أو ورقة ممزقة او إشارة مستترة أو تعليق غض مقبل على المعرفة مولع بإظهارها أو فيض من الخطوط المستقيمة مشدودة بعناية تحت الجمل المستلذة المنتقاة ثم تقل بعد كثرة وتخف بعد حدة ثم يتغير الحبر المتخذ ولا تتغير العادة القديمة أو رائحة بعض الورق وملمسه، الكتب القديمة البالية والجديدة اللامعة وهذا الكتاب المبتاع مع صحبة هانئة أو من زيارة معرض للكتاب أو في ساعة مختلسة من الدهر كانت خمر النسيان و ميدان الهرب من آصار النفس واغلال الروح والجامعة التي ما كانت إلا مفرقة مشتتة وهذا كتاب طال به ارتياضي وهذا طال حوله التمني وهذا وطأت عتباته فلم اتجاوزها وآثرت الرجوع وهذا توليت عنه وفي النفس حسرة وهذا مختصر أطاقته يدي يذكرني أصله الذي توليت عنه واعيني تفيض من الحزن ألا أجد ما ينفق وهذا قرأه صديق فاصطفيته وهذا طالعه أخي فأمضينا الليالي من بعد عنه حديثا وحوله جدالا وهذي أبيات كانت نصيبي من الكتاب على طوله وهذا ذكرى بهجة ظافرة ان اسفر عن جمال خبئ لم أكن أقدره وهذا اثر من أستاذ جلست إليه وثقفت عنه الشعر والعلم في منادمة كأحاديث الأصفهاني في أغانيه لا بلاط ملك ولا وزير ولا أمير ولكن زاوية من حجرة مهملة كانت بوابة سحرية وهذي يد امتدت من شيخ نحوي رقيق آثرني بوده و منحني كتبه فقط أن علم أني اطلب الشريف و المبرد والمرصفي وكانوا مع اخوان لهم صحبته مع رشفات الشاي بعد الفجر حالا مستورة ولذة خبيئة وساعات مختلسات من طاحونة الأيام، وهذا من أثر السعي بين المساجد باحثا منقبا مخاصما ومتوددا لاقيا العطف حينا والصدود والاعراض أحيانا وهذا كتاب من مكتبة لطيفة أنشأها وطبع بها كتبه صديق قديم ثم لما زرتها لم أجد إلا خيالات النفس ثم بقيت كتبها علما على الزورة وعليها من بعد لما أغلقت وهذي شقة مخبئة بعناية عن أعين الناظرين قد انطوت على ذخائر المجلدات والذكريات أيضا.. أردها واتوهم لقيا الأرواح التي مرت هنا بنشوة طافرة ومع كل خطوة تترقب الطلة والمحيا وتعلم أن ليس لك من ذلك شئ وتغالط كأنك طفل ليس يعي تثب من هنا لهناك وتطفر من زهرة لأخرى تدخر رحيق الذكر وتحفظ الحكايات وتؤسس لنفسك خريطة خاصة لجغرافيا الزيارات تصير أنسك من بعد وملتجأك كلما غزتك الأيام كأنما تأوي إليها وإلى من مر بها ممن عرفت وصاحبت..

طي ذلك كله تفتت نفسي وتبعثرت أيامي وكان المرور بينها الصلة الواشجة ثم مع الرحيل صار ذلك كله ضوءا خافتا آتيا من بعيد غير مستبين ولا واضح أرى على نوره اشباحا باهتة لما كان.. كان الأمر دائما على السجية غير متدبر ولا طال فيه تأمل بل هي العادات والالف يحيا به المرء دون أن يلتفت له أو يستبينه لكن للبعيد عما الف عينا أخرى، عين ملؤها الحنين يرهفها الشوق ويرهبها الخوف من النسيان والتبعثر.. نسيان ما كان المرء وعلى أي صورة كانت حياته وكيف تبدلت أطواره وتغيرت ملامحه.. نسيان به تفتقد الصلة بين ما كان وما هو كائن.. نسيان يتغرب به المرء عن نفسه وما أقساها غربة وخسارة ما افدحها خسارة..

(٢)

(في أثناء انتقالي من المدينة الجامعية الصغيرة إلى مدينة أخرى والتنقل بين القطارات المختلفة وقبل المحطة النهائية رحت أجمع حقائبي للنزول وساعتها رحت أتلفت من حولي فلم أجد حقيبتي التي احتوت من بين ما احتوت عليه بعض كتبي العزيزة علي، ضمت الحقيبة وللطرافة بعض الملابس المتسخة وطاسة طهي وبعض مكونات مطبخي الصغير، اسقط في يدي وغلبني الحزن إذ لم أعرف أين فقدتها وفي اي مراحل السفر المختلفة تحديدا لأبحث عنها لاحقا، توهمت ضياعها ورحت أغالب الضيق بالسخرية وتصور ان يعثر على الحقيبة غريب فتغريه بفتحها فلا يجد.. مفاجأة.. مفاجأة.. غير طاسات ويضعة ملابس متسخة وكتب مهترئة بلغة غريبة وحروف موصولة ببعضها وعلى خلاف لغات القارة كلها تتابع من اليمين لليسار ورحت أتخيل مدى إحباطه وغضبه كذلك وتساءلت كيف سيتعامل معه 😅 ثم لما بلغت منزلنا كتبت ما يلي للتعامل مع ذلك الضيق، سأعثر عليها لاحقا وبعد زمان بمصادفة تستحق الحديث عنها لكني أرجئ ذلك)

يشبه الأمر أن يكون نسمة عابرة من الجانب الآخر، تذكر بما لابد منه في نهاية المطاف من رحيل، اليوم ترحل عنك ومعها بضعة منك وغدا تفارقها لا تعلم إلى من تئول بعدك، يسليك في الحالين أن الأثر باق و الذكرى مستودعة حنايا الصدر، ويضرم وجدك خشية النسيان وحسرة على الضياع في بلد كلانا فيه غريب الوجه واليد و اللسان.

تساورك الخواطر لعلها لو تبددت بالديار لهان الفقد إذ تعثر بها يد لعلها تجد فيها شيئا من راحة وانس أو تمر على كلمة لك هنا أو هناك أو إشارة أو علامة ثم يضيق الصدر إذ يجثم الصمم ويجلل الافق وتنادي ولا من مجيب، هذه هي الغربة فخذ أو فدع.وهل تراها أعز ممن رحل أو في طريقه للرحيل، نعم تغالط نفسك وتتوهم في كل موطن أنك تملك من الامر شيئا أو أن ثمة تدبير منك أو اختيار فتغفل عن كثير وتعمى عن كثير.

آلمك أن الأمر أتاك من حيث لم تحتسب وارهقك أنه واثبك من حيث مأمنك وانتزعك من سرور غالب ليلقي بك في حومة العي والعجز وهب لسانك انطلق وهب قدرتك قد تبدت ولم تعق يبغتك أن كل ذلك ما كان ليجدي شيئا، كان الأمر خاطفا ومن وراء ذلك كله، فقط تشرف عليه كأنك على راس جبل وهو في قعر سحيق، مر من تحت انفك كما يقال فهل عقلت شيئا ؟ ربما لا فقط يتكرر الأمر، كوجه صديق أو حبيب رحل تود لو مليت نظرك منه قبل السفر الطويل تفكر أنك لم تستوف وقتك بعد، ما تزال تطمع في نظرة أخرى، في حديث آخر، في إشارة تلتفت إليها أو تبديها لعل هذا أيضا مما يضيق له صدرك وياخذ بانفاسك أن ينتزع منك ما تود على غير ميعاد ولا اتفاق وفي النفس منه حاجات لم تقض بعد.

هذه هي القضية طمع في نهاية مرتب لها تليق برحيل نهائي لكن ما هكذا تجري الامور. ثم تثوب للنفس خواطر تهتف بها أليست الامور على خير.. أليست العافية سربالا ضافيا.. وهل يليق أن يحزن المرء لشئ كهذا والناس من حولنا تتخطفهم رسل الموت الكالحة ونذر البلايا فلا تبقي ولا تذر، لكن على ذلك لا يتكفكف ما في الصدر إلا قليلا بعد. أقول شنشنة أعرفها من اخزم..هكذا أنت وهكذا هي الحياة. وقد استودعت صدرك وطويته على كثير مما فيها وقد أنست وحشتك وطامنت من غربتك وصحبتك على النأي والنوى فاحمد لها صنيعها واذكر لهم اخوانا قد خلفتهم في سراديب ورفوف علاهم غبار وطمرتهم ظلمة، وقف لا لتبكي ولكن ذكرى ووداعا، ومنِ النفس بلقاء جديد.. ما أضيق العيش لولا فسحة الامل..

(تاريخيا هناك الكثير مما ورد في تراثنا عن فقدان الكتب وتلفها واحتراقها وحرقها في بعض الأحيان كما فعل أبو عمرو بن العلاء والتوحيدي ورسالته المثيرة في التبرير لفعله لكني حين استعيد ذلك الحدث أفكر في رحلة الغزالي التي اعترضه فيها قطاع طريق وكادوا يذهبون بكتبه والخوف الذي وقع في نفسه حينها لا من فقدانها من حيث هي كتبه ولكن لأن ضياعها عنى ببساطة ضياع علمه والقرار الذي اتخذه حينها بحفظ ما في كتبه لئلا يضيع علمه بضياعها وتجاوب ذلك مع الحكمة العربية القديمة

استودع العلم قرطاسا فضيعه وبئس مستودع العلم القراطيس

خشية فقدان الكتب كانت سببا لحفظها في آمن خزانة ممكنة، حفظها في الصدور ليقترن ضياعها بضياع المرء نفسه، اقتران في المصير وتفاد تام لألم الفقد وحسرة الفوات.. لم أفعل ذلك كما فعل أبو حامد بل على العكس استكثرت من شراء الكتب من ذلك الوقت..

خطر ببالي كذلك ذلك الموقف ،وإن اختلفت السياقات، الذي علق بنفسي مذ قراته قديما

قد اشترى الشريف المرتضى من أبي الحسن الفالي كتاب “ الجمهرة “ بستين دينارا ، فإذا عليها للفالي

أنست بها عشرين حولا وبعتها لقد طال وجدي بعدها وحنيني

وما كان ظني أنني سأبيعها ولو خلدتني في السجون ديوني

ولكن لضعف وافتقار وصبية صغار عليهم تستهل شئوني

وقد تخرج الحاجات يا أم مالك كرائم من رب بهن ضنين)

طه الفشنى وماتيسر من سورة إبراهيم

كإبراهيم عليه السلام إزاء تلك الصحراء القاحلة يكون المرء مع مطلع كل مرحلة جديدة من حياته، يخشاها ولا يطرق باب قلبه إلا الوساوس والظنون تشده ليركن إلى ما ألف وتخوفه عاقبة المضي إلى المجهول وتصور له كل ما يخاف ويحذر كما لو كان واقعا مجسدا مضاعفا بفعل تلك الوساوس، وواقع الأمر أن هذا الذي ألفه الإنسان ويخشى التحول عنه... هذا الوادي المخصب الكريم الزرع الطيب الثمر الوافر الفئ المأنوس والمحفوف بالراحة والطمأنينة إنما كان كتلك الصحراء يوما.. واديا غير ذي زرع.. ثم شمر المرء عن ساعد الجد وغالب نفسه ومخاوفها وشرع يغرس بذور الالف ويتعهد الذكريات تنمو إزاء عينيه وتمد فروعها وظلالها وتضرب باسبابها في قلب الارض حتى نسي أو كاد ما كانت عليه قبلا.

ولذلك دوما ما كنت أصغي إلى قول إبراهيم عليه السلام “ربنا إني أسكنت من ذريتي بواد غير ذي زرع عند بيتك المحرم” كتميمة ضد الغربة والخوف والقلق.

أضم عليه صدري وأطامن به نفسي كلما ارتعدت مما هي مقبلة عليه أو ارتاعت من أشباح الوحدة في الأرض الغريبة وأتلو عليها تتمة قوله “ربنا ليقيموا الصلاة، فاجعل افئدة من الناس تهوي إليهم وارزقهم من الثمرات، لعلهم يشكرون” كأنما استجلب بها الأنس إثر الوحشة وأرجو بها انعطافة القلوب الصادقة تؤنس النفس وتهون عليها عقابيل الترحل والاغتراب.

أدعو مع سيدنا إبراهيم “ربنا إنك تعلم ما نخفي وما نعلن” وأقول لنفسي مذكرا ومثبتا كما قال هو” وما يخفى على الله من شئ في الأرض ولا في السماء”. وأحس بنفسي كواحد من تيار هادر عابر للقرون مخبت لله ضارع إليه متوسل به، إمامه ابراهيم عليه السلام إذ يقول “ربنا اغفر لي ولوالدى وللمؤمنين يوم يقوم الحساب”.. أليس هو من سمانا..

هو سماكم المسلمين..

من بين آيات سورة إبراهيم كانت تلك الآيات ممثلة في دعاء إبراهيم سلواي وملاذي. آوي إليها كل حين وأتسمع في ثناياها خوف الشيخ الكبير وقلقه وتسليمه لله، ولو كان لي أن أؤرخ لصلتي بهذه السورة وسيرتي معها لجعلت ذلك الفصل الأول منها، ذلك أني أومن أن آيات القرآن وإن كان لها سياق عام وأسباب نزول ووقائع ثابتة تنطلق منها فإنها كذلك عين ثرة ونبع عذب لكل امرئ في حياته، يردها فيرتوي ، ويتلوها فكأنها أنزلت عليه بعينه، تخاطبه وتسليه وتنير له دربه “إن هذا القرآن يهدي للتي هي أقوم ويبشر المؤمنين”.

كذلك كانت السورة عندي لزمن طويل ممثلة في الدعاء، أقرأها أو أسمعها جميعا وأقف عند آياتها لكن كان الدعاء همي وإليه إسراعي وتعجلي، كأنما أريد لأصغي طويلا لتلك المناجاة من نبي الله إبراهيم، واستحضر في ذلك تلاوتها على رسول الله وأنها إنما أنزلت عليه لتثبت فؤاده وتجعله يبصر مكة من حوله بعين جديدة، مكة الصاخبة المحتشدة كانت بعين إبراهيم الخائف واديا غير ذي زرع يخشى على أهله فيه ويسأل الله أن يعمره. هذه المراوحة العابرة للزمن بين الماضي البعيد وبين الحاضر الماثل تفعل فعلها في طمأنة النفس وانزال الأحداث منازلها دون ان يهلك المرء في احتباسه بلحظتها الراهنة.

ببساطة هذا الذي تراه ،على صخبه وعلوه وحضوره بحيث لا يمكنك مغالطة عينك فيه، لم يكن! وإنه كذلك لزائل ومتبدل، الأمر كله بيد الله والزمن في قبضته. ولكن ومع تجدد النوازل ومع ما يُظل حياتنا في الآونة الأخيرة ويصبغها بصبغة قاتمة كئيبة من آثار ما نشهده من مقتلة لا تهدأ وسفك للدم الحرام بلا رحمة ولا شفقة ومع وطأة العجز الثقيلة تجددت صلتي بآياتها.

صرت أجد في السورة كلها خير مثبت ومعين على ثقل الأيام، أصغي إليها مع تلاوة الحصري وهو يلون آياتها بصوته العميق المتئد. صوت رخيم متهادٍ ينتشلني من أسر الزمن الراهن وأدع له أن يذكرني بأيام الله كما ذكر موسى قومه المستضعفين لما نجاهم من فرعون وما أنزله بهم من المذلة والهوان والاستباحة. يخلجني الحاضر من جديد ويعتادني الشك والخوف والسخط وأبصر وقائع المذبحة الجارية فأجزع، فلا تلبث الآيات أن تردني إلى حديث الرسل المكذبين وتوكلهم على الله وهم يسائلون قومهم وانا من وراءهم انصت “وما لنا ألا نتوكل على الله وقد هدانا سبلنا ؟” ثم ابصر في لحن القول وظلال الكلمات رسوخ اليقين “ولنصبرن على ما آذيتمونا وعلى الله فليتوكل المتوكلون”

ثم أشهد معهم ظلال التهجير! أليس كذلك ؟

كأنما هي سيرة معتادة وطريق مسلوكة عند الطغاة الظلمة “وقال الذين ظلموا لرسلهم لنخرجنكم من أرضنا او لتعودن في ملتنا “ اتوقف طويلا عند الوعد الالهي الصارم “لنهلكن الظالمين، ولنسكننكم الارض من بعدهم” ثم تروعني المشابهة ويذهلني غرور القوة الباغية وعنجهيتها وتيهها وما يكون مصيرها “واستفتحوا، وخاب كل جبار عنيد! “ أعيدها مرارا كأنما أريد للزمن أن يتوقف او بالادق أن ينطوي حتى نشهد هلاك الظالمين وخيبة الجبار العنيد ومصرعه.

تسترسل الآيات من ثم في صفة جزاء كل جبار وتمضي من بعد إلى صفة براءة المتكبرين ممن أضلوهم واغووهم وتملص الشيطان ممن تبعه ثم أرسو معها عند تثبيت الله لعباده بالقول الثابت في الحياة الدنيا وفي الآخرة، أليست السورة كلها من ثم إلا مثالا لهذا القول الذي يثبت الله عباده ويربط على قلوبهم ؟

أليست كذلك وقد أنزلت على رسول الله صلى الله عليه وسلم بمكة وهو ضعيف مغلوب على أمره لا يعلم ما يئول إليه ؟

ألا يكون دعاء سيدنا إبراهيم من ثم مما يثبت الله به قلب نبيه وعباده جميعا من بعده ؟

أعيد النظر من جديد للسورة ،وأعيد سماعها كذلك مرارا والشيخ الفشني يرتلها في رنة مبحوحة رقيقة، كرد على خلجات لعلها خامرت النبي عليه الصلاة والسلام وهي قطعا مما يخامرنا كلما اشتد الكرب، أترى الله غافلا عما يعمل الظالمون ؟ ايخلف الله وعده رسله ؟ أيفلت الظالمون بما يأتون ؟

هؤلاء الذين اقسموا مالهم من زوال وعتوا عتوا كبيرا ؟

تأتي السورة من ثم ويتصل حبل الآيات وأحس فيها حديثا حيا مباشرا ترتعد له فرائصي كلما أحسنت الاصغاء كأنما يكلمك الله “فلا تحسبن الله غافلا عما يعمل الظالمون، إنما يؤخرهم ليوم تشخص فيه الأبصار”، “فلا تحسبن الله مخلف وعده رسله”.

إنما يمكرون مكرهم وهو عند الله وبه عليم وأيا ما يكن مكرهم فإن أمر الله في ثبوته وغلبته كالجبال..

ارأيت جبلا يزول من موضعه ؟

ثم تتوالى الآيات كاشفة عن عدالة آتية مهما طال الزمن، أولها زوال الطغاة وبرهان ذلك حاضر في الماضين نراه إذ نسكن مساكن الذين ظلموا أنفسهم ونجوس خلالها دون أن نحس منهم من أحد أو نسمع لهم ركزا.

تلاوة هادئة خاشعة من سورة إبراهيم لشيخ القراء محمود خليل الحصري

ثلاث دقائق فقط وفقا لساعة الموبايل، لكنها امتدت لتسع زمنا طويلا يعسر تحديده بوقت معلوم، مرهقا قد أخذت كلتا يدي بحظها من أثقالي.. أهرول حينا ثم أتوقف لالتقاط انفاسي والاطمئنان على صدري أنه ما زال بموضعه لم يعطب بعد من وطأة اضطرابه صعودا وهبوطا، أعجز حتى عن التفكير في وهني و استيلاء الضعف علي..

أفكر في شئ واحد فقط أن أقف واسأل العون، تكبحني عجمة اللسان وبقية من كبر تأنف أن تمد اليد سؤالا على يأس من الإجابة.

أقف مرة بل مرتين.. ترتفع يدي قليلا.. على استحياء كانما امهد بذلك لامسح على شعري في حال خاب ظني ولم يقف أحدهم، أهم برفع صوتي طلبا للمساعدة ثم لا تكاد تنساب الكلمات منه بل على الحق قد تبينت بضعة كلمات على وجل وفي خفية كأنها إشارات أبكم يحرك شفتيه دون صوت.. أحاول الهرولة من جديد.. تخدل ذراعاي وصدري في حال يرثى لها وقطرات العرق لا تني... أقول لنفسي من جديد هانت.. ها هي الغاية.. على مد البصر.. خطوتين والله.. تختلس عيني نظرة للساعة ٣ دقائق فقط.. لن تستطيع.. أقف من جديد.. المح ايماءة من أحدهم أتعلق بها.. وأقول يا كريم يارب.. انتظر فاجده يكمل طريقه ربما لم تكن الإشارة لي بالاساس.. يضيق صدري ضيقا على ضيق ربما ضيعت نصف دقيقة.. أعاود السير من جديد.. ارفع قدمي بعسر شديد.. انظر من جديد أملا....

نعم تتوقف سيارة تسألني الفتاة عن حاجتي أعجز حتى عن التفكير في ان هذه اللحظة جديرة حقا أن تكون نهاية لفيلم كارتون.. إذ يهب أحدهم لنجدة صاحب الحدوتة وياخذ بيده ثم يمضي الجميع سعداء هانئين.. حلت مشاكلهم.. لم يتسع الوقت لذلك لكنه اتسع لسؤال وجواب ويد تمتد للعون.. تقول الفتاة لا تخف لم يزل معنا وقت ويؤمن صاحبها على قولها.. يندفع بسيارته.. كم الساعة.. لست أدري غير إنه بقي دقيقتان أو أقل.. يزداد اندفاعا.. يتوقف بعربيته.. تندفع الفتاة.. بمشهد بطولي ساوقف القطر لأجلك.. لا يبالي الفتى بعربيته.. يسرع ليشاركني أثقالي.. يجري معي.. اثب للعربة.. يتحرك القطار.. أعجز حتى عن الالتفات..

أعتصر ذهني كي استعيد الملامح.. ملامح أسيوية رقيقة.. هذا كل ما اذكره.. أود لو حفرت الملامح كي اشكرهم لاحقا واجدد شكري مرة ومرة ومرة.. تودعني المدينة الصغيرة بذكرى طيبة.. اضمها لسائر الذكريات.. ألتفت ممتنا.. هذا ختام يليق بصحبة جميلة عذبة.. أفكر في الفتى و الفتاة كملائكة.. أبطالا... ابطالي تحديدا.. أقول لنفسي و اصابعي ترتجف.. أكانت فقط ثلاث دقائق ؟ اتسعت حقا لهذا الفيض من المشاعر ؟ أكل ذلك كان عفوا بلا ترتيب ولا قصد.. كل ما فعلت الفتاة وصاحبها..

فقلت لها إنا غريبان هاهنا وكل غريب للغريب نسيب.. ربما..

كل ما بقلبي على بساطة الموقف في النهاية لا تتسع له الكلمات.. فقط أقول كما قال أبو الطيب قديما.. لا خيل عندك تهديها ولا مال.. فليسعد القول إن لم تسعد الحال.... والسلام على تلك القلوب الطيبة أينما حلت واينما ارتحلت

(١)

“كل ده كان ليه ؟”

رغم النفور من العاطفية (هل تصلح ولو بصورة ما كترجمة للسنتمنتالية ؟) المفرطة التي تنتاب المرء أحيانا وتغمر كيانه إلا أن الفرار منها وطيها في سماع أو قراءة أو انشغال عابر غير مجد دوما، تظل حاضرة في النفس تؤرث الذكرى وتبعث السؤال وتلتمس الإجابة، حينها لا تنفع المراوغة والاحتيال ويصبح التسليم لها والاسترسال معها أمرا لا مفر منه..

ساعتها يراقب المرء أمواج النفس وتلاطمها ويتساءل السؤال القديم الجديد كل ده كان ليه ؟ لا مطمع في الإجابة بالطبع وايسر السبل أن يفعل المرء كما فعل صاحبنا فيروح يتأمل الأيام وجريانها وما احدثته...

يستعيد الرواية وينصت للحكاية من أولها يبهج لما فيها من ساعات الفرح و ينقبض من أسباب الحزن ودواعيه ويحتار امام الاختيارات والقرارات ويتساءل عما كان منها صوابا وما كان خطأ وما كان يمكن تلافيه..

تتبدى للعين الحواجز وكيف نشأت يوما بعد يوم و تقلبات القلب وتغير منازع النفس وتبدل ما كان بالأمس مستقرا راسخا.. يعتور المرء الشك في يومه قبل أمسه وما كان من قبل ثابتا كالجبال إذا هو اليوم في خفة الهباء المتناثر..

في أيها كان المرء صادقا.. في يقينه أم في شكه.. في جزمه أم في تخففه.. وأي شئ هو المرء إذا كان يتنكر لما كان يعرف بالأمس..

يبدو الأمر مضحكا أحيانا حين تبدو للعين تلك اللحظات الجازمة الثابتة وهو يراها بعين السؤال والشك وتطل البراءة الأولى في اجلى معانيها أيام كنت لا تعرف من الدنيا غير شبر في شبر..

لا يلزم المرء لذلك أن يبدل دارا بدار او أهلا بأهل.. الغربة قضاء نافذ.. تُنتزع مما تعرف ليُلقى بك في خضم ما لا تعرف.. وبينا أنت تروح وتغدو فيما أسست من حياة رعت تفاصيلها عيناك اذا أنت بدنيا أخرى وليس بيدك من الأولى إلا ثمالات الذكرى والحنين تحذره أن يبتلع أيامك وترجوه ألا يغيب فتنسى والنسيان قاس والتذكر موجع..

أعلم عاطفية الأمر وابتذاله لكن ما باليد حيلة....

الزمن ..وتدفق الزمن ما يكشف للعين ما لم تشهده كما قال طرفة قديما ستبدي لك الأيام ما كنت جاهلا وما كنت جاهلا أنك تجهله وتقطع انك الخبير به.. المفارقة هنا أنك مازلت لا تدري ما عسى يكشف عنه الغد أيضا.. ما بت تعرفه اليوم بشكل أفضل قليلا هو جهلك.. ذلك الجهل الذي تحتاج أن تتصالح معه وتحسب حسابه وتعتبره في كل خطوة تخطوها ومع كل اندفاعة تكاد تذهلك عنه..

أترى السعيد حقا من استطاع أن يخفف من غلواءه ويقتصد فيما يريد ويحاول ويحس أم من ينطلق مع النفس في نزواتها ويردد مع أبي الطيب خذ النفس تاخذ وسعها قبل بينها ؟

التبدل حاصل لا محالة يحتاج المرء معه فقط أن ينتبه لما يملك معه قوة مما لا يملك.. أن يُلهم الشجاعة كي يدافع ما يملك له حولا والرضا لما لا حيلة له فيه.. قانعا بالذكرى حين لا سبيل إلى سواها وراضيا بالاثر بعد العين في غير سخط ولا نقمة..

“يا عشرة الماضي الجميل..

حفظت لك أغلى جميل صنته ف عهودي

خايف تطول الليالي وانسي إللي فات من زماني... “

(٢)

"لكن لإمتى ؟ يا عيوني إنت.. نبقى حبايب ومش حبايب لحد إمتى ؟!"

اتساءل مع حسين السيد والشيخ سيد مكاوي معا، أتوقف قليلا لاخرج من سطوة اللحن وانحدار الكلمات لاتفهم كيف يمكن أن يجتمع في قلب واحد الحب واللاحب.. كيف يمكن أن نكون حبايب ومش حبايب في نفس الحين معا يا شيخ سيد.. كيف فضلا عن أن نستمر على ذلك حينا طويلا من الدهر حتى نضجر من ذلك الوضع الحرج فنتساءل عن حين انتهاءه!

لا أكاد افهم المعنى او استوعبه لكني استشعره.. يلامس وترا حساسا في النفس.. يصادف تدريبات الليل الشاقة على الصبر والتجاوز وزحزحة مخالب الألم والوحدة عن جدران القلب، انغمس مع الدندنة.. الليل.. الليل.. الليل..لالتقط أنفاسي بعد لهاث متتابع ورحلة لا تنتهي في أروقة المعاجم..

يا أهل الخير دلوني على معاني القرب والبعد و الوصال والهجر والجفا.. حتى انت يا ابن منظور.. حتى أنت أتيتك لاجد عندك ضالتي.. درت في دروبك وتهت في جنباتك.. سألت أبا محمد بن بري والححت على الأزهري وتلمست بيان ابن سيده ومحصت ما عند الجوهري ثم لم استصف شيئا.. ولم اهتد لشئ..

ما تفوتنيش انا وحدي.. أي نعم يا شيخ سيد.. زي الزهرة اما تبقي مستنية الندى...لكن هل ترتوي بالندى ؟ إنما تتمنى ذلك وترجوه.. وما يدريها إذا جاءها الندى ألا يجيئها جافة ذابلة غير قادرة على الانتفاع به! ثم ألا يحق لها أن تسأله كما سأل الشيخ سيد فين القلب إللي يستحمل كل ده ؟ وما عطل الندى عنها وصرفه إلى غيرها وكانت له أهلا وبه اولى ولقربه ارجى..

يا أهل اللغة معاجمكم خرساء على سعتها.. بخيلة على وفرة خزائنها.. صماء عن كل نداء ودعاء.. يا أهل اللغة.. لغتكم مخاتلة مخادعة... احتيالات واكاذيب وشراك.... تهوي إليه القلوب وتغم عن تمحيصه العقول فتسدر فيه.. واين النجاة ومن أين الطريق.. ومن ذا الذي يضع لنا معجما يشرح فيه الالفاظ ويرصد فيه خياناتها فنكون على بينة من أمرها فلا ننزلق إلى ما لا يحسن الإنزلاق فيه..

(٣)

“والعين تتابعك وطبعك محتشم ورزين.. ليه يا بنفسج؟”

لا أتذكر أين أو متى قرأت الكلمة لكنها تثب لخاطري فأتملاها طويلا، القرب حجاب، أهز رأسي اتفاقا وتصديقا وافكر في الكثير من الأشياء التي تعظم في العين بقدر القرب منها وما إن يتراجع المرء خطوتين للوراء أو تتباعد به المسافات وتطوح به الأيام بعيدا عن مواطن الالف والقرب حتى يعيد النظر فيها وتدبرها بعيدا عن وهجها المعشي.

في البعد تترتب الأفكار و المشاعر من جديد، يتقدم ما كان متأخرا ويتأخر ما كان قبل مقدما، يعيد المرء تعريف أمور كثيرة كان من قبل موقنا بها واثقا من استيعابها وفهمها على وجه لا يتصور سواه ثم إذا بالمسافات تأتي وتقتسر القلب والروح على إعادة تعريف تلك الأمور.

تطفر على سطح النفس مسائل كالحب والصداقة والاخوة والصحبة الحلوة والخلافات و التباين، يتضاءل ما كان عظيما وينحسر ما كان طاغيا وتتسع المساحات للحديث وإعادة معرفة الآخرين كأنما بالبعد يعاد تقديم الآخرين إلينا ويعاد تعريفهم بنا خارج نطاق رؤية العين المباشرة، حين يكون للمرء أن يختار متى يتقارب ومتى يتدانى ومتى يتحدث ومتى يصمت ومتى ينصت ومتى يتأمل، تتكشف بكرا غريبة لا عهد بها من قبل طائفة من الأفكار والمعاني على رغم الفها واعتياديتها، كأنما ترهف روح المرء ويحد بصره ويستبصر عقله ويطرح عن قلبه حجب الغفلة المتراكمة، يصير أخف بمعنى ما وأثقل بمعنى آخر.

بالمسافات وبالتيه بين الغرباء ترتفع عنه العيون وتضيق مساحات التكلف ويتحرر القلب من كثير من قيود العيون وبهما أيضا يظل يبحث في العيون ويتامل الوجوه ويطلب فيمن حوله ارواحا تظله بفيئها وتنفي عنه وحشته، يستحيل المرء بقدر ما صانعا حاذقا متأهبا دوما حاملا على عاتقه عدته متهيأ لمد حباله وتطنيب خيمته وبث الروح في علائقه بكل ما حوله ومتهيأ في الحال نفسه لنقض ذلك كله واعادته لموضعه من كاهله والرحيل من جديد، تتمترس الروح خلف دروع من تخفف وتهوين وتستر بين الجوانح ذبالة مرتعشة لو نفذت لها نسمة لباخت وانطفأت...

تتبدى لي المسافات حدّادا رهيبا تتطاير من حوله الشرر بيده مطرقة يرفعها عاليا ليهوي بها على الكثير مني مسجى على سندانه، يفتت بعضه حينا بلا رحمه ويذيب بعضه الآخر في قدوره الضخمة ليعيد صوغه وتشكيله، قد ألين له كل ما كنت أراه حديدا صلبا متماسكا، أتألم لذلك حينا وأبهج به أخرى وفي كل الأحيان لا أملك منه فرارا كأني اسلمته كل ما املك يوم خطوت تلك المسافات مبتعدا مختارا للنأي والاغتراب..

(٤)

“كده العدل يا منصفين ؟”

في الحقيقة لم أكن أنتظر إجابة محددة أو أطمع بمزيد معرفة عن عالم مازلت على عتباته رغم مضي فترة لا بأس بها وأنا على تخوم العالمين كما قال المازني، نقلت قدما ولما أحرك الأخرى بعد.

كل ما كنت ارجوه هو فيض من الحديث المرح ينثال علي فيذهلني عما يدور بنفسي، أصغيت إليه بينما راح يصف لي المهرجان وعادات أهله وتنقلهم بين الأزياء المختلفة كأنما ينعتق بعضهم من نفسه وحاله ولو ساعة من نهار، فكرت في نفسي كم هي فكرة جميلة وإن كانت غير مجدية، أعرف ذلك بالخبرة الطويلة وبالحكمة الموروثة وبالشعر الموزون ومن كلمات الأغاني وزبدتها ما غنته الست حين قالت اهرب من قلبي أروح على فين؟ على فين يا صديقي ؟

المهم تركته يسرح في حديثه وأنا أجاهد نفسي ألا تذهل عنه وعما يقول، يشير للصور فأتبعه بصري، يضحك فأضحك أيضا، كما قيل يوما القرد يرى القرد يفعل لكن سرعان ما انتزعني من نفسي ما بدا في كلامه من تغير نبرته وإن خفي ذلك وحاول أن يكتمه بقدر استطاعته وهو يستعيد بالذكرى شبابه الأول غير البعيد.

كنت أحب الرقص! أي رقص ؟ رقص على أنغام الفالتس! انظر هنا لعلي أرى نفسي في تلك البال كلاسيك! ٢٠٠٧ كم يبدو هذا بعيدا! آه بعيد حقا! في النهاية كان ذلك قديما، لم تركت الرقص إذن ؟ في الحقيقة مع طفلين وكراهة امهما لتركهما بين يدي جليسة أطفال يصعب الحفاظ على مثل ذلك!

بدا لوهلة آسفا لكنه سرعان ما بدد ذلك من نفسه وراح يباشر عمله برضا أو ما يوهم أنه عمله برضا أيضا!

عجبت للذكرى وللحسرة الخاطفة والأوبة السريعة إلى الطمأنينة ورحت أقارن بينها وبين الخوف المتأصل الذي اعرفه والذي سأتبينه في نهاية يومي جليا في نبرة صوت آت من الضفة الأخرى حيث لم انقل قدمي الأخرى! صوت اعرفه واعرف ما يقول وإن كنت أنكر عليه بلساني، لكني لم أكن من الحماقة بحيث يخفى علي الفرق بين انكارين، انكار لسان وانكار قلب، انكار متردد القلب ذلق اللسان وانكار ثابت القلب وإن لم يبن لسانه بيانا شافيا.

على التخوم أنا بين حياتين، وبين عاطفتين وبين نفسين، من جهة تبهجني وتملأ يومي طربا (كيف حالك يا أخي ؟) ولا تكفيني اوصاف كرنفالات الدنيا كي ترسم فقط ابتسامة على وجهي... ومن جهة أخرى ابصر الخوف والقلق وابصر ما يفعل بالنفوس فأولي وجهي شطر الأخرى....

عين هنا وعين هناك وبضعة هنا وبضعة هناك... ومهمة كل يوم أن يبقى كل في موضعه!

“عشنا وشفنا سنين

ومن عاش يشوف العجب

شربنا الضنى، والأنين

جعلناه لروحنا طرب!

غيرنا تملك وصال

وإحنا نصيبنا خيال

كده العدل يا منصفين ؟”

(على اليسار شاهد منقوش عليه العبارة اللاتينية scio ne scio، أعرف أني لا أعرف شيئا!)

وتفرقوا بعد الجميع بغبطة لا بد أن يتفرق الجيران

لا تصبر الإبل الجلاد تفرقت حتى تحن ويصبر الإنسان

(١)

خلقت ألوفا لو رجعت إلى الصبا لفارقت شيبي موجع القلب باكيا

لأبي الطيب فلتات ونفثات يشق على من أصغى إليها متأنيا ألا يتعلق به وبشعره، كالبيت أعلاه وعدد آخر من ابياته وقصائده اذكر منها ميميته الجميلة في رثاء جدته، على كل حال، أول أمس وأمس كنت على موعد مع السيدة فاء لترتيب عدد من الأمور وكنت في أثناء ذلك كما قال أبو صخر الهذلي كما العصفور بلله القطر لا وجدا بل خوفا وقلقا وإشفاقا من فراق عهد وتجديد عهد وخشية من مخبوء مستور لا سبيل إليه إلا بالظن والظن مغرى بكل سوء!

لقيتها حينئذ فلقيتها باشة ودودا راحت تطمئنني وتنفي من قلبي كل خوف، وما كان بها إلى ذلك من حاجة بل يكاد الجد الرسمي أن يكون بها أولى، لكنها على ذلك آثرت أن تبذل اللطف من نفسها لفتى غريب الوجه واليد و اللسان حتى تؤنسه وتزيل وحشته وتخفف مما يقوم بنفسه مضاحكة ومهونة ومشجعة.

ثم تفارقنا وفعلها محمود حبيب للنفس ولا أتصور بعده أمرا بل ولا أرجو عليه مزيدا ثم أتي الأمس فإذا هي أشد عطفا وأعظم رفقا وإذا وجهها ابتسام كله وإذا حديثها مزاح كله وإذا بها تلقى ثقلي وترددي واحجامي بخفتها وملاطفتها فيطاير كل ما كان القلق راكمه في نفسي كأنه هباء منثور وإذا روحي أنست وخف عني ما كنت أجد وتطلقت وتشجعت نفسي وفي كل ذلك أنا ذاهل عن وشك الفراق و الرحيل.

ثم حان الميعاد وجعلت ترقبني أتكلم وأجيب أتلجلج حينا وأنطلق أحيانا، اتراجع تحت وطأة الأسئلة حينا واتشجع للجواب مجادلا ومحاججا وقتا آخر ثم حان دورها فإذا هي أيضا ممن يسأل ووقع في قلبي الخوف أنت أيضا ؟!

ثم أخذت اهبتي للرد فإذا سؤالها تبيان لعملي وتتميم لقولي ودلالة على موضع الجهد المبذول مني، تتخذ من السؤال سبيلا لتدفع عني السؤالات الأخرى، ألم تحرز ذلك الشئ ؟ أليس كذلك ؟

تلبثت هنيهة أحاول فهم الأمر...

ثم إذا بدفء غامر يسري في صدري ويعمر قلبي ويغمر روحي ثم أدرك عقلي حقيقة سؤالها فرحت أجيب فرحا طروبا ثم لما حان قرارهم وأبلغتني به لم تدع المواساة والتطمين وفي ذلك كله لا تنحسر عن وجهها الودود ابتسامتها ثم جاء السيد هاء صديقي اللطيف على فارق العمر والبلد واللغة ليهنئ ويستمع ويجاذبني أطراف الحديث ثم يماشيني.

أسلم على الجميع وأشكرهم واشكر السيدة فاء بحرارة على كل شئ وأدرك حينها وأنا على اعتاب الرحيل أن حزني بعدهم سيطول حتى تغمره الأيام وأن سعادة الظفر لن تفي بحزن الفراق.

أعلم من نفسي ذلك جيدا، في كل موضع وكل شئ رحلت عنه وشيعته بدمع من عين أو من فؤاد..

لا تفي الكلمات بالذكرى بقدر ما اختزنتها روحي بألوانها وأصواتها وتفاصيلها وصفتها ولا تطيق وصفها كما هي في نفسي شعورا واحساسا فقط أدونها خشية النسيان وخشية التفلت و تعاقب الذكريات يمحو جديدها القديم ويعفي اثره..

(٢)

“كن في الدنيا كأنك غريب أو عابر سبيل”

اقترن الحديث في ذهني دوما بمعنى الإعراض عن الدنيا والتوجس من وشك زوال ما فيها وكان لذلك ما ينقبض قلبي ويستوحش.

ثم بمرور الأيام وتعاقبها ينسخ بعضها بعضا وافساح القلب معها متسعا لكل راحل جديد و كلما أوغلت في مصافحة الأيام؛ بدا لي من جوانب الحديث ما لم يكن بينا أول الأمر، شغلني عنه الخاطر الأول وقرب المأخذ، ذلك أن عابر السبيل في مسيره على طول دربه أقرب لتثمين كل خير يلقاه ولو قل، لما يعرف من عاقبة الرحيل وما يجهل من غيب الطريق فيكون كل خيرٍ وحسنٍ ذكرى طيبة تعمل عملها لاحقا في تهوين ما عسى يلقى من شر.

كذلك فإن عابر السبيل أقدر من سواه على تقدير لحظات الدفء و الونس والألفة لاسيما إن اتصلت وطالت مدتها فإنه يستشعرها بكل روحه ويطمئن بها وينشرح لها صدره ويغدو أكثر امتنانا لأصحابها ممن تسمح نفوسهم بالجود بهكذا دفء وتونيس وأشد عرفانا لمنزلتها لما يخشى من فقد مثل ذلك في قابل الأيام.

من ثم فالدعوة هاهنا لا للانقباض عن الدنيا بقدر ما هي لتثمين كل ما فيها وكل ساعات الأنس في طريق غير مألوف، كلما نزلت منزلة فيه سرعان ما جد بك الرحيل عنها، طريق لا تدري ما يلقاك فيه وليس هناك من ضمانة إلا بالرحيل لا الإقامة، والزوال لا اللبث، وتثمين ذلك كله بالتنبه له دون غفلة ودون إلف معمٍ تضيع معه تلك اللحظات في ابانها ويضيع معها ذخائر الذكريات المعدة لسائر الرحلة.

الغريب دوما أشد هشاشة من المقيم وأوسع شفقة على كل غريب مثله جمعه واياه الدرب كما قال العربي القديم كل غريب للغريب نسيب، والغريب أيضا أجدر أن يضن بكل خير يمر به وإن نزر أن يتفلت أو يضيع بل هو ارهف شعورا به وبكل ما يمت إليه بسبب، يجمع عليه يديه ويمسكه يتروح به كلما خامرته الوحشة أو ضاق صدره بالترحال الذي لا ينتهي..

كذلك هو في حرصه على السماع من غيره يتوسل بذلك أسبابا من عقد الوصلات ودفع الوحشة وكذلك صرفا عن أحوال نفسه وخواطره وكذلك في سعيه لمد الجسور يسعى ليعلم من اللغات ما به يسلس الحديث ويطول امده وتتشعب نواحيه يتعرف به ويتألف كذلك ويجد السلوى ساعة الحزن والأمن ساعة الخوف..

“خلف البحر شو في ؟

تا الناس بتسافر

درب السفر مخفي

ويمكن ماله آخر

وإيدين عم بتميل

وتلولح مناديل

وبينطفي القنديل

وتعتم السهرات

شو في خلف البحر.. خبريات”

(يونيو ٢٠٢٢)

يتسلل إلى تفسي شعور غض.. جديد لم أعهده من قبل، يباغتني، اتأمله وقد غمرتني دهشة لطيفة وارتياح خفيف.

بدا الأمر كما لو كان ثمة يد امتدت لترفع عن صدري صخرة طال جثومها وأرهق أو لترخي من اطباق قبضة قد احكمت حول عنقي، يتوارى الخوف إذن وينسحب إلى زاوية بعيدة خفية من زوايا النفس ويفسح مكانه لا لضرب من الشجاعة أو الاقدام ولكن فقط لقدر من الاطمئنان والهدوء في معالجة الأشياء والتعامل معها.

ارقب لساني وهو يتلعثم بالكلمات الثقيلة عليه ويرطن بها وهي تكده وتكلفه جهدا على جهد، يتخبط اللسان ومن ورائه عقل قد استنفر كل قواه ليضخ اللفظ تلو اللفظ إلى متناول اللسان كي يعجل بها، أعلم أن وراء تلك المحاولات الواهنة جهدا ضخما كان قبلا يهدر كله او غالبه في مطامنة نوازع النفس ومجانبة هواتف القلق والخوف.

أتنبه لدلالة أمر لم يسبق لي تبينها وهي فلتات تحول اللسان عن لغة إلى أخرى ليست له بأم ولكنها هاهنا ذات نسب فإن الغريب للغريب نسيب وكلانا أنا وهي بارض غربة، هي بسطوتها وبأسها وأنا اتمسح باعتابها واجد فيها ملاذا وسبيلا لقضاء الحاجات، لم ابغضها يوما وانى لي على كل حال!

لكني كذلك شغلت عنها دوما بلغتي الأولى، نعم أتنبه لتحولي إليها في كل موقف أرغم فيها على معالجة النطق بتلك الطارئة الوافدة، فأعلم وربما للمرة الأولى أنها صارت لي سكنا كما كانت لغتي الأولى وأتنبه لقلبي الوجل إذ يفر فزعا إلى الفاظها ليجد فيها ظلا وأنسا على عسر فيها أيضا لم يتجاوزه بعد.

هذه المرة أتنبه لاطمئنان نفسي وثباتها.. تخيلت لساني وهو يوالي رسائله إلى عقلي يسأله المدد ويرجوه ألا يخيب ظنه ثم هاهو عقلي يحتشد لهذه المهمة، يتذكر كل ما وعاه يوما، يستحضر كل لفظة سمعها أو ادخرها لمثل هذا اليوم، يركز كل جهده وطاقته في اذني كأنما حشد جموع النفس المتناثرة لتميل على جدار الاذن فتصغي لما يترامى إليها، تصغي تلك الجموع وتبادر لارسال ما تلتقط إليه ليدير فيه النظر ترجمة وفهما ومحاولة للرد!

اتامل تلعثمي وتلجلج لساني واستعذبه! أنا الذي لطالما فررت منه معتصما بكل سبيل للبيان و الافصاح حتى ولو كان بالهروب من كل حديث خشية افتضاح العي والعجمة.

استعذب تلك الرطانة وافتن بما يبذل عقلي وقلبي معا في تلك المغامرة التي ربما لا يعدها مغامرة سواي! ومن جديد اشفق عليهما أخشى في أي لحظة أن يفزع ذلك الطائر عن عشه فيفر اللسان للغة الأخرى ارقب ذلك التفلت و الرجوع كأنما نصب العقل حارسا صارما كلما فر اللسان رده على كره منه وضيق.

تتأملني السيدة التي تحادثني، تترفق بي وتعطف علي لا يعني ذلك أنها تخفف من غلوائها أو تهدئ قليلا من إرسالها الكلام كما لو كان طلقات مدفع متلاحقة لكنها تحاول افهامي وتعطف على محاولتي ومن وراء ذلك كله فليس لنا من سبيل وراء ذلك هي لا تجيد سواها وأنا لا محيد لي عن حاجتي التي لابد من قضائها.

Subscribe now

نتناوب أنا وهي على الاستعانة بجوجل قليلا ريثما ندعه جانبا إذ تقل فائدته في حديث متبادل، تسألني هل تفهمني ؟ نعم يا سيدتي أفهمك لكني لا أحسن البيان ولا يطاوعني اللسان، أحاول من جديد، تدور آلاتي ببطء وتصطك تروسها مصاعدا من حولها بخارا كثيفا وقعقة وحشية كأنما تصدر عن قاطرة بخارية عتيقة في حين تهدر محركاتها بعنف وسلاسة وسرعة أعجز عن رصدها فضلا عن ملاحقتها ومجاراتها.. لكنني على ذلك كله جذل...

تغمرني لذة البيان والتبيين فاتذوقها أو قليلا منها على كل حال وتحضرني ذكرى ذلك الشيخ الذي ذكره أبو عثمان الجاحظ والذي كان يجلس للناس لتفسير القرآن عن يمينه العرب يفسره لها بلسانها ثم يتحول إلى الفرس عن يساره ليفسره لهم كأجلى ما يكون بلسانهم فأحسده على تلك الذلاقة في التحول من لغة لأخرى.

نعم أنا أيضا خبرت ذلك التحول لكنه تحول القلق والرهبة لا تحول الملكة و الرغبة ثم أتذكر ذلك الذي ذكره عن دخول الضيم على الأخريات بطروء وافدة جديدة عليهن فأتمنى أن أجرب ذلك الشعور يوما...

انتهي من حاجتي أو بالادق تنهيها لي تلك السيدة المهذبة اشكرها شكرا جزيلا تظن أنها تفهمني إذ كانت حاجة ملحة ولابد من قضائها لكنها لا تعلم شيئا عن تلك العذوبة المتسربة إلى نفسي..

أودعها وانصرف..

أتذكر أن اليوم هو يوم رحيلي عن تلك الارض الغريبة آيبا من الشمال كما يقول صديق ، إلى اللغة الأولى والسكن الأول..فتأمل!

أعجب للمصادفة.. ثم لا ألبث أن أثب على ظهر دراجتي لأعود من جديد إلى تجهيزات السفر لأغرق فيها..